C’est une dame un peu distraite qui a quelques problèmes de santé. On pourrait appeler ça des embarras gastriques. Elle va voir le docteur qui lui prescrit des suppositoires. Elle achète sa boîte de suppositoires et le soir, en rentrant chez elle, elle les pose sur la commode. Manque de bol, son mari a déjà posé sur la même commode une boîte contenant des pierres à briquet. Et au moment de se coucher, la dame se trompe de boîte. Quinze jours après, elle retourne chez le docteur qui lui demande : – Et alors, mon traitement vous fait de l’effet, ça va mieux ? – Non, ça ne va pas tellement mieux et il y a un truc que je ne comprends pas, docteur. – Quoi donc, madame ? – Eh bien voilà, chaque fois que je pète, ma robe prend feu.
Michel Dugenou adore le cassoulet. Seulement voila : Michel Dugenou s’est marié il y a six mois avec une jeune femme adorable qu’il aime à la folie, et il a un peu peur de la manière dont elle pourrait réagir aux effets secondaires de ce plat (plus crûment : il a peur qu’elle fasse la gueule s’il pète au lit).
Aussi, Michel n’a pas mangé de cassoulet depuis six mois. Mais voilà : aujourd’hui, Michel a trente ans, et il se dit qu’il va quand même bien pouvoir se faire un petit plaisir tout seul. Alors, pendant la pause de midi, il va se manger un énorme plat de cassoulet au restaurant du coin.
Le soir, quand Michel rentre du travail (un peu ballonné quand même), sa femme l’attend sur le pas de la porte et lui dit : – Bon anniversaire, mon chéri ! je t’ai fait une surprise ! – Ah oui, quoi ? – Non, tu verras plus tard. Mais d’abord, laisse moi te mettre un bandeau sur les yeux, pour que tu ne voies pas ma surprise !
Et elle lui masque les yeux, et le guide jusqu’à la salle à manger où elle le fait asseoir à table. A ce moment, le téléphone sonne dans la cuisine. Elle dit alors à Michel : – Reste ici mon amour, je vais répondre, mais surtout promets-moi de ne pas bouger d’ici ni d’enlever ton bandeau !
Au bout d’un moment, la conversation semblant s’éterniser, Michel se dit qu’il peut se relâcher un peu, et évacue bruyamment le gaz qui lui torturait les boyaux depuis 5 mn (bref, il pète un bon coup).
Très satisfait du soulagement obtenu, et profitant du fait que sa femme est toujours pendue au bout du fil, il recommence, et c’est bientôt un véritable concert de pets qui monte dans la salle à manger. Dugenou en rit d’aise tout seul, si content de pouvoir se soulager pour la première fois depuis six mois.
Un quart d’heure plus tard, sa femme finit par raccrocher ; elle revient dans la salle à manger, dénoue le bandeau de Michel et s’écrie : – Surprise, Michel, regarde : tous tes amis du bureau sont venus dîner pour ton anniversaire !
C’est deux grenouilles de bénitier qui discutent. La première dit avoir entendu parler à la radio de sodomie et demande à l’autre ce que cela veut dire.
L’autre lui répond : – Ça doit être de l’aérophagie.
Le lendemain, la première va se confesser pour la petite flatulence qui lui a échappée pendant la messe. – Mon Père, j’ai été sodomisée pendant la messe de dimanche ! – Quoi ma fille, pas vous, pas à votre âge tout de même ! – Que voulez vous, mon père, je n’y peux rien, j’ai serré des fesses mais il est passé quand même.
1 ) Le mot scientifique pour les pets est « flatulences ».
2 ) Les pets sont un mélange d’air, de méthane et d’autres gaz. Le méthane étant inodore, ce sont les autres gaz qui sont responsables de l’odeur.
3 ) Cette odeur déplaisante justement que l’on retrouve dans les pets, provient des aliments contenant des molécules sulfurées. Quelques uns de ces aliments sont bien connus pour leurs effets odoriférants : Les oeufs, les haricots, le choux, le fromage, bière…
4 ) Les hommes réalisent en moyenne 13,63 expulsions gazeuses par jour. Les femmes (d’après elles) n’en sont qu’à 3,28.
5 ) La « Flamme bleue » légendaire : 12% des hommes admettent qu’ils ont déjà enflammé un de leurs pets avec un briquet.
6 ) Comment mettre le pet sur le dos d’un autre: 52% des hommes et femmes admettent avoir blâmé les autres pour un pet qu’ils avaient fait. Ce doit être un des plus vieux mensonges de l’humanité.
7 ) Quand on pose la question : « Combien de temps êtes-vous sorti avec quelqu’un avant de péter en sa présence ? » La moyenne ressort à 92,77 jours — 62,98 pour les hommes et 149,82 pour les femmes.
8 ) Petit truc connu : Resserrer votre sphincter au moment du passage du gaz va vous faire générer un bruit stridulent. Au contraire, relâcher ce muscle fera passer le pet en silence. À éviter cependant lorsqu’on est pas sûr de n’avoir que du gaz à faire passer.
9 ) D’autres expressions connues pour le pet: Un vent, une brise d’anus, un rot inversé… liste non exhaustive.
10 ) Pour que les pets ne soient pas trop odoriférant, éviter de les garder trop longtemps. lorsque vous ne laissez pas s’échapper un pet prêt à partir, il reste dans le rectum et continue à se charger en gaz de fermentation.
Moralité : Pétez souvent, ça sentira moins longtemps.
C’est un type qui veut faire du music hall et qui va voir un imprésario. – Bonjour, je peux vous chanter la Marseillaise avec mon cul. Je suis pétomane, commence l’artiste. – Allez-y, réponds l’imprésario.
Le mec baisse son pantalon, se tourne et rien ne vient. Il insiste, insiste… D’un seul coup, PRRRRRT : il recouvre le bureau de l’imprésario d’une chiasse immonde ! – Espèce de salopard…, hurle l’imprésario. – Bon, bon, si on ne peut même pas s’éclaircir la gorge…
