Une dame âgée voyage en train entre Bruxelles et Paris. Peu avant la frontière belge elle s’adresses à son voisin, un prêtre : – Si vous pouviez mettre cette jolie trousse de toilette que je vient d’acquérir sous votre soutane, cela m’éviterait de payer une taxe. – Bien sûr, lui répond le curé, mais je dois vous rappeler que si l’on m’interroge, je ne pourrai pas mentir.
Arrive la douane et le douanier – Rien à déclarer mon Père ? – De la tête à la ceinture : je n’ai absolument rien.
Ah bon, interroge l’homme un peu tatillon, et en dessous ? – Oh ! En dessous je n’ai qu’un petit nécessaire pour dame qui n’a jamais servi.
Dans un tout petit village très croyant, la caserne des pompiers vient de prendre possession d’un nouveau camion.
Pour ne pas vexer aucun représentant des religions représentées dans la bourgade, le maire décide d’inviter le pasteur, le curé et le rabbin à la cérémonie de remise des clefs.
A la fin de la fête, le pasteur arrive et lit simplement quelques versets de la Bible.
Ensuite, le curé va se mettre devant le camion fait quelques prières en latin, puis balance sur le camion quelques gouttes d’eau bénite.
Et pour finir, le rabbin passe à l’arrière du camion, sort une scie à métaux de sous sa cape… et retire 30 centimètres du tuyau d’échappement.
C’est un curé de campagne qui se rend à bicyclette au cimetière pour un enterrement. Juste avant, il est allé faire des courses dans une droguerie pour acheter divers produits dont il connaît l’utilité pour ce qui va suivre… A vous de trouver lesquels en lisant l’histoire…
La route qui mène au cimetière est en forte pente, et les freins de son vélo lâchent… Mais le curé sort alors une boîte en carton de sous sa soutane, et en répand le contenu sur son vélo, qui s’arrête alors…
Arrivé au cimetière, il annonce aux personnes présentes pour l’enterrement, incrédules : « Ne pleurez pas, un miracle va avoir lieu, Jean va ressusciter ! » Comme personne ne le croit et qu’il doit y avoir un climat de foi pour que le miracle ait lieu, il sort un flacon de sous sa soutane, et en répand le contenu sur l’assistance… qui aussitôt après est prise d’une foi inébranlables quant à la résurrection du mort…
Le curé s’approche alors de l’endroit où le mort repose sous terre, sort un autre flacon et verse son contenu sur la sépulture de Jean (le mort)… et celui-ci soudain sort de terre, vivant !
Quels étaient les 3 produits utilisés par le curé…???
– Le premier, pour arrêter son vélo sans frein : de la poudre à récurer (arrêt-curé) – Le second, pour donner la foi : un produit antiseptique (anti-sceptiques) – Le troisième, pour ressusciter le mort : du détergent (déterre-Jean)
Au cours d’une soirée de charité, un avocat retrouve face à un curé qui lui demande son obole pour les pauvres de la ville. L’avocat lui répond : – Ah… Je pense que vous n’êtes pas au courant. Mais ma pauvre mère souffre d’un cancer extrêmement grave, dont le seul traitement ne peut être réalisé qu’aux États-Unis. Et les frais du voyage et du séjour là-bas dépassent de beaucoup ses revenus… Quant à mon frère, il a été blessé en Indochine et il est dans une chaise roulante depuis. Ma soeur, la pauvre est mère célibataire avec trois enfants à charge, et sa seule source de revenus, c’est de faire des ménages. Ma femme est en hôpital psychiatrique et mon fils était en cure de désintoxication quand il a fugué. Maintenant personne ne sait où il est…
A ce stade du récit, le curé a bien compris qu’il n’avait plus de raison de demander la charité à ce pauvre homme, et il s’apprêtait à le laisser en disant : – Vous êtes réellement à plaindre, et je n’avais vraiment pas conscience des problèmes auxquels vous avez à faire face. Il est évident que je ne peux pas attendre de vous que vous fassiez un don pour les nécessiteux alors que vous devez déjà tellement donner pour votre famille !
L’avocat acquiesce de la tête et dit : – Mais oui ! Pourquoi devrai-je aider vos nécessiteux alors que je ne donne pas un kopeck aux membres de ma propre famille ?
