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La blague de l’épouse mourante

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C’est une femme qui est à l’article de la mort. Son mari lui tient la main, près du lit. Le mari a des larmes qui coulent doucement le long de ses joues. Bref, c’est triste. La femme essaie de parler :
« Chéri… »

Le mari l’interrompt :
« Chut. Ne parle pas. »

Mais la femme insiste de sa voix fatiguée et chevrotante :
« Chéri, laisse-moi parler. Je dois t’avouer quelque chose… »

Le mari, tout en sanglots :
« Tu n’as rien à avouer. Tout va bien. »

La femme :
« Non tout ne va pas bien. Il faut que je t’avoue une chose sinon je ne pourrai pas mourir en paix : je t’ai trompé ! »

Le mari alors lui sert la main avec affection et répond :
« Ne te préoccupe pas de ça. Je suis au courant. Pourquoi t’aurais-je empoisonnée sinon ? »

La fatigue du comptable trompé

C’est un comptable sans histoire qui a passé tout son week-end à broyer du noir. Le lundi, il arrive à son travail avec des cernes énormes.

Son patron compatissant vient le voir et lui demande pourquoi il est si abattu :
– Alors qu’est-ce qui ne va pas mon petit Jean-Pierre ?
– C’est ma femme… elle me trompe avec d’autres hommes.
– Eh bien… je comprend que vous ne soyez pas d’humeur joyeuse, mais vous savez, il faut vous reprendre. Vous trouverez dans le travail des motifs de satisfaction et vous allez bien vite oublier votre tristesse !
– Non, non, ce n’est pas ça monsieur le directeur, c’est juste que je n’arrive pas à dormir avec deux personnes à côté de moi dans notre petit lit.

La femme névrosée de l’industriel Belge

C’est un riche industriel belge qui racontait à un de ses amis :
« Ma femme commence à être vraiment névrosée. En ce moment, elle fait une fixation sur ses manteaux de fourrure : elle a peur qu’on les lui vole. C’en est arrivé au point que l’autre jour, quand je suis rentré dans l’après-midi à la maison, j’ai vu qu’elle avait loué les services d’un gars pour les lui garder à domicile ! Et rends-toi compte, elle oblige ce pauvre gars à rester debout tout nu dans la garde-robe ! »

La blague du polonais de midi

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C’est un immigré polonais qui travaille sur un chantier de construction juste à côté de l’endroit où il habite. Un jour, un camarade de travail lui dit :
– Tu n’as jamais remarqué que le contremaître partait vers 11 heures pour déjeuner et ne revenait qu’après 15 heures ? Moi j’ai remarqué ça depuis plusieurs semaines, et du coup, j’en ai profité pour rentrer manger chez moi et tirer un coup avec ma femme. Tu devrais essayer !

Du coup, le lendemain, l’immigré polonais surveille le départ du contremaître, et dès qu’il s’en est allé, il rentre chez lui. Alors qu’il arrive dans l’entrée, il entend la voix de sa femme et celle d’un homme qui émane de la chambre à coucher. Sans bruit, il ouvre la porte de la chambre, et là, qu’est-ce qu’il voit ? Son contremaître en train de se faire sa femme !

Alors le gars ferme la porte sans bruit, quitte la maison et retourne au chantier.

Le lendemain, alors que son camarade de travail lui demande en lui faisant un clin d’œil :
– Allez ! Je pense que tu vas rentrer chez toi « en douce » ce midi encore hein ?!
Le polonais lui répond :
– Tu rigoles, c’est trop risqué ! J’ai failli me faire prendre par le contremaître hier !

Pourquoi faire l’amour dans le noir

C’est une femme qui, au bout de plusieurs années de mariage, en avait soudain plus qu’assez que son mari exige qu’ils fassent toujours l’amour dans le noir.

Espérant libérer son mari de ses inhibitions en agissant sans prévenir, elle profite d’une séance de ça-va-ça-vient torride pour allumer la lumière… et découvrir en son sexe non pas un pénis turgescent mais un concombre tout à fait naturel.
– Tu ne vas pas me dire que tu as utilisé ça pendant les cinq années qui viennent de s’écouler ???!!!
– Chérie… Laisse-moi t’expliquer !
– Espèce de salaud. Tu n’es qu’un… qu’un… qu’un impuissant !
– Impuissant peut-être, mais en parlant de salaud, peut-être voudrais tu m’expliquer comment sont nés nos trois enfants ?