Une blonde veuve entre dans un sexshop et s’achète un vibromasseur. Elle s’approche du vendeur :
– Comment ça marche ?
– Comme avec votre mari, madame.
Elle revient le lendemain, furieuse, et se plaint auprès du vendeur :
– Fa ne marfe pas du tout, monfieur !
– Ben pourquoi ?
– Famais mon mari ne m’a caffé les dents de defant !
C’est un croque-mort, durant la veillée funèbre. Il entreprend de consoler la veuve et, en la regardant, il s’énerve un peu :
– Allons, Madame, du courage. Ne pleurez pas.
Et là, crac ! Il se jette sur elle et ils font l’amour. Et c’est terrible ! Et ça dure toute la nuit ! Et au petit matin pendant qu’elle dort encore, il se lève avant de partir. Il la regarde encore et il lui tapote l’épaule.
– Madame, Madame, réveillez-vous… Souhaitez-vous la voir une dernière fois ?
Après 60 ans de mariage, une femme se retrouve veuve. Dépitée par le chagrin, elle ne tarde pas à se laisser mourir. Heureusement, au paradis, elle retrouve son cher et tendre mari.
– Mon chéri, tu vois : je n’ai pas tenu longtemps sans toi !
– Je vois ça… Mais maintenant, il faut me laisser tranquille.
– Comment ça ?
– À notre mariage, le curé a été bien clair sur un point : « jusqu’à ce que la mort vous sépare. » Alors maintenant, j’ai bien l’intention d’en profiter ! »
Deux jeunes mariés, à l’étroit dans leur studio, viennent rendre visite à leur voisin de palier immobilisé par une cruelle maladie.
– Vous avez, lui disent-ils, une mine superbe… Et, sans indiscrétion, est-ce que vous ne croyez pas que ce quatre pièces sera un peu grand pour que votre veuve y habite seule ?
Quelques mois après le décès de son mari, une jeune veuve a un entretien avec le notaire.
– Maître, je vous annonce que je vais me remarier…
– Mais, chère madame, vous ne pourrez pas. Rappelez-vous les termes du testament de votre mari. Si vous vous remariez, toute sa fortune ira à son frère.
– Cela n’a pas d’importance ! C’est son frère que j’épouse.
