Pourquoi les hommes font pipi debout

Nous sommes en pleine création du monde par Dieu. Justement, en ce moment même, Dieu jette un oeil sur sa check-list :

1 ) Création de la Terre —– OK, tout va bien.
2 ) Création du Ciel —– OK, tout va bien.
3 ) Création de la lumière —– OK, tout va bien.
4 ) Création des animaux —– OK, tout va bien
5 ) Création du Jardin d’Eden —– OK, tout va bien.
6 ) Création d’Adam et Ève —– OK, tout va bien.
Ah heu.. encore deux petits trucs à régler.

Alors Dieu s’assied à côté d’Adam et Ève et leur demande :
– J’ai vérifié toute ma liste, et tout m’a l’air d’être OK… Pourtant, il me reste encore deux choses à répartir entre vous deux. Tout d’abord, l’un d’entre vous deux aura le privilège d’uriner debout…

Immédiatement, Adam bondit et crie :
– Moi, moi, moi Dieu. S’il te plaît, choisis-moi… Allez sois chic donne moi ce privilège…

Alors Dieu regarde sa liste, prend son stylo et met Adam derrière la phrase « Uriner debout ».

Puis il se tourne vers Ève et lui dit :
– Alors c’est toi qui récupère le dernier privilège : Tu auras le privilège d’avoir de multiples orgasmes.

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