C’est un écossais qui entre dans une pharmacie et pose sur le comptoir un préservatif utilisé et troué. Il demande au vendeur de lui vendre une rustine.
Celui-ci lui répond que ça n’existe pas, et qu’un préservatif, ça se jette après usage.
L’écossais lui demande alors 1 préservatif. Le pharmacien lui dit qu’il n’en a qu’en paquet de 5. L’écossais part en disant :
« Je dois faire voter cette dépense à tous les membres du club. »
Un Major de l’armée écossaise, vêtu de son kilt et portant sa cornemuse à l’épaule entre dans une pharmacie de Glasgow. Il s’avance au comptoir, fouille dans sa besace de cuir et en sort un préservatif tout ce qu’il y a de plus usé. Il le dépose sur le comptoir et dit :
– Combien cela coûterait-il de le remettre en état ?
L’assistant en pharmacie, bien qu’un peu surpris par la question répond :
– Ça vous coûtera 50 centimes…
Le major réfléchit puis demande encore :
– Et pour un neuf, combien cela ferait-il?
– Pour un neuf, il vous en coûtera 1 euro 50.
– Merci.
Et le major quitte la pharmacie avec sa vieille capote.
Une semaine plus tard, le même major entre à nouveau dans la pharmacie, il s’avance au comptoir, ressort son préservatif usé de sa besace, le pose sur le comptoir et s’adresse à l’assistant en disant :
– Le régiment à décidé d’en acheter un nouveau…
C’est une mère qui donne un dernier conseil à sa fille avant de partir au bal :
« Ma fille, peut-être que ce soir, ou un autre soir, tu vas rencontrer un garçon qui va te plaire . À un moment ou un autre vous allez faire l’amour . Mais l’important c’est qu’il t’aime vraiment . Pour le savoir demande lui comment il veut appeler l’enfant … »
Et la chose (la nuit tous les chats sont gris) arrive. La fille demande alors :
« Chéri, comment veux-tu appeler ton enfant ? »
Le garçon prend la capote, la jette dans les chiottes, et en tirant la chasse dit :
« S’il s’en sort, on l’appelle MacGyver … »
Dans le compartiment d’un train, un homme porte deux bébés, un dans chaque bras. Une femme s’installe devant lui et entame la conversation :
« Quels beaux bébés ! Comment s’appellent-ils ? »
L’homme lance un regard agacé à la dame et répond :
« Je ne sais pas. »
La dame continue malgré tout :
« Ce sont des petits garçons ou des petites filles ? »
L’homme semble encore plus agacé et répond :
« Je ne sais pas. »
La femme :
« Mais enfin, quelle sorte de père êtes-vous donc ? »
L’homme répond :
« Je ne suis pas leur père, je suis représentant en préservatifs et eux, ce sont deux plaintes que je vais déposer à la direction ! »
