Blagues divorce

Divorce culinaire

La maîtresse de maison convoque sa bonne :
– Je me vois dans l’obligation de vous dire que Monsieur se plaint après chaque repas : un jour, il trouve le rôti trop cuit, un autre, pas assez. Le potage n’est jamais salé à son goût et les sauces sont bourrées de grumeaux, bonnes à donner au chien ! Cela ne peut plus durer, Marie !
– C’est bien mon avis, Madame ! Alors, Madame va divorcer ?

Le divorce sanglant

Un homme donne son sang à sa femme pour lui sauver la vie. Quelques mois plus tard, ils divorcent et se déchirent mutuellement pour le partage de leurs biens !

L’homme dit à son ex-femme :
– Au fait, connasse, je veux également récupérer mon sang !

La femme soulève sa jupe, lui jette son tampax à la gueule et dit :
– Tiens Ducon… un acompte ! Je te rembourserai le reste tous les mois!

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Le trou du divorce

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– Maman, je vais divorcer !
– Tu es folle, ma fille ?… Il est beau, il est riche !…
– Oui, mais je vais divorcer quand même.
– Mais… il a la Porsche, la maison à Deauville, l’appart dans le 16e, l’un des plus gros cabinets d’avocats de Paris sinon de France ! Qu’est-ce que tu veux de plus, ma fille ?
– Divorcer !
– Mais tu es folle !
– C’est un malade maman !
– Quoi, un malade ? Il t’a toujours bien traitée ! Tu n’as pas eu toutes les fourrures que tu voulais ? Les voyages, les bijoux ? Qu’est-ce que tu veux de plus ?
– Écoute maman, c’est un malade du sexe. Il ne me laisse jamais tranquille !
– Et alors ? C’est normal, ça, ma fille !
– Oui, mais il est SODOMITE, maman !
– ???
– Écoute maman. Quand je l’ai connu, j’avais le trou de balle comme une pièce de 10 centimes. Maintenant je l’ai comme une pièce de 2 euros !
– Et alors ! Tu vas divorcer pour 1 € 90 ?

La pension de mon ex

– L’autre jour, raconte un type à un de ses amis, par hasard, dans la rue, je suis tombé sur mon ex et j’ai su, enfin, ce qu’elle fait de l’énorme pension alimentaire qu’elle m’a soutirée.
– Et alors ?
– Il m’a serré la main très aimablement.

La séparation du motard

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Un automobiliste s’arrête à un feu rouge. A côté de lui, un motard stoppe également, mais il ne pose pas le pied par terre et finit par tomber. Il relève péniblement son engin et repart.

Au feu rouge suivant, même manège : le motard ne pose pas le pied au sol, la moto vacille et se renverse. Le motard se relève, toujours aussi péniblement, et repart.

Troisième feu rouge, le motard ne met toujours pas pied à terre, chute de nouveau et se retrouve cette fois coincé sous son engin. L’automobiliste descend, l’aide à se relever, et lui dit :
– Mais enfin, qu’est-ce qui vous prend, pourquoi vous ne posez pas le pied par terre quand vous vous arrêtez ?
– C’est parce que ma femme m’a quitté ce matin.
– Écoutez, je suis désolé pour vous, mais je ne vois pas le rapport !
– Si, elle a emporté le side-car.

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