C’est un mec d’Ajaccio qui arrive à Paris et ses copains lui disent : – Faut te mettre au boulot. Il y a une fille qu’on connaît à rue St-Denis. Tu la prends en main et tu la fait bosser.
Le type va chez la fille, il entre et… il recule d’horreur ! Baahhh ! Elle est carrément ignoble… indescriptible, les cheveux visqueux… beurg, on ne va pas insister davantage! Le gars lui dit : – A partir de maintenant je suis ton mac ! T’en as déjà eu des macs avant ? – Ben, ouais ! Six ! – Six !? Qu’est ce qui leur est arrive ? – Ils sont morts ! – Morts !? Dans un règlement de comptes ? – Nan… Ils sont morts de faim !
C’est le mec qui veut se taper une pute, mais il n’a que 50 balles en poche. Il voit une pute et lui dit : « Tu fais quoi pour 50 balles ? »
Elle lui répond qu’elle ne fait rien en dessous de 200 balles, mais qu’il devrait aller voir dans un petit bordel, 100m plus loin.
Il arrive dans ce bordel au rez-de-chaussée et demande la même question à la réceptionniste : « Quoi pour 50 balles ? ». Elle lui répond qu’elle est à 100 balles, mais qu’il peut monter au premier étage.
Il arrive au premier, repose la même question à une autre pute et on lui répond qu’ici c’est 80 balles mais au deuxième c’est 50 balles.
Il monte au deuxième, ne voit personne, sauf une porte où c’est marqué : « Ici, je baise pour 50 balles – Mettre la monnaie dans la boîte à côté de la porte, déshabillez vous et entrez sans poser de question ».
Il pousse la porte, voit une nana sur le lit qui ne dit rien. Il se dit : « Pour 50 balles, c’est pas grave si elle est muette… ».
Il fait son affaire et tout le long, la nana ne dit rien. Après avoir terminé, il redescend.
A la réception, il dit : « C’était bien pour 50 balles, mais elle dit rien cette nana et en plus, à la fin, elle crache du sperme ».
La réceptionniste se tourne et crie à un employé : « Albert, il faut vider la morte, elle est pleine. »
Un célèbre comédien a remarqué, dans la rue, une jeune femme, plutôt jolie, qui fait la manche. Il l’aborde et la décide l’accompagner chez lui. Là, ils font l’amour à cinq reprises. Au petit matin, avant qu’elle ne s’en aille, il lui dit : – Tu mérites une récompense. Tiens : voici deux places d’orchestre pour me voir dans une pièce qui fait courir le Tout-Paris. – Excusez-moi, dit la jeune femme, mais je suis à bout de ressources et affamée. Si je me résigne à ce genre de chose, c’est pour avoir un peu de pain pour mes enfants. – Du pain ! Grommelle le comédien, mais si tu voulais du pain, il fallait coucher avec un boulanger !
Ça se passe dans le quartier chaud de la capitale. Sur un trottoir, une prostituée attend le client. Nous sommes au mois de Juillet et il fait très très chaud… Du coup, la fille n’est vêtue que d’un Tee-shirt, et sur celui-ci, une inscription : « JÉSUS ».
Passe un prêtre qui, voyant le Tee-shirt, commence à insulter la demoiselle : – Vade retro fille de Satan ! tu n’a pas honte de porter le nom du Seigneur sur ta poitrine. Tu brûleras en enfer !
La pute étonnée de ces insultes, va voir son souteneur, lui montre le Tee-shirt et demande : – Dis-moi Robert, t’es sûr que « JE SUCE » ça s’écrit comme ça ?
