Berlin 1934. Hitler est au pouvoir et applique ses théories pangermanistes.
Un homme se présente au bureau d’état-civil, et s’adresse affolé au fonctionnaire :
– Monsieur, il faut que je change de nom, vite.
– Bien, voici les conditions (formalités, prix, délai)… Alors Monsieur, quel est votre nom actuel ?
– Adolf Blumensteinovitchthal.
– Ah oui, effectivement, je comprends… et comment souhaiteriez-vous vous appeler ?
– David Blumensteinovitchthal…
Un athée (et qui le revendique) est assis sur un banc dans un jardin public. Un curé en soutane (c’est pour qu’on sache que c’est un curé) vient s’asseoir à côté de lui sur le banc.
L’athée dit :
– Comment pouvez-vous croire en Dieu ? Vous pensez bien qu’une telle entité ne peut exister !
Le prêtre répond :
– Comment pouvez-vous dire une telle chose mon fils ? Bien sûr que Dieu existe ! Regardez tout autour de vous : tout cela est son œuvre !
L’athée reprend :
– Allez, vous voyez bien ce que je veux dire, le monde est tellement… incongru. Il est impossible que tout cela ai été créé par un Dieu. Prenez le colibri : Toute sa vie, il butine de fleur en fleur et il n’a pas besoin d’aller très loin pour trouver du nectar. Il passe toute sa vie dans un très petit endroit et pourtant, il pourrait voler partout dans le monde ! Et maintenant, prenez l’hippopotame. Gros, lourd, pataud… il a besoin d’une centaine de kilos de nourriture par jour et pourtant, il ne peut pas se déplacer très loin pour la trouver. Oui, cet hippopotame devrait pouvoir se déplacer plus librement de manière à trouver plus facilement sa nourriture. Pourquoi donc est-ce que les hippopotames ne volent pas ? Non mais, je vous pose la question ; hein ?
Et à ce moment là, une mouette qui passait au dessus du parc lâche son bol fécal juste entre les deux yeux de l’athée !
Et le prêtre dit en souriant :
– Je pense que vous avez votre réponse, et elle vient d’en haut !
Ça se passe dans une boîte de nuit. Un garçon et une fille se rencontrent pour la première fois, et c’est le coup de foudre. Ils dansent ensemble toute la nuit, et après une série de slows, ils n’en peuvent plus et décident de faire l’amour dans la voiture…
La fille est allongée sur la banquette arrière, le garçon est sur elle, et après quelques caresses, il tente de « s’introduire ». Mais il sent une résistance… Changement de position, il essaie encore, mais sent encore une résistance. Au bout d’un quart d’heure, il y arrive enfin, et ils font l’amour comme des bêêêêêêtes !
Juste après, le garçon lui dit :
– Excuse-moi, j’étais tellement excité… si j’avais su que tu étais vierge, j’aurais pris mon temps.
– Ben oui, répond la fille, et si t’avais pris ton temps, j’aurais surtout enlevé mon collant…
