Emmanuel Macron ce héros


  • Emmanuel Macron a sauvé Alsthom, il a libéré Ingrid Betancourt et les otages en Somalie le même jour.
  • Emmanuel Macron peut encercler ses ennemis. Tout seul.
  • Quand Emmanuel Macron pisse face au vent, le vent change de direction.
  • Emmanuel Macron peut claquer une porte fermée…
  • Emmanuel Macron a déjà compté jusqu’à l’infini. Deux fois.
  • Certaines personnes portent un pyjama Superman. Superman porte un pyjama Emmanuel Macron.
  • Jésus Christ est né en 1955 avant Emmanuel Macron.
  • Emmanuel Macron ne porte pas de montre. Il décide de l’heure qu’il est.
  • Emmanuel Macron peut diviser par zéro.
  • Dieu a dit : que la lumière soit ! Et Emmanuel Macron répondit : On dit s’il vous plaît.
  • La seule chose qui arrive à la cheville de Emmanuel Macron… c’est sa chaussette.
  • Quand Google ne trouve pas quelque chose, il demande à Emmanuel Macron.
  • Emmanuel Macron fait pleurer les oignons.
  • Les Suisses ne sont pas neutres, ils attendent de savoir de quel côté Emmanuel Macron se situe.
  • Pour certains hommes le testicule gauche est plus large que le testicule droit. Chez Emmanuel Macron, chaque testicule est plus large que l’autre.
  • Emmanuel Macron sait parler le braille.
  • Il n’y a pas de théorie de l’évolution. Juste une liste d’espèces que Emmanuel Macron autorise à survivre.
  • Emmanuel Macron et Superman ont fait un bras de fer, le perdant devait mettre son slip par-dessus son pantalon.
  • Un jour, au restaurant, Emmanuel Macron a commandé un steak. Et le steak a obéi.
  • Emmanuel Macron a un jour avalé un paquet entier de somnifères. Il a cligné des yeux.
  • Emmanuel Macron mesure son pouls sur l’échelle de Richter.
  • Emmanuel Macron connaît la dernière décimale de Pi.
  • Emmanuel Macron peut taguer le mur du son.
  • Quand la tartine de Emmanuel Macron tombe, la confiture change de côté.
  • Dieu voulait créer l’univers en 10 jours. Emmanuel Macron lui en a donné 6.
  • Emmanuel Macron est capable de laisser un message avant le bip sonore.
  • Jésus a marché sur l’eau, mais Emmanuel Macron a marché sur Jésus.

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