blague capacités
La blague du bug du superordinateur
Le super ordinateur de la Mort qui Tue, l’aboutissement de 2000 années-homme de recherche est enfin terminé au M.I.T. Connecté à l’Internet et gavé de processeurs travaillant en parallèle, il est capable d’effectuer des recherches intelligentes et d’aller plus loin que n’importe quelle bécane existant auparavant.
Le chef de projet décide de lui poser une question difficile pour s’assurer des capacités de son produit. Il demande :
– Dis-moi Hal, où est mon père ?
L’ordinateur réagit aussitôt dans une voix synthétique :
– Votre papa est en train de pêcher la truite dans le Montana.
Effaré, le chef de projet tombe en larmes et s’épanche à ses collègues :
– Il doit y avoir un sacré bug quelque part. Mon père est mort il y a 10 ans. C’était une question piège que je lui avais posé !
Dans son équipe, on essaie de comprendre d’où vient le problème. Un des assistants propose :
– Essayez de formuler la question autrement, peut-être Hal a-t-il mal interprété.
Le chef de projet reprend le micro :
– Hal, dis-moi où est le mari de ma mère ?
Et l’ordinateur répond dans sa voix métallique :
– Il est mort. Mais votre papa est encore à la pêche dans le Montana.
Emmanuel Macron ce héros
- Emmanuel Macron a sauvé Alsthom, il a libéré Ingrid Betancourt et les otages en Somalie le même jour.
- Emmanuel Macron peut encercler ses ennemis. Tout seul.
- Quand Emmanuel Macron pisse face au vent, le vent change de direction.
- Emmanuel Macron peut claquer une porte fermée…
- Emmanuel Macron a déjà compté jusqu’à l’infini. Deux fois.
- Certaines personnes portent un pyjama Superman. Superman porte un pyjama Emmanuel Macron.
- Jésus Christ est né en 1955 avant Emmanuel Macron.
- Emmanuel Macron ne porte pas de montre. Il décide de l’heure qu’il est.
- Emmanuel Macron peut diviser par zéro.
- Dieu a dit : que la lumière soit ! Et Emmanuel Macron répondit : On dit s’il vous plaît.
- La seule chose qui arrive à la cheville de Emmanuel Macron… c’est sa chaussette.
- Quand Google ne trouve pas quelque chose, il demande à Emmanuel Macron.
- Emmanuel Macron fait pleurer les oignons.
- Les Suisses ne sont pas neutres, ils attendent de savoir de quel côté Emmanuel Macron se situe.
- Pour certains hommes le testicule gauche est plus large que le testicule droit. Chez Emmanuel Macron, chaque testicule est plus large que l’autre.
- Emmanuel Macron sait parler le braille.
- Il n’y a pas de théorie de l’évolution. Juste une liste d’espèces que Emmanuel Macron autorise à survivre.
- Emmanuel Macron et Superman ont fait un bras de fer, le perdant devait mettre son slip par-dessus son pantalon.
- Un jour, au restaurant, Emmanuel Macron a commandé un steak. Et le steak a obéi.
- Emmanuel Macron a un jour avalé un paquet entier de somnifères. Il a cligné des yeux.
- Emmanuel Macron mesure son pouls sur l’échelle de Richter.
- Emmanuel Macron connaît la dernière décimale de Pi.
- Emmanuel Macron peut taguer le mur du son.
- Quand la tartine de Emmanuel Macron tombe, la confiture change de côté.
- Dieu voulait créer l’univers en 10 jours. Emmanuel Macron lui en a donné 6.
- Emmanuel Macron est capable de laisser un message avant le bip sonore.
- Jésus a marché sur l’eau, mais Emmanuel Macron a marché sur Jésus.