Blagues métiers

La démission du loto

Un homme, après 15 ans de bons et loyaux services dans la même société, pénètre en trombe dans le bureau de son chef de service :
– Monsieur, j’ai trois choses à vous dire ! crie-t- il. Deuxièmement, je démissionne de cette boîte de crétins ! Et troisièmement, vous êtes un abruti, Monsieur !
– Et … Et le premièrement ? demande le chef de service, abasourdi.
– Ah oui, excusez-moi, j’aurais dû commencer par ça. Premièrement, je viens de gagner 10 millions au loto !

Comment faire fortune

Un jeune reporter interroge un riche homme d’affaires :
– Votre réussite, a-t-elle un secret ? Vous pouvez me le confier ?
– Si vous voulez. Selon ma théorie, la dernière chose à considérer, quand on est employé dans une entreprise, c’est le salaire.
– Le salaire, je note.
– Accomplir sa tâche avec toute sa force, tout son cœur, apporte plus de satisfaction que l’argent.
– Et vous êtes devenu immensément riche en vous inspirant de cette théorie ?
– Non, surtout après en avoir convaincu ceux qui travaillent pour moi.

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L’idée idiote du patron

– Tu sais, dit un employé à un SDF auquel il vient de donner une pièce de deux euros, un an après, personne n’a oublié, au bureau, la façon dont tu as magistralement prouvé au patron que son idée était complètement idiote.

Le sang du coiffeur

Ce monsieur entre dans un salon de coiffure. Le patron occupé et, comme le client est pressé, lui demande s’il veut bien accepter d’être rasé par son jeune apprenti.
– Certainement, répond le monsieur.

Le jeune apprenti l’installe, lui savonne longuement le visage, affûte son rasoir et s’apprête à s’en servir. Alors, le patron lui demande :
– As-tu pensé à demander à monsieur quel était son groupe sanguin ?

Le McDo tribal

Deux explorateurs ont découvert, au plus profond de la Nouvelle-Guinée, une tribu qui n’a jamais eu le moindre contact avec la civilisation. A la fin de la journée, un des explorateurs dit à l’autre :
– J’ai beau leur parler dans tous les dialectes que je connais, impossible de provoquer, chez eux, la moindre réaction. Sauf quand j’ai lancé le mot : « McDo ». L’un d’eux s’est alors mis à sourire, et il m’a demandé : « Ça y est ? Ils ont enfin obtenu le permis de construire ? »

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