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L’homme qui est né avec trois testicules

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Ceci est l’histoire d’un homme qui est né avec trois testicules. Il s’appelait Ernest. Toute sa vie durant, Ernest n’a pas cessé d’alimenter un complexe grandissant au sujet du nombre de ses testicules.

A l’école déjà, tous ses petits camarades se payaient quotidiennement sa tête en l’appelant « sapin de Noël » ou en lui faisant les pires crasses qu’on puisse s’imaginer en rapport avec sa glande surnuméraire.

Puis ensuite l’armée, où ses supérieurs ne l’appelaient pas par son nom mais par celui de « triple bille » ou « la pétanque », son complexe commençait à prendre une importance démesurée.

Pour que son malheur soit complet, les quelques femmes à qui il a pu exhiber sa particulière anatomie sont toutes soit parties en courant effrayées par le monstre, soit elles se sont esclaffé à tel point qu’elles en souffraient à en faire une hernie.

Au bord du suicide, Ernest décide d’aller voir un psychiatre…
– Vous comprenez docteur, avec mes trois testicules, ma vie n’a pas de sens…
– Mais bien au contraire jeune homme ! Imaginez-vous la chance que vous avez ? Vous êtes UNE FOIS ET DEMIE un homme normal ! Bref, vous êtes un surhomme, vous devriez en profiter !
– Mais c’est vrai ça !
Dit Ernest qui rebondit comme un éclair du fauteuil du psy et sort en courant sans même dire au revoir au docteur…

Quelques mètres plus loin, il monte dans un bus avec la démarche typique du superhomme qu’il est et s’assied à côté d’un monsieur. Ernest lui dit d’un ton condescendant :
– Savez qu’à nous deux nous avons cinq couilles ?

Et le monsieur lui répond :
– Ah bon ? Vous en avez qu’une ?

Le sexe chez les aristocrates

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Monsieur et Madame De sont en train de se… comment dirais-je, de s’accoupler.
– Très cher, êtes-vous bien ?
– Oui, ma douce amie, mais si vous écartiez un tout petit peu plus vos cuisses, je ne le serais que davantage.

(Un moment passe)
– Et là, darling, êtes-vous bien ?
– Fort bien, ma charmante. Toutefois, si vous écartiez un tout petit peu plus vos cuisses, la situation serait encore plus confortable.

(Un autre moment passe)
– Mon chéri, puis-je supposer que vous êtes à l’aise ?
– Cela est fort vrai, chouchou. Cependant, si vous écartiez un peu…
– Charles-Edouard, vous n’essayez quand même pas d’introduire vos testicules ?
– MAIS PUTAIN QU’ELLE EST CON CELLE LA ! EH NON GROGNASSE, ÇA FAIT UN QUART D’HEURE QUE JE SAIS PLUS COMMENT FAIRE POUR LES EN SORTIR !

Les trois pires tortures chinoises

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Un gars est perdu au beau milieu de la campagne chinoise. Cela fait trois semaines qu’il n’a rien mangé, et il est obligé de dormir dehors.

Un après-midi où il errait dans un bois à la recherche de quelque chose à manger, il aperçoit une maison isolée. Cependant, la fumée qui s’échappe de la cheminée lui indique qu’elle est habitée.

L’homme frappe à la porte. Un vieillard lui ouvre et lui dit :
– Que voulez-vous ?

L’homme dit :
– Je suis perdu depuis 3 semaines et je n’ai pas mangé ou si peu depuis ce temps. Vous seriez d’une extrême bonté si vous me permettiez de manger un peu et dormir chez vous ce soir…

Le vieux chinois lui répond :
– J’accepte à une condition : En aucun cas vous ne devrez chercher à voir ma petite-fille.

L’homme épuisé et affamé accepte tout de suite :
– Je promets de respecter ma parole, et de partir d’ici dès demain matin.

Le vieux chinois l’informe :
– C’est bon. Mais si je vous attrape à tourner autour de ma petite-fille, je vous ferai subir les trois pires tortures qu’il est possible de faire subir à un homme.
– D’accord, d’accord, dit notre homme en entrant enfin dans la maison. En même temps il se demande quelle sorte de femme est capable de vivre ainsi en pleine forêt avec son grand-père pour seule compagnie…

L’homme commence donc par prendre un bain, puis il descend pour manger. C’est à ce moment qu’il rencontre la plus jolie fille de toute la Chine… Si bien que de tout le repas, il ne peut quitter des yeux ce joyau qu’est la petite fille du vieillard….

Evidemment, pendant la nuit, notre homme n’arrive pas à tenir sa promesse: Il s’introduit dans la chambre de la jeune fille (qui lui avait laissé sa porte ouverte) et tous deux profitent d’un peu de bon temps.

Ensuite, notre homme rentre dans sa chambre pour dormir. Il pense :
– Après ce que je viens de vivre, les tortures que ce vieillard voudrait m’infliger ne pèsent pas lourd…

Au petit matin, l’homme se réveille en ressentant un poids terrible sur la poitrine. Il ouvre les yeux et voit qu’une énorme pierre lui a été posée sur le tronc.

Sur la pierre un papier dit :
« Première torture chinoise : Un poids de 50 kg sur la poitrine. »

L’homme pense :
– Quoi ! Ça la pire torture chinoise ! Laissez-moi rire.
Ensuite il se lève, va à la fenêtre de la chambre, ouvre la vitre et jette la pierre dehors.

Au moment où il jette la pierre, il peut lire le papier qui était posé de l’autre côté de la pierre et qui dit :
« Deuxième torture chinoise : Pierre attachée au testicule droit ».

L’homme se dit en un éclair :
– Je m’en fous, c’est pas si haut que ça, je saute avec la pierre…
Et au moment où il se défenestre, il voit le troisième bout de papier qui dit :
« Troisième torture chinoise : Testicule gauche accroché au pied du lit ».

Les couilles toutes bleues

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Un gars se rend d’urgence chez un docteur :
– Docteur ! Docteur ! Regardez ! J’ai une couille qui est devenue toute bleue !

Le médecin examine la « bête », la soupèse, la regarde sous tous les angles, puis il laisse tomber son verdict :
– Faut couper !
– Quoi ? Vous êtes sûr ? Mais il n’y a pas un traitement qui …
– Ben non… Faut couper…

Finalement le gars se résigne à perdre une de ses deux orphelines. L’opération s’est correctement déroulée, mais le gars en question revient en catastrophe chez le même médecin moins d’un mois après l’intervention :
– Docteur ! Docteur ! Regardez ! J’ai l’autre couille qui, elle aussi, est devenue toute bleue !

Le médecin examine la « bête », la soupèse, la regarde sous tous les angles, puis il laisse tomber son verdict :
– Faut couper !
– Quoi ? Vous êtes sûr ? Mais c’est ma dernière couille ! Et avec de l’aspirine, on ne pourrait pas …
– Ben non… Faut couper…

Abattu, rongé par le chagrin, le gars se laisse opérer.

Mais le mois suivant, il revient encore une fois au triple galop chez son médecin :
– Docteur ! Docteur ! Regardez ! Cette fois, c’est ma bite qui est devenue toute bleue !

Le médecin examine la « bête », la soupèse, la regarde sous tous les angles, puis il laisse tomber son verdict :
– Faut couper !
– Ha non ! Faut pas exagérer ! C’est tout ce qui me reste ! Vous êtes sûr de votre diagnostic ?

Le médecin examine à nouveau la bite du gars et s’exclame :
– Hahaha ! J’ai trouvé ! Finalement, ce n’est pas la peine de couper, c’est votre jean qui déteint…

Un homme qui a un gros mal de tête chez son médecin
Les couilles toutes bleues