Un nain se retrouve aux assises, accusé d’avoir violé une grande femme pas très belle dans une cabine de douche. L’avocat du nain plaide la relaxe, arguant que le nain n’est pas assez grand pour pouvoir commettre un tel acte sur cette femme.
Mais l’accusation produit un seau, qui se trouvait dans la cabine de douche en question. L’avocat du nain, sûr de son fait, le fait monter sur le seau devant la femme. L’acte sexuel est toujours physiquement impossible à réaliser.
Grâce à cette démonstration, le nain est acquitté !
Cependant, à la sortie il rigole et confie à son avocat : – Vous savez, je l’ai pourtant bien baisée ! – Mais comment ?, lui demande l’avocat. – Eh bien je lui ai mis le seau sur la tête et je me suis accroché aux poignées !
L’histoire se passe en 1936 en Allemagne. Dans un compartiment de train, un vieux juif est assis devant un FeldGeneral bardé de décorations.
A un moment, le vieux juif sort de sa poche un morceau de papier alu contenant deux sardines à l’huile. Il mange goulûment ses deux sardines, remet ses déchets dans le papier alu, et le tout dans sa poche.
Pendant ce temps, le général l’a regardé d’un air pensif. Vu qu’ils sont seuls dans le compartiment, au bout d’un moment, le général demande au vieux juif : – Tu es juif ? – Ja, Herr General… – Dis-moi, comment vous faites, vous les juifs, pour être d’aussi bon commerçants ? – Ah, ça, herr General, c’est un secret qui ne peut être transmis que d’un juif à un autre juif… Je ne peux pas vous le dire. – Ecoute. Voilà 5000 marks. Tu les prends et tu me dis ton secret, ou je t’envois dans un camp ! – Bon, d’accord, herr General, dit le vieux en empochant les 5000 marks. Vous voyez, si nous, les juifs, on est de bons commerçants c’est parce qu’on a de ça dans la tête…
Et il se tape le front de la paume de la main. Le général, en faisant le même geste : – Et comment fait-on pour avoir de ça dans la tête ? – Si on a de ça dans la tête, c’est parce qu’on mange de ça.
Et il tapote la poche où il a fourré ses déchets de sardine. Le général lui dit : – Donne-moi ce que tu as dans la poche ! – Je ne peux pas le partager avec un goy… – Tiens, voilà encore 5000 marks, je te les achète.
Le vieux lui donne les déchets de sardine, que le général déballe et mange avec moult haut-le-coeur. Quand il a fini, il regarde le vieux juif, l’air pensif, et il lui dit : – Attends… Je viens de manger les déchets de sardine que je t’ai achetés 5000 marks, sans compter les 5000 marks que je t’ai donné avant. Et toi, les sardines, tu les avais déjà mangées…
Le vieux se tape le front avec la paume de la main et dit : – Ben vous voyez ! Ça commence à rentrer !
Une jeune fille d’un petit village de l’Ardèche, partie depuis plusieurs années gagner sa vie dans la capitale, revient un été passer quelques jours de vacances dans la famille.
Etant très pieuse, elle se rend à l’église et demande à monsieur le curé l’occasion de se confesser. Dans le confessionnal, monsieur le curé invite la jeune fille non pas à énumérer ses péchés, mais plutôt à raconter ce qu’elle est devenue depuis qu’elle a quitté le village : – Eh bien, je suis une gymnaste professionnelle maintenant et j’officie dans un club tout près de Paris, et bientôt je pense que je serai sélectionnée pour les championnats d’Europe. – Dis donc dis donc ! Si on m’avait dit que la toute petite pitchoune qui n’arrêtait pas de faire des bêtises pendant les heures de catéchisme deviendrait une championne de gymnastique, je ne l’aurais pas cru ! Tu sais ce qui me ferait plaisir ? Ce serait que tu me fasses une démonstration de ce que tu sais faire ici, dans l’église… C’est possible ? – Oh oui, bien sûr monsieur le curé ! Répond la fille.
Là dessus, ils sortent tous les deux du confessionnal et la fille se dirige dans l’allée centrale de l’église où elle se lance dans une série de saltos avant, saltos arrières, roues et sauts carpés.
Deux vieilles qui attendaient leur tour sont aussi les témoins de ce superbe enchaînement. Avec des yeux ronds comme des billes, la première dit à l’autre : – Je ne sais pas ce qu’elle avait fait comme bêtises, mais monsieur le curé n’y a pas été de main morte avec les pénitences…
Mon premier (ainsi que mon deuxième d’ailleurs) est GA car
CAL scie Homme (calcium) et Homme est GA (oméga). Donc CAL scie GA
Reste a démontrer que CAL est un perroquet :
– CAL fait matière parce que matière fécale – Matière = Ma + Thiers – Thiers est mort, reste donc Ma – Ma c’est Doine (Macédoine) – Doine c’est DO + INE – DO vaut NI parce que niveau d’eau ; INE fait ÇA parce que caféine – Donc DOINE = DO + INE = NI + ÇA = NICA = NIC + A – NIC vaut Ar parce que arsenic – Donc NICA = Ara qui est bien un perroquet !
