Un Anglais raconte à un ami du continent
– Nous autres, Britanniques, sommes très formalistes. Ainsi, quand une femme nous plaît, il nous arrive souvent d’attendre un an avant de solliciter d’elle le premier baiser.
– Ah Ah ! s’esclaffe son interlocuteur. A ce moment-là, il y a longtemps qu’un Français a déjà commencé de toucher les allocations familiales.
Un français visite le site de la bataille de Waterloo en Belgique.
Il s’adresse à un passant et lui demande :
– Pardon, Monsieur, mais doit-on dire « Waterloo » (Ouaterloo) ou « Vaterloo » ?
Le passant répond d’un air très sûr « on dit : Waterloo »
« Merci beaucoup », dit le français, « vous êtes du coin je suppose ? »
Et le passant répond : « pas du tout ! je suis ici en Wacances ! »
Brejnev rencontre Marchais. Marchais lui fait des reproches :
– Camarade Brejnev, j’ai entendu dire que l’URSS était antisémite.
– Ah bon camarade Marchais ? Je suis très étonné, je vais mener une enquête et on se retrouve dans un an.
Un an plus tard, Brejnev à Marchais :
– Camarade Marchais, j’ai écouté vos reproches et j’ai fait construire une synagogue en plein centre de Moscou. Mais on a des problèmes pour recruter le rabbin.
– Ah bon camarade Brejnev, comment cela ?
– Le premier qui s’est présenté connaissait très bien la torah (loi juive) mais il n’avait jamais lu ni Marx, ni Lénine, impossible de le prendre. Le deuxième connaissait Marx et Lénine sur le bout des doigts, mais il n’avait jamais lu la torah, impossible de le prendre. Le troisième connaissait bien la torah, connaissait bien Marx et Lénine, mais on ne peut pas le prendre non plus, hélas…
– Mais pourquoi donc, camarade Brejnev ?
– Il est juif.
La belgique entraîne depuis de longs mois un spationaute en vue de sa prochaine mise sur orbite: régime alimentaire, draconien, entraînement physique intense, levé tôt tous les matins, abstinence sexuelle absolue, et cette p#ù%&de$^Û »#de,?*-de fusée qui veut jamais décoller.
Aussi un matin le brave et unique membre d’équipage craque décide de rester au lit mais quand même d’envoyer Janik son épouse à sa place, pas risquer de se faire foutre à la porte de la boite quand même
– Mais chéri tu n’y pense pas !
– Mais si je t’assure en plus avec le scaphandre personne ne verra que ce n’est pas moi ! de toute façon ça marche jamais.
L’épouse se laisse convaincre et évidemment ce jour-là, la fusée part. Janik fait 70 fois le tour de la terre et amerrit au large d’Ostende, complètement groggie.
Elle se réveille allongée sur une table, la combinaison défaite jusqu’au nombril, avec au-dessus d’elle un type qui lui masse violemment les seins de haut en bas. Elle dit au gars :
– Mais, mais qu’est-ce que vous faîtes ?
– Vous inquiétez pas mon commandant, on va vous les faire redescendre…
L’histoire se passe en Corse. Un grand-père est interpellé par son petit-fils de 10 ans :
– Dis-moi pépé, qu’est-ce qu’il faut pour être heureux dans la vie ?
– Hé bien mon petit, pour être heureux dans la vie, il suffit de 2 choses : avoir une bonne santé et un bon travail.
– OK pépé, mais toi, tu es heureux dans la vie ?
– Oh que oui mon petit, tu vois j’ai une bonne santé et ta mémé elle a un bon travail…
