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La blague des villageois infidèles

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Ca se passe dans une bourgade dans laquelle les habitants ont les mœurs un peu dissolues.

Le curé du village, un beau jour, se fatigue des confessions de ses paroissiens ou tout tourne toujours autour de l’adultère. Aussi, dès le dimanche, pour son sermon, il leur dit :
– A partir de maintenant, je ne veux plus entendre parler d’adultère dans les confessions. C’est bien simple, si j’entends encore quelqu’un confesser qu’il a trompé son mari ou sa femme, je demande à changer de paroisse !

Comme tout le monde aime bien son curé au village, une réunion informelle a lieu des la sortie de la messe, et il est décidé de continuer à confesser les adultères, mais d’utiliser un nom de code pour ce péché : il est convenu que lorsque quelqu’un aura fauté sexuellement, il confessera être tombé par terre et avoir proféré des jurons à cette occasion.

Une semaine plus tard, le curé croise le maire du village dans la rue. Le prêtre lui dit :
– Bonjour Monsieur le Maire. Dites-moi, je suis bien content de vous voir. Vous devriez faire macadamiser les trottoirs du village : je ne compte plus les personnes qui se plaignent d’être tombé par terre !

Le maire ne peut pas s’empêcher de rigoler en entendant la remarque naïve de son curé, mais le curé le coupe tout de suite :
– Vous ne devriez pas rire de ça : rien que cette semaine, votre femme est quand même tombée trois fois !

La blague de Toto fumeur

Un curé passe dans la rue et voit le petit Toto qui fume une cigarette.

Le curé lui dit :
– Dis donc petit, tu es bien trop jeune pour fumer !

Toto le regarde puis détourne la tête et ne répond pas.

Le curé insiste :
– Quel âge as-tu ?

Toto répond :
– Six ans.
– Six ans ?… Et à quel âge as-tu commencé à fumer alors ?
– Juste après d’avoir fait l’amour pour la première fois.
– Et c’était quand alors, la première fois où tu as fait l’amour ?
– J’m’en souviens pas… J’étais bourré.

Le prix d’une nuit d’amour

C’est l’histoire de deux bonnes sœurs qui font du stop. Une prostituée s’arrête et leur fait signe de monter dans sa voiture, une très très belle voiture.
– Oh, ça doit coûter cher, une belle voiture comme ça ? dit l’une des sœurs.
– Un mois d’amour avec un industriel !
– Oh… Et un manteau de vison comme le vôtre ?
– Quatre nuits d’amour avec un fils de famille.
– Oh… et votre rivière de diamants ?
– Une semaine d’amour avec un milliardaire.

Alors l’autre bonne sœur s’exclame :
– Ben dis donc, il nous a bien eues, le curé, avec ses porte-clés !

Le curé vosgien chez les putes

Un vieux curé vosgien craque et décide d’aller voir une prostituée. Celle-ci se déshabille en même temps que lui, et une fois nue, sort un tube et lui enduit le sexe de vaseline.
– Mais pourquoi faire ?
– C’est pour que ça glisse mieux…

Là dessus elle s’allonge sur le lit et voit son curé se précipiter sur sa soutane, la fouiller précipitamment, en sortir un chapelet et se l’enrouler autour du sexe.
– Qu’est-ce que tu fais chéri ?
– Dans les Vosges, quand ça glisse, on met des chaînes…

Le mariage et les erreurs des autres

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Le dimanche, à la fin de la messe, un jeune paroissien s’avance vers le curé. Le curé le reconnaît car il a célébré son mariage il y a six mois.

Le curé :
– Alors mon fils, comment ça va ?
– Justement monsieur le curé, j’avais une question à vous poser : est-ce que vous trouvez normal que quelqu’un puisse profiter des erreurs des autres ?
– Non, ce n’est pas très normal.
– Dans ce cas, voulez-vous bien me rendre les 100 euros que je vous ai donné pour célébrer mon mariage !