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Pourquoi les hommes font pipi debout

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Nous sommes en pleine création du monde par Dieu. Justement, en ce moment même, Dieu jette un oeil sur sa check-list :

1 ) Création de la Terre —– OK, tout va bien.
2 ) Création du Ciel —– OK, tout va bien.
3 ) Création de la lumière —– OK, tout va bien.
4 ) Création des animaux —– OK, tout va bien
5 ) Création du Jardin d’Eden —– OK, tout va bien.
6 ) Création d’Adam et Ève —– OK, tout va bien.
Ah heu.. encore deux petits trucs à régler.

Alors Dieu s’assied à côté d’Adam et Ève et leur demande :
– J’ai vérifié toute ma liste, et tout m’a l’air d’être OK… Pourtant, il me reste encore deux choses à répartir entre vous deux. Tout d’abord, l’un d’entre vous deux aura le privilège d’uriner debout…

Immédiatement, Adam bondit et crie :
– Moi, moi, moi Dieu. S’il te plaît, choisis-moi… Allez sois chic donne moi ce privilège…

Alors Dieu regarde sa liste, prend son stylo et met Adam derrière la phrase « Uriner debout ».

Puis il se tourne vers Ève et lui dit :
– Alors c’est toi qui récupère le dernier privilège : Tu auras le privilège d’avoir de multiples orgasmes.

Les olives Corses

Deux corses font une petite sieste sous un olivier :
– Oh, dis moi, t’as déjà vu une olive avec des pattes toi ?
– Et dis non ! ça a pas de pattes !
– Ah … j’ai avalé un cafard alors…

Un goulag au goût amer

C’est trois gars dans un cachot du goulag. Ils commencent à discuter :
– Qu’est-ce que t’as fait pour être ici, camarade ?
– Moi, je suis là, parce qu’en 1955, j’étais contre Andrei Soukharinov. Et toi ?
– Ben moi, en 1957, j’étais pour Andrei Soukharinov.

Ils se tournent vers le troisième :
– Et toi ?
– Ben moi, je suis Andrei Soukharinov…

Question de rhétorique

Deux mecs à une terrasse voient passer une blonde dans une superbe Mercedes :
– Eh regarde moi ça ! Encore une qui a pas du se casser le cul pour l’avoir sa bagnole…
– Ouais t’as raison. Elle a seulement du se le faire défoncer.

Devine ce que je vais faire

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C’est un gars assis à la terrasse d’un café. Soudain il se tourne vers son voisin de la table à côté et lui dit:
– Vous voyez la voiture rouge arrêtée au feu ? Quand le feu passera au vert, elle démarrera en trombe et percutera une voiture bleue (qui sera passée au rouge) en plein milieu du carrefour. Regardez bien ce qui va se passer !

Alors le voisin incrédule attend que le feu passe au vert… Et tout se passe comme l’avait prédit le gars : Un bel accident en plein carrefour. Du coup le voisin de table est époustouflé, et il se demande comment tout ça est possible. Il s’entend répondre :
– Je suis devin. Pour moi c’est extrêmement facile de voir dans l’avenir. Et d’ailleurs, pour vous aussi, ça peut devenir très facile, parce que être devin, ça s’apprend !
– Ah bon ?
– Oui, si vous êtes intéressé, venez chez moi demain à 22h.
– Génial, je viendrai !

Rendez vous est pris, et le jour dit, le gars se pointe chez le devin :
– Bonsoir, monsieur, pour la leçon, c’est 100 euros, payables d’avance.
– Ah bon ? ça me semble raisonnable pour apprendre à être devin, les voilà.
– Bien, commençons. DESHABILLEZ VOUS !
– Quoi !?
– Oui, ENTIEREMENT.

Le gars s’exécute malgré tout.
– Bien, maintenant, vous allez vous approcher de la table, puis vous vous penchez, et vous fléchissez légèrement les genoux !
– Mais, mais, mais, vous allez m’enculer !
– Ah, vous voyez, c’est le métier qui commence à rentrer !