Au cours d’un dîner amical chez son vieil ami le peintre Forain, l’écrivain libertin Jean Lorrain fût très irrité par les fréquents appels à la vertu professés par la maîtresse de maison qui critiquait ainsi ouvertement et avec insistance les nombreux écarts de conduite de son invité. Jean Lorrain voulut prendre le parti de quitter la table, en dépit des multiples excuses embarrassées de son hôte qui évoquait, entre autres, leur très ancienne amitié. – Souviens-toi, Jean, de nos débuts, quand nous mangions de la vache enragée… – Certes, lui répond alors Lorrain, mais moi, au moins, je ne l’ai pas épousée !
Le Président Donald Trump est réveillé en pleine nuit par un appel urgent du Pentagone :
– Monsieur le Président, lui dit le général en chef, à peine capable de se contenir, j’ai de bonnes et de mauvaises nouvelles de la plus haute importance à vous soumettre.
– Oh, non… gémit Trump, eh bien, allez-y, donnez-moi les mauvaises nouvelles d’abord.
– Les mauvaises nouvelles, monsieur, sont que nous avons été envahis par des créatures d’une autre planète.
– Ça alors ! et les bonnes nouvelles ?
– Les bonnes nouvelles, monsieur, sont qu’ils mangent des journalistes et qu’ils urinent du pétrole.
Une dame vient d’acheter la toute nouvelle Cadillac. La voiture, un modèle « toutes options », lui a coûté un bon paquet de dollars.
Deux jours plus tard, elle ramène sa limousine chez le concessionnaire, se plaignant que la radio ne fonctionne pas.
« Madame », lui dit le vendeur, « le système audio de cette voiture est complètement automatique. Tout que vous devez faire est d’exprimer à haute et intelligible voix quels sont vos goûts musicaux. »
La dame regarde le vendeur, stupéfaite et incrédule. Elle s’adresse à la radio et énonce distinctement « Elvis Presley ».
La radio se met alors automatiquement en marche et commence à diffuser « Jailhouse rock ».
Sans attendre la fin du morceau, elle prononce « Ludwig von Beethoven, la 5ème symphonie » et aussitôt les premières mesures du chef-d’œuvre retentissent ! Conquise par ce miracle de la technologie, la dame remonte en voiture et rentre chez elle. En sortant de la ville, elle doit s’arrêter à un croisement.
Soudain, alors qu’elle redémarre car son feu vient de passer au vert, elle est obligée de piler net en plein carrefour pour éviter un gars qui vient visiblement de griller le feu.
Sur le coup de la colère, elle hurle « ESPÈCE DE CONNARD ! »
Et, aussitôt à la radio on entend : « Mesdames et messieurs, vous allez à présent entendre une allocution du Président des États-Unis d’Amérique, Donald Trump. »
Il y a un bal à l’ambassade d’Angleterre et Mitterrand danse avec madame Thatcher. Ils sont là tous les deux en train de danser, quand tout à coup, Margaret, qui n’est peut-être pas dans son état normal émet un pet.
Très gênée, elle dit à François : – Oh ! I’m sorry ! Je voudrais que ça reste entre nous !
Et Mitterrand lui répond : – Moi je préférerais que ça circule dans la salle, vous voyez.
C’est Mitterrand qui arrive au paradis. Saint Pierre lui demande s’il veut entrer par la porte de gauche ou celle de droite. Bien sûr Mitterrand choisit celle de gauche mais demande tout de même la différence entre les deux.
Saint Pierre lui ouvre la gauche. C’est un long couloir avec, au sol des charbons ardents et des hallebardes qui se balancent sur toute la longueur !
Mitterrand demande alors à voir la porte de droite. Saint Pierre ouvre et on peut voir que c’est aussi un couloir avec au fond Marchais qui sodomise Brigitte Bardot.
Mitterrand décide sans hésiter de prendre par la droite.
Alors Saint Pierre dit au micro : « Après Madame Bardot, ce sera le tour de Monsieur Mitterrand… »
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