Un reporter questionne la veuve d’un explorateur : – Votre époux était-il bien assuré ? – Hélas, non, répond-elle. C’est dire que lorsqu’il est mort de soif dans le désert du Kalahari pour moi, ça a été une perte sèche.
« Monsieur Léonard Michalon s’est tué accidentellement, hier, alors qu’il s’apprêtait à tirer un lapin. Il laisse une femme, deux enfants … et un lapin. »
Marie-Chantal se promène avec son fiancé Pierre-Arthur dans les sous-bois. Le jeune homme demande : – Chérie ? Vous vous y connaissez en champignons ? – Je pense bien que je m’y connais ! Je suis trois fois veuve !
Un gros fumeur vient de mourir, emporté par une angine de poitrine. Le marbrier, au moment de graver l’inscription funéraire, demande à sa veuve : – Qu’est-ce que je mets, madame ?
Alors, la veuve, tragique : – Mettez : « Paix à ses cendres ! »
