blague marseillais

La demi demi-mondaine

Un monsieur est témoin d’un accident à Marseille. Il a déjà raconté plusieurs fois ce qu’il a vu et réunit les journalistes :
– Prenez note une fois pour toutes : C’est une demi-mondaine aux trois quarts ivre par tous les demis qu’elle a pris en compagnie d’un tiers, qui vient de se faire couper en deux par un car.

La blague de l’arrêt maladie marseillais

Jésus choisit Marseille pour revenir sur Terre. Afin de trouver du monde et se faire connaître, il entre dans un café.
– Salut les gars, je suis Jésus, je suis redescendu sur Terre…
– Peuchère, j’te crois pas.
– Si, Si, je suis Jésus.
– Prouve-le !

Un handicapé passait par là dans son fauteuil roulant, Jésus lui met la main sur l’épaule et le paralytique se lève et marche.

Un aveugle buvait tranquillement son pastis, Jésus lui met la main sur les yeux et l’aveugle retrouve une vision parfaite.
Jésus s’approche d’un troisième et l’autre crie :
– Ne me touche pas, surtout, NE ME TOUCHE PAS !!!
– Mais pourquoi donc, je ne te veux aucun de mal, seulement te guérir.
– Ne me touche pas ; je suis fonctionnaire et il n’y a que 15 jours que je suis en arrêt maladie.

La blague des lettres du foot

C’est un parisien, monsieur P., et un marseillais, monsieur M. qui sont les deux candidats de l’émission « Des chiffres et des lettres ».

Le présentateur : « Monsieur M, c’est à vous, choisissez une lettre ».
– M : « consonne ». (vous l’avez compris, le « o » de consonne insiste sur le léger accent marseillais de monsieur M.)
– P : « consonne ». (le « o » typique de l’accent parisien.)
– M, un peu énervé par l’accent pointu parisien : « consonne ».
– P : « consonne ».

Le présentateur se permet d’intervenir : « messieurs, je vous rappelle que vous devez choisir 7 lettres, et que vous disposez également de voyelles… ».
– M : « consonne ».
– P : « consonne ».

Le présentateur un peu stupéfait :
« Dernière lettre. A vous monsieur M. Apres 6 consonnes, peut-être serait-il judicieux de changer ? »

Monsieur M réfléchit : « ………consonne ! »

Le présentateur totalement désabusé : « monsieur P, avez vous un mot avec 7 consonnes ?????? »
– P : « non, j’ai rien… »

Le présentateur : « On pouvait s’y attendre. Et vous, monsieur M ? »
– M : « 7 lettres »

Le présentateur : « vous êtes sur ? »
– M : « oui, oui : P – S – G – C – D – P – D »

La villa humide

C’est deux Marseillais qui discutent et il y en un qui dit à l’autre :
– Tu ne voudrais pas me racheter ma villa ?
– Ah ça non, je ne vais pas te racheter ta villa, elle est humide.
– Justement, je te la vends deux cent euros le litre !