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Le tact militaire

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Dugenou fait son service dans un régiment d’infanterie. Sa soeur vient de mourir dans un accident de voiture, mais il ne le sait pas encore. Son Colonel l’apprend via la brigade de Gendarmerie et fait appeler l’adjudant de semaine :
– Adjudant Lafleur !
– Vos ordres mon Colonel !
– Oui, dites-moi, Lafleur, la sœur de Dugenou est décédée ce matin. Je vous ai fait appeler pour que vous lui annonciez la nouvelle avec tact. Dugenou est un garçon sensible, et vous saurez le ménager.

Lafleur sort du bureau du Colonel et fait sonner le rassemblement. Une fois devant la compagnie rassemblée, il vocifère :
– Les ceusses dont la sœur est morte, un pas en avant !

Personne ne bouge…
– Dugenou ! Vous m’frez quinze jours de trou pour non-obéissance aux ordres.

Pan sur la bite !

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En pleine revue militaire au débotté dans la chambrée, un soldat montre une colossale érection…

Le sergent-chef, un sadique de première, lui flanque un coup sur la zézette et lui dit :
– Ça te fait mal, garçon ?
– NON CHEF !
– Ah tu n’as pas mal ?
– NON CHEF ! C’EST LA BITE DU GARS QUI EST DERRIÈRE MOI, CHEF !

L’horreur des mines anti-personnelles

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C’est un jeune engagé volontaire, un jeune « qui n’en veut ». Il vient d’obtenir son départ pour la Bosnie dans la Force Internationale pour le maintien de la paix.

Comme les autres candidats au départ, il se fait briefer par le capitaine, en particulier, on leur explique bien le risque qu’ils encourent avec les mines…

Après son exposé, le capitaine demande si il y a des question. Alors le jeune caporal « qui n’en veut » lève la main :
– Mon Capitaine, si par mégarde on pose le pied sur une mine, qu’est-ce que l’on doit faire ?

Le capitaine, tout à fait sérieux :
– La procédure normale, caporal, est de sauter à 10 mètres dans les airs et de s’éparpiller sur un rayon d’autant de mètres.