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La blague de l’avocat charitable

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Au cours d’une soirée de charité, un avocat retrouve face à un curé qui lui demande son obole pour les pauvres de la ville. L’avocat lui répond : – Ah… Je pense que vous n’êtes pas au courant. Mais ma pauvre mère souffre d’un cancer extrêmement grave, dont le seul traitement ne peut être réalisé qu’aux États-Unis. Et les frais du voyage et du séjour là-bas dépassent de beaucoup ses revenus… Quant à mon frère, il a été blessé en Indochine et il est dans une chaise roulante depuis. Ma soeur, la pauvre est mère célibataire avec trois enfants à charge, et sa seule source de revenus, c’est de faire des ménages. Ma femme est en hôpital psychiatrique et mon fils était en cure de désintoxication quand il a fugué. Maintenant personne ne sait où il est…

A ce stade du récit, le curé a bien compris qu’il n’avait plus de raison de demander la charité à ce pauvre homme, et il s’apprêtait à le laisser en disant :
– Vous êtes réellement à plaindre, et je n’avais vraiment pas conscience des problèmes auxquels vous avez à faire face. Il est évident que je ne peux pas attendre de vous que vous fassiez un don pour les nécessiteux alors que vous devez déjà tellement donner pour votre famille !

L’avocat acquiesce de la tête et dit :
– Mais oui ! Pourquoi devrai-je aider vos nécessiteux alors que je ne donne pas un kopeck aux membres de ma propre famille ?

La prière de l’accident d’avion

Un avion en perdition va s’écraser dans l’océan. Un prêtre, qui se trouve à bord, dit aux passagers, en proie à la panique :
– Dès que nous aurons touché l’eau, priez et Dieu vous aidera. Ah ! Un bon conseil, encore : votre prière sera plus efficace si vous la faites en nageant.

Une vie saine, quelle bonne blague !

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C’est un couple de personnes âgées, ils ont 85 ans et sont mariés depuis 60 ans. Ils ont encore la forme tous les deux car dès le début de leur vie commune, Madame a décidé qu’il fallait manger sain et naturel, et faire de l’exercice. Malheureusement, alors qu’ils étaient en excursion en Espagne, leur bus se plante dans un ravin et les voilà morts tous les deux.

Ils arrivent tous les deux devant Saint-Pierre qui les accueille à bras ouverts et qui les emmène visiter leur nouvelle maison au Paradis avec cuisine gigantesque, piscine, jacuzzi etc…

Alors qu’ils s’émerveillent tous les deux de tout ce luxe, le vieux demande à Saint Pierre si il leur faut payer quelque chose en échange.

Saint Pierre répond :
– Non, non, tout est gratuit, c’est le Paradis ici.

Ensuite, Saint Pierre les emmène tous les deux au terrain de golf. Le vieux demande :
– Et on pourra jouer tous les jours si on veut ? Sans rien payer ? Et c’est vrai que tous les jours le terrain de golf change pour éviter la monotonie ?
– Eh oui, tout cela est vrai. Vous êtes au Paradis !

Ensuite Saint-Pierre les emmène manger. Et là, ils se retrouvent devant un buffet pantagruélique. Tout de suite, le vieux dit :
– Je suppose que c’est gratuit ?
– Oui, répond Saint Pierre.
– Et on peut se resservir autant qu’on veut ?
– Bien sûr…
– Pas besoin de surveiller les graisses, le sucre, le cholestérol ?
– Mais non mon gars. Puisque je te dis que tu es au Paradis. Tu peux manger autant que tu veux, tu peux boire à en être pété comme un coing, tu ne vas jamais grossir, jamais être malade, jamais avoir d’infarctus. C’est magique, c’est le Paradis.

Alors le vieux se met à rougir très fort, il lance son chapeau par terre et se met à le marteler avec les pieds frénétiquement en proférant des jurons…

Saint Pierre et la vieille tentent de le ramener au calme et ils lui demandent ce qui ne va pas. Alors le vieux se tourne vers sa femme et lui dit :
– Tout ça c’est de ta faute. Si tu ne m’avais pas forcé à me priver de tout, à manger tes carottes râpées et tes pains au son, et à faire du sport, ça ferait déjà 10 ans que je serais ici !

Des nouvelles du Vatican

Un jour au Vatican, un nonce tout excité s’en va prévenir Jean-Paul :
– Votre Sainteté, votre Sainteté, j’ai une bonne et une mauvaise nouvelle.

Jean-Paul le calme tout de suite :
– Vas-y parle mon petit, je t’écoute.

Le nonce :
– La bonne nouvelle, c’est que Dieu est au téléphone et qu’il veut vous parler… La mauvaise, c’est qu’il appelle en PCV de Jérusalem.

La blague du cambrioleur et du perroquet

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C’est l’histoire d’un type qui va cambrioler un appartement. Il est là avec sa lampe de poche en train de fouiller dans les tiroirs, lorsque tout à coup il entend un voix derrière lui :
– Jésus et Marie te regardent !

Surpris, le cambrioleur se retourne, et de nouveau la voix :
– Jésus et Marie te regardent !

Avec sa lampe de poche, le voleur essaie de repérer d’où vient cette voix, lorsqu’il voit un perroquet sur un perchoir.
– Jésus et Marie te regardent ! dit le perroquet.
– Ha ! c’est toi qui a dit dis ça, espèce de sale perroquet.
– Oui c’est moi, Napoléon le perroquet, Jésus et Marie te regardent !
– Tais-toi ! et puis d’abord Napoléon c’est pas un nom de perroquet.
– Jésus et Marie non plus, c’est pas des noms de dobermans, et pourtant ils te regardent !