blague plaidoirie

La blague du divorce

Un homme et une femme sont devant le tribunal dans le cadre d’une affaire de divorce. Le problème est de savoir qui va obtenir la garde de l’enfant.

L’épouse se défend la première :
« Votre honneur, j’ai mis au monde cet enfant avec douleur et travail… Il est normal que j’en aie la garde. »

Le juge se tourne vers son mari et dit :
« Qu’avez-vous à dire pour votre défense ? »

L’homme contemple autour de lui un moment…puis se lève lentement :
« Votre honneur, si je mets une pièce dans un distributeur automatique et qu’un Coca-Cola en sort… A qui le Coca-Cola appartient ? À la machine ou à moi ? »

Défendre une très jolie femme

Un avocat défend sa cliente, une très jolie femme. Faute d’arguments, il termine ainsi sa plaidoirie :
– Monsieur le Président, Messieurs les jurés, vous vous trouvez devant un seul choix : ou mettre cette femme dans une cellule de prison sale, sombre et humide ou la laisser rentrer chez elle, 18 rue de la Reine, escalier B, 6e étage, porte de droite, téléphone 06 42 58 31 xx. Messieurs, à vous de juger !

L’infidélité de l’avocat

La nouvelle bonne du grand avocat s’est allongée, toute nue, sur le lit.
– Pourquoi, maître, s’étonne-t-elle, avant de me rejoindre, pour faire l’amour, revêtez-vous votre robe ?
– Afin d’être plus à l’aise, répond-il, pour plaider ma cause au cas où ma femme rentrerait à l’improviste.

La petite grenouille et le pédophile

Je me tapais un petit 160 sur la RN4 entre Paris et Nancy quand tout à coup j’ai ressenti un besoin très pressant. Ni une ni deux, je tire le frein à main et m’arrête sur la bande d’arrêt d’urgence. Je saute la rambarde et cours vers un chêne.

Là, pendant que je fais mon affaire, une grenouille saute et se plante devant moi en ouvrant des grands yeux globuleux et en poussant des wouah admiratifs… Bon un peu gêné, je me tourne de l’autre côté. La grenouille se replante devant moi en deux bonds. Elle me dit :
– Bonjour !
– Euh bonjours… Euh, Tu parles ?
– Nan, je suis le pape et j’attend ma soeur.
– Ah bon.

Bon entre temps, j’ai fini quand même et commence à me diriger vers ma voiture en me promettant de ne plus fumer les géraniums de ma voisine. Au moment ou j’ouvre la porte, la grenouille saute sur le siège passager et met la ceinture de sécurité….
– On va chez toi ?
– Euh oui…
– Ok ça me va

Arrivé chez moi, la grenouille me suit toujours :
– C’est ta chambre là-bas ?
– Euh oui….

La, vous allez pas me croire, elle saute sur le lit et se couche les pattes écartées.
– Embrasse moi !

La, je me dis jeannot, il y a quelque chose de pas catholique là dessous, bon qu’elle parle je veux bien, mais je ne vais quand même pas me faire une grenouille. Mais d’un autre côté, je me souviens des histoires de grenouilles se transformant en princesse etc… Et je l’embrasse !

Et c’est à ce moment qu’elle s’est transformé en petite fille monsieur le juge…