Un agent de police rentre chez lui très tard après une journée harassante. Sa femme est déjà couchée. Par délicatesse, pour ne pas la réveiller, il se déshabille dans le noir. Au moment de rentrer dans le lit, sa femme lui dit : – Roger, j’ai une affreuse migraine… Tu ne veux pas aller à la pharmacie me chercher de l’aspirine ? Sois gentil, n’allume pas la lumière, cela me fait trop mal !
Le mari gentil renfile son pantalon et sa veste qui étaient par terre et part pour la pharmacie de sa rue qui est de garde. Le pharmacien le regarde très étonné : – Bonjour Roger ! Depuis quand es-tu pompier ?
C’est un gars qui découvre une nouvelle marque de préservatifs : les préservatifs Olympiques. Il en achète une boite, pensant impressionner sa femme avec le soir même.
De retour à la maison, il raconte la découverte qu’il vient de faire à la pharmacie et montre la boite à sa femme. « Des capotes Olympiques ? » lui dit-elle, « Qu’est-ce qu’elles ont de si spécial ? »
« Eh bien, il y a trois couleurs » répond le mari. « Or, Argent et Bronze… »
« Et quelle est la couleur que tu vas porter ce soir ? »
« Ben, euh c’est l’OR, bien sûr » répond le mari en bombant le torse.
Alors sa femme : « Pourquoi tu ne prendrais pas l’ARGENT plutôt ? Ça serait plutôt sympa si pour une fois tu finissais deuxième… »
Une petite vieille, de plus de 80 ans mais fringante, rentre dans une pharmacie. – Avez vous des anti-douleurs ? – Oui, madame. – Avez vous des anti-rhumatismaux ? – Oui, madame. – Avez vous du Viagra ? – Oui, madame. – Avez vous des pilules antirides ? – Oui, madame. – Avez vous du gel pour les hémorroïdes ? – Oui, madame. – Avez vous de la DHEA ? – Oui, madame. – Avez vous du bicarbonate ? – Oui, madame. – Avez vous des antidépresseurs ? – Oui, madame. – Avez vous des somnifères ? – Oui, madame. – Avez vous des produits pour la mémoire ? – Oui, madaame. – Avez vous des couches pour adultes ? – Oui, madaaaaame. – Avez vous … – Enfin, Madame, nous sommes une pharmacie, nous avons tous les produits. Quel est votre problème ? – Je dois épouser mon ami Léon, 95 ans, à la fin du mois. Nous aimerions savoir si nous pouvons laisser notre liste de mariage chez vous…
C’est un gars qui cherche du boulot. Il trouve une annonce « Cherche Vendeur Articles de pêche. » Le gars se présente. – Avez vous déjà travaillé dans ce genre de magasin ? Lui demande le patron. – Non, répond le gars, mais j’ai un bon contact avec les clients lui répond l’autre. – Bien, vous commencez aujourd’hui pour un essai d’une journée, et en fonction du résultat, soit vous restez, soit vous partez.
Le patron revient le soir et demande : – Alors cette journée ? Combien de clients avez-vous vus ? – Un seul, répond le gars. – C’est pas terrible, et quel a été le montant de la vente ? – 100.000 euros ! – Et qu’avez-vous vendu pour 100.000 euros ?! – Alors le gars voulait des hameçons, je lui en ai vendu pour la truite et le saumon, et j’en ai profité pour lui vendre la belle canne en fibre de verre, puis les deux moulinets qui vont avec. Ensuite, des bottes et un ciré puis, comme il ne savait où aller, je lui ai proposé d’acheter le hors-bord. Comme il n’avait pas de quoi l’emmener, je lui ai vendu la remorque pour le mettre dessus et la belle Mercédès pour tracter le tout. Comme ça faisait 100349 euros, je lui ai fait une petite remise et il a emporté le tout pour 100.000 ! – Et bien vous, vous êtes fort, répond le patron, vous vendez pour 100.000 euros a un gars qui venait acheter des hameçons… – Ah non ! Non ! Répond le gars, il était juste entré pour demander où se trouvait la pharmacie la plus proche. Il voulait acheter des tampons pour sa femme. Alors je lui ai répondu : « Puisque ton week-end est foutu, pourquoi ne vas-tu pas plutôt à la pêche ? »
