blague vulgarité

Le petit train vulgaire en gare

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C’est le petit Marcel qui joue au train électrique dans sa chambre :
« Le train entre en gare d’Aix-en-Provence ! Aix-en-Provence, deux minutes d’arrêt. Tous les enculés et les connasses à destination d’Aix-en-Provence descendent du train. »

Sa mère, qui prépare l’anchoyade dans la cuisine, bondit en entendant ça et lui crie :
– Marcel, qu’est-ce que c’est que ce langage ? Sois poli ou je ramasse ton train électrique.
– Euh, oui maman, d’accord maman. »

Et il continue a jouer :
« Tchou tchou tchou tchou tchou … Le train entre en gare de Marseille ! Marseille, 5 minutes d’arrêt ! Tous les enculés, les PD et les grognasses a destination de Marseille descendent du train et se magnent le cul ! »

La mère, furieuse, fait irruption dans la chambre du petit Marcel, lui fiche une paire de gifles, confisque le train et repart à son anchoyade.

Marcel hurle, tape des pieds et pleure à n’en plus finir tant et si bien qu’au bout de 10 minutes, sa mère prend pitié et estimant que la leçon a dû porter ses fruits elle lui rend son train électrique à condition qu’il ne dise plus de grossièretés.

Et le petit train repart :
« Tchou tchou tchou tchou tchou … Le train entre en gare de Nice ! »
(la mère tend l’oreille)
« Nice, trois minutes d’arrêt, les voyageurs à destination de Nice sont priés de bien vouloir descendre du train. »
(la mère, soulagée et heureuse a un sourire de contentement)
« Nous prions les voyageurs de bien vouloir nous excuser du retard du train dû à une poufiasse qui n’a pas arrêté de nous emmerder ! »

Jeu de mot salace

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Toto est à l’école. La maîtresse propose un jeu, le jeu des mots ; c’est assez simple : elle propose une lettre, il faut donner un mot commençant par la lettre en question.
La maîtresse :
– Qui connaît un mot commençant par « B » ?

Toto :
– Moi m’dame, moi, moi ! M’dame, moi !

La maîtresse :
– Toto, calme toi ! Oui, Julie ?

Julie :
– euh…

Toto, soufflant à Julie :
– Une bite, Bite, BITE, une BITE !

Julie :
– Euh, un ballon ?

La maîtresse :
– Bien, Julie, bien. Un mot commençant par « S » ?

Toto :
– Moi, MOI, Moi m’dame, moi, MOI !

La maîtresse :
– Allons Toto, arrête de crier ! Oui, Matthieu ?

Matthieu :
– …

Toto, soufflant à Matthieu :
– Des seins, des Seins, SEINS, des SEINS !

Matthieu :
– …sable, du sable m’dame.

La maîtresse :
– Bien, Matthieu, c’est bien. Un mot commençant par « N » ?

Toto :
– …

La maîtresse :
– Toto ?

Toto :
– … … … Je sais ! Un nain ! Un nain ! Un NAIN, avec des grosses couilles, des COUILLES énormes !

Comment prendre sa douche comme un homme

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1 ) Retirez tous vos vêtements en vous asseyant sur le bord du lit. Mettez vos vêtements en tas.

2 ) Allez jusqu’à la salle de bain, tout nu. Si vous croisez votre femme ou votre petite-amie en chemin, n’oubliez pas d’agiter votre bassin de façon suggestive devant elle pour lui montrer que vous êtes fier de votre engin.

3 ) Regardez votre superbe physique masculin dans le miroir et rentrez votre ventre pour voir si vous avez des abdos (réponse non). Admirez la taille de votre pénis, grattez vous les testicules et prenez une dernière bouffée d’odeurs mâles en vous humant les doigts.

4 ) Passez sous la douche.

5 ) Ne cherchez pas de gants de toilettes (vous n’en utilisez pas).

6 ) Lavez-vous le visage.

7 ) Lavez-vous les aisselles.

8 ) Pétez bruyamment et étonnez-vous des capacités de résonance formidables de la cabine de douche.

9 ) Lavez-vous les parties et la zone alentours.

10 ) Lavez-vous le derrière, en laissant bien entendu des poils de cul collés au savon.

11 ) Prenez un shampooing (n’importe lequel) et lavez-vous les cheveux.

12 ) Ouvrez le rideau de douche et regardez-vous dans le miroir avec toute cette mousse sur les cheveux. Refermez ensuite le rideau.

13 ) N’oubliez pas de faire votre pipi.

14 ) Rincez-vous.

15 ) Sortez de la douche. Ne remarquez pas toute l’eau qui s’est répandue sur le sol parce que vous aviez mal placé le rideau de douche.

16 ) Séchez-vous partiellement. Bien sûr vous aurez laissé le rideau de douche s’égoutter sur le sol et non pas dans la douche.

17 ) Regardez-vous dans le miroir. Bandez vos muscles, rentrez votre ventre, admirez la taille monstrueuse de votre pénis, etc.

18 ) Ne rincez pas le bac de douche.

19 ) Laissez le chauffage de la salle de bain et la lumière allumés.

20 ) Retournez près de votre pile de vêtements dans la chambre, simplement vêtu d’une serviette autour de la taille. Si vous croisez votre femme ou votre petite amie, ouvrez votre serviette et exhibez votre copain le pénis avec un beau déhanchement du bassin couplé à un petit cri du genre « Waow t’as vu la bête! ».

21 ) Jetez la serviette humide sur le lit. Habillez-vous avec vos vêtements « sales » en deux minutes.