Un anglais et deux écossais sont sur une plage en Écosse.
L’anglais, pour passer le temps (et se moquer) propose un pari aux deux écossais :
– J’offre 1 £ à celui de vous deux qui restera le plus longtemps sous l’eau.
Ça se passait l’année dernière… et on recherche toujours les cadavres des deux écossais.
Un Anglais, un Irlandais et un Ecossais sont dans un bar et chacun des gars se targue d’avoir l’épouse la plus stupide que la terre ait jamais portée.
L’Ecossais dit :
– Pour vous dire comment ma femme est épaisse, l’autre jour après que je l’ai engueulée parce qu’elle dépensait trop, elle est allée au supermarché et a acheté pour £100 de viande parce qu’elle était en promotion ! Et on n’a même pas de réfrigérateur !
L’Anglais trouve que la femme de l’Ecossais est vraiment naze, mais soutient tout de même que la sienne l’est encore plus. Alors il dit :
– Justement la semaine passée, la mienne est sortie et a acheté une voiture neuve, et elle ne sait même pas conduire !
L’Irlandais, pense que la palme revient à sa femme :
– Non les gars, c’est vraiment la mienne la pire. L’été dernier, elle est allée en Grèce. Dans ses bagages, elle emporté 12 boites de préservatifs, et elle n’a même pas de bite !
MacDonald rencontre MacIntosh dans la rue, ils discutent de tout et de rien, puis MacIntosh dit :
– Tiens, tu sais que MacKinnon est mort ?
– Quand ça ?
– Il y a trois jours.
MacDonald parait très affecté, ne dit rien pendant une bonne minute, puis :
– Mais enfin ! Qu’est-ce que ça a bien pu lui rapporter ?
Un Écossais va chez un marbrier et lui demande s’il n’aurait pas une pierre tombale pour sa belle-mère qui vient de mourir.
– Comment s’appelait-elle ? questionne le marchand.
– Allison McFarlane.
– J’en ai bien une, mais elle est gravée au nom de Margaret McAdam.
– Ça ira très bien, fait l’Ecossais. De toute façon, ma belle-mère était de ces personnes qui ne prennent jamais le temps de lire.
