Blagues célébrités

Jeanne d’Arc au bûcher

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Avant d’aller sur le bûcher comme il était 4H, elle a dit aux anglais :
« Je veux mon thé ! »

Il paraît que les derniers mots qu’elle aurait dit à ses juges, sur le bûcher étaient :
« Je veux descendre ! »

Et elle a même ajouté ensuite :
« Vous ne m’avez pas crue, vous m’aurez cuite ! »

D’autres affirment que elle aurait plutôt déclarée :
« Quel malheur de mourir vierge, le feu au fesses ! »

Ou encore :
« Mon pucelage pour un pompier ! »

Finalement, on peut dire que Jeanne d’Arc aussi était femme au foyer… Surtout vers la fin…

Quand elle en a eu marre de bouter l’Anglois hors de France, Jeanne d’Arc décida d’arrêter de travailler. Elle inventa la retraite aux flambeaux.

A propos de Jeanne d’Arc, saviez-vous qu’elle était toxico ? Sous son bûcher, on a trouvé 500 grammes d’héroïne pure.

D’autres pensent qu’elle avait décidé de passer des examens, et pour cela, elle était partie bûcher son anglais à Rouen …. !

Un avertisseur très sonore

– C’est très bien, ton système, dit sa femme au conducteur d’une voiture : mettre à brailler l’autoradio en diffusant le dernier enregistrement de Johnny Hallyday quand tu veux effectuer un dépassement, ça marche à tous les coups. Mais, franchement, tu ne crois pas que tu devrais plutôt le faire réparer, ce klaxon ?

Boris Eltsine et la picole

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Boris Eltsine arrive très vaseux à son bureau un lundi matin. Sa secrétaire, déjà présente, a l’air tout aussi vaseuse.

Boris lui dit alors :
– Douchka, je n’ai pas le goût à travailler ce matin !
– Moi non plus patron ! Qu’est-ce qu’on peut faire ?
– Je ne sais pas, on picole ?
– Oh non, j’ai picolé tout le week-end, je n’en peux plus !
– Bon, alors on baise ?
– D’accord. Je vais fermer la porte.
– Surtout pas ! Ils vont croire qu’on picole !

Les nouvelles Barbie ™

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Vous saviez que Mattel vient de sortir plusieurs nouveaux modèles de Barbie ?

Il y a :

BARBIE DIVORCÉE :
Vendue avec tous les accessoires venant de Ken.

BARBIE MÈRE CÉLIBATAIRE :
Une allocation est versée par Mattel tous les mois.

BARBIE FUME DU CRACK :
Vendue avec une pipe. On peut utiliser du sucre ou remplacer le crack par de la cocaïne.

BARBIE FAIT LE TAPIN :
Maquillée outrageusement, porte un short en jean ultra court et des collants.

BARBIE LA BRUNE :
La seule Barbie possédant un cerveau.

BARBIE PHYSICIENNE NUCLÉAIRE :
Eh ouais ! Non c’est une blague.

BARBIE PUNK :
Adepte du piercing (les trous sont déjà percés).

BARBIE SILICONÉE :
Vendue sans soutien-gorge.

BARBIE À UN CANCER :
Enlevez la perruque et Barbie est chauve.

BARBIE FÉMINISTE :
À du poil aux jambes et sous les aisselles. Porte les cheveux courts.

BARBIE SDF :
Livrée avec ses haillons et son caddie.

BARBIE BOBBIT :
Livrée avec un couteau et un pénis de rechange pour Ken.

BARBIE FEMME BATTUE :
Avec un œil au beurre noir et des ecchymoses.

Neil Armstrong : Bonne chance monsieur Gorsky !

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Une vieille légende urbaine :

Quand Neil Armstrong, l’astronaute de la mission Apollo 11, marcha sur la lune pour la première fois, il déclara :
– C’est un petit pas pour l’homme, mais un grand bond pour l’humanité.

Ce ne fut pas la seule chose qu’il déclara : Alors qu’il était en pleine conversation avec Houston, il ajouta :
– Bonne chance Monsieur Gorsky.

Cette phrase resta une énigme très longtemps, surtout que les gars de la NASA avaient d’abord pensé que le Gorsky en question était un cosmonaute du programme russe… Mais après vérification, aucun Gorsky n’exerçait la fonction de cosmonaute ni en Russie, ni aux USA.

Pendant des années, les journalistes qui interviewaient Armstrong ne manquèrent pas de demander à chaque fois ce que le « Bonne chance M. Gorsky » signifiait… mais sans obtenir la réponse.

Le 5 Juillet 95, alors qu’un reporter lui posait à nouveau la question, Armstrong répondit :
– Monsieur Gorsky est mort maintenant. Je vais pouvoir répondre à votre question : Lorsque j’étais gosse, j’avais l’habitude de jouer au basket dans le jardin. Un jour, la balle atterrit dans le jardin du voisin ; Au moment où j’allais la ramasser dans leur jardin, je suis passé devant la fenêtre de la chambre à coucher de M. et Mme Gorsky, nos voisins. Et là, j’ai pu entendre madame Gorsky qui disait à monsieur Gorsky : « Une fellation ? Tu veux que je te fasse une fellation ? Je t’en ferai une le jour où le gosse du voisin marchera sur la lune ! »