Cela se passe dans une école talmudique, le rabbin explique à ses jeunes élèves la distinction entre le peuple élu et les goys. Puis pour voir si tout le monde a bien compris, il demande :
– Et pourquoi Dieu a-t-il créé les goys alors ?
Et du fond de la salle, le cancre près du radiateur répond :
– Parce qu’il fallait bien quelqu’un pour acheter au détail.
Salomon marche dans Jérusalem et se cogne le pied contre un objet. Il le ramasse et c’est une vieille lampe. Il la frotte avec sa manche et un génie jaillit !
– Fais un vœux et je l’exauce immédiatement.
– Oh tu sais, j’ai 80 ans, je n’ai plus beaucoup de désirs
– Arrête, je dois exaucer un vœux ou je repasse 10.000 ans dans cette putain de lampe, allez, trouve quelque chose.
– Bon, vois tu mon pays, Israël, est en guerre depuis des années, ne pourrait on pas faire la paix avec nos voisins ?
– Passe moi la carte du Moyen Orient.
– ……silence……
– Dis donc, c’est coton ton histoire, dans quelle merde vous vous êtes foutus ! Le Liban, la Syrie, l’Egypte, les palestiniens, et j’en passe… Mes pouvoirs sont immenses, mais là, tu me demandes quelque chose de trop difficile, tu n’a pas autre chose comme voeu ?
– Bon, ah oui, ma femme Sarah, en 60 ans de mariage, ne m’a jamais fait de pipe, tu ne pourrais pas m’arranger ça avant que je meure ?
Tout content, le génie rentre dans la maison de Salomon. Un quart d’heure après, il ressort :
-….soupir…..
– Repasse moi la carte du Moyen Orient.
C’est un petit garçon juif qui rentre de l’école et retrouve sa maman.
Elle lui demande comment ça s’est passé aujourd’hui :
– Aujourd’hui, le maître a commencé à nous faire jouer au théâtre !
– Ah oui ?! Et qu’est-ce que vous allez jouer comme pièce ?
– C’est une pièce de Woody Allen.
– Et quel rôle auras-tu ?
– Je jouerai le rôle du mari juif.
Alors la mère prend un air renfrogné et lui dit :
– Demain je t’accompagnerai à l’école et je dirai à ton maître qu’il te donne un rôle avec du texte !
Pour la première fois de sa vie, Marcel l’agriculteur peut partir en vacances. Il s’en fut voir Salomon, son meilleur ami, et lui tient à peu près ce langage :
– Ecoute Salomon, c’est la première fois de ma vie que je peux partir en vacances. Pour les vaches, je les ai confiées à Martin. Mais j’ai encore un truc précieux et j’ai pas confiance dans les banques. Si je te le confie, tu me promets d’y veiller comme la prunelle de tes yeux ?
– Pas de problème Marcel, mais c’est quoi ?
– C’est ce petit coffret. Et il tend à Salomon un petit coffret, de la taille d’une boîte à cigares.
– Tu peux partir tranquille, et passe de bonnes vacances !
Mais le Salomon, en cette période de sa vie, il crève de faim. Au bout d’une semaine, il ouvre le coffret et là, oh surprise ! c’est un Christ en or massif de bonne taille. Salomon se dit que c’est vraiment trop con de mourir de faim à coté d’un Christ en or massif. Il sort son canif, découpe un petit copeau, va le vendre au bijoutier et s’achète à manger pour la semaine.
Au bout d’une semaine, il a toujours aussi faim. N’y tenant plus, il découpe un autre copeau à un autre endroit, va le vendre, et s’achète à manger.
Et le Marcel rentre de vacances. Il file chez le Salomon lui demander son coffret.
– Tu n’as pas perdu mon coffret, Salomon ?
– Non Marcel, le voila. Marcel ouvre le coffret, regarde le christ et dit, mi surpris, mi étonné :
– Il a pas maigri ?
– Ecoute Marcel, tu m’as demandé de le garder, pas de le nourrir.
Un vieux séfarade est mourant. il convoque son petit fils et lui dit :
– J’ai vécu jusqu’à 100 ans car j’ai un secret regarde ma main, je l’ai toujours utilisée au mieux… J’ai cinq doigts tous utiles (montrer votre main ouverte)
Le pouce : Le doigt de l’auto-stoppeur (faire le geste)
L’index : Pour désigner le monde (montrer quelque chose)
Le majeur : Le doigt du bonheur (tendre le doigt bien haut)
L’annulaire pour tenir mon alliance, symbole de mon bonheur conjugal avec Rachel
L’auriculaire : Pour se gratter l’oreille (faire le geste)
– Mon père, je comprend bien pour quatre doigts, mais pour le doigt du bonheur, je ne comprend pas…
– Je vais t’expliquer… Tous les soirs enferme-toi dans ton bureau… vérifie que personne ne regarde par la serrure… Lèche le bout de ton doigt (suggestif) et prépare-toi à l’extase…
– Non, je n’ose comprendre que faites-vous de ce doigt ?
– Hé, c’est simple, tu comptes l’argent que tu as gagné dans la journée! (faire le geste du comptage de billet !!!)
