Saint Pierre vient d’accueillir les passagers de la Mercedes du Pont de l’Alma. Il demande à Diana ce qui s’est passé et pourquoi ils sont là.
Dodi et Diana répondent en chœur :
« C’est de la faute de Monsieur Paul, notre chauffeur : il a roulé comme un fou et nous avons eu un accident. »
Monsieur Paul essaie de se défendre :
« Ah non, c’est pas juste de dire ça ! Monsieur Dodi n’arrêtait pas de crier : Plus Vite ! Plus vite ! Encore ! Vas-y ! N’arrête pas ! »
L’Homme a découvert les MOTS et il a inventé la CONVERSATION
La Femme a découvert la CONVERSATION et elle a inventé le BAVARDAGE.
L’Homme a découvert le JEU et il a inventé les CARTES
La Femme a découvert les CARTES et elle a inventé la SORCELLERIE.
L’Homme a découvert l’AGRICULTURE et il a inventé la NOURRITURE
La Femme a découvert la NOURRITURE et elle a inventé le REGIME.
L’Homme a découvert l’AMITIE et il a inventé l’AMOUR
La Femme a découvert l’AMOUR et elle a inventé le MARIAGE.
L’Homme a découvert les FEMMES et il a inventé le SEXE
La Femme a découvert le SEXE et elle a inventé les MAUX DE TETES.
L’Homme a découvert l’ECHANGE et il a inventé l’ARGENT
La Femme a découvert l’ARGENT et c’est depuis là que l’Homme va à sa PERTE
La femme d’un condamné lui rend visite à la prison où il purge une peine d’un an.
– J’ai dit aux voisins, lui confie-t-elle, que tu faisais le tour du monde en solitaire, à bord de ton bateau. Alors, quand tu reviendras à la maison, tâche d’être bronzé et, d’ici là, débrouille-toi pour leur envoyer quelques cartes postales.
Pour vous instruire, un complément à nos cours de biologie. Saviez-vous que…
1 ) Si vous criez pendant 8 ans, 7 mois et 6 jours, vous produirez assez d’énergie de son pour chauffer une tasse de café. ( Ça n’a pas l’air de valoir la peine. )
2 ) Si tu pètes continuellement pendant 6 ans et 9 mois, assez de gaz est produit pour créer l’énergie d’une bombe atomique. ( Ah, là c’est mieux ! )
3 ) Le cœur humain crée assez de pression quand il pompe le sang dans le corps pour gicler du sang à 30 pieds. ( Oh mon Dieu ! )
4 ) L’orgasme d’un cochon dure 30 minutes. ( Dans ma prochaine vie, je veux être un cochon. )
5 ) Vous dépensez 150 calories par heure en vous cognant la tête sur un mur. ( Je n’en reviens toujours pas pour le cochon. )
6 ) La fourmi peut soulever 50 fois son poids, tirer 30 fois son poids et tombe toujours sur son côté droit lorsqu’elle est intoxiquée.
7 ) Un cafard vivra 9 jours sans sa tête avant de mourir de faim. ( Dégueulasse ! )
8 ) Le mâle de la mante religieuse ne peut pas s’accoupler pendant que sa tête est attachée à son corps. La femelle initie le sexe en arrachant la tête du mâle. ( Chérie, je suis à la maison… AAAAAAAAAAAH… )
9 ) Certains lions s’accouplent 50 fois par jour. ( Dans ma prochaine vie je veux toujours être un cochon…la qualité est mieux que la quantité ! )
10 ) Les papillons goûtent avec leurs pieds. ( Yark ! J’avais pas vraiment besoin de savoir ça. )
11 ) Les éléphants sont les seuls animaux qui ne peuvent pas sauter. ( OK, c’est une bonne chose ça. )
12 ) L’urine de chat brille sous une » blacklight « . ( J’avais pas vraiment besoin de savoir ça non plus. )
13 ) L’œil d’une autruche est plus gros que son cerveau. ( Je connais des gens comme ça. )
14 ) L’étoile de mer n’a pas de cerveau . ( Je connais des gens comme ça aussi. )
15 ) Les ours polaires sont gauchers. ( Qui aurait su ? Comment est-ce qu’ils ont trouvé ça ? Ils lui ont donné un crayon ? )
16 ) Les humains et les dauphins sont les seules espèces animales à avoir du sexe pour le plaisir. ( Et le cochon, lui ? )
L’histoire se passe avant la brouille entre la famille royale d’Angleterre et Lady Di et bien sûr avant son tragique accident.
La reine d’Angleterre et Lady Di sont dans une Land Rover en train de faire une ballade sur les terres royales. Soudain, deux bandits armés se mettent en travers de la Range au beau milieu du chemin et braquent leur arme sur le royal couple en criant à la reine :
– DONNEZ-NOUS TOUT VOTRE ARGENT !
La reine répond :
– Mais je suis la Reine d’Angleterre, et vous devez bien vous rendre compte que je n’ai aucun besoin d’avoir de l’argent sur moi…
– Oh merde, dit alors un des bandit avant de se tourner vers Lady Di : DONNEZ-NOUS TOUS VOS BIJOUX !
Alors Lady Di répond :
– Mais je ne porte pas mes bijoux aujourd’hui. D’ailleurs, je ne les porte que pour les grandes occasions…
Les bandits se retrouvent tout penaud et ne sachant que faire, lorsque le bruit d’une voiture les tire de leur torpeur. Un des deux gars dit alors :
– ALLEZ HOP ! DESCENDEZ TOUTES LES DEUX. ON VA PRENDRE LA RANGE, ÇA SERA TOUJOURS ÇA DE PRIS !
Et là dessus, les bandits partent, laissant le royal couple sur le bord de la route. A ce moment là, Lady Di tourne vers la reine et lui demande :
– Qu’avez-vous fait de tout votre argent ? Vous avez toujours plusieurs centaines de livres sur vous ?
Et la reine répond :
– Quand j’ai vu les bandits, j’ai fait un rouleau avec les billets que j’avais et j’ai glissé le rouleau dans cet endroit que nous seules, femmes, nous possédons… Et disant cela, elle porte la main sous sa jupe et extirpe un rouleau de billets de banque !
– Et vous Diana, qu’avez-vous fait de vos bijoux ? Je sais que vous en portez toujours…
– Eh bien, moi aussi, je les ai cachés lorsque j’ai vu les bandits. Comme vous, j’ai choisi de les cacher dans le seul endroit que ces bandits n’oseraient pas visiter sur nos personnes… Et Diana s’en va chercher ses boucles d’oreille, sa bague et son collier…
Toutes les deux sont là assises dans l’herbe, silencieuses et l’air songeuses… Et la reine Elizabeth se tourne soudain vers Diana et lui dit :
– Si Fergie avait été avec nous, on aurait encore la Range Rover…
