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Le perroquet enregistreur

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C’est une femme qui doit partir en pèlerinage à Lourdes plusieurs jours et qui confie son perroquet à des amis paysans. Sachant que ceux-ci ont des manières plutôt rustaudes, et connaissant la propension de sa bestiole à ressortir injures et autres vulgarités, elle leur précise de ne pas dire de gros mots devant l’animal.

Cependant, dès le premier jour, un fort orage éclate sur la ferme. Le paysan s’écrie :
– Nom de Dieu, voilà qu’il pleut !
(Le perroquet enregistre aussitôt)

La paysanne qui était sortie pour rentrer l’ânesse, crie à l’intention de son mari :
– L’ânesse veut pas rentrer !…

Le paysan lui dit :
– Enfonce lui le bâton dans le cul, peut-être qu’elle avancera !
(Le perroquet enregistre aussitôt)

Lorsque la femme revient de son pélérinage, elle est touchée par la foi et décide de faire bénir son perroquet.

Rendez-vous est pris à la paroisse. Le jour dit, le curé s’approche de l’animal et lui balance quelques gouttes d’eau bénie avec son goupillon. Aussitôt, le perroquet s’écrie :
– Nom de Dieu, voilà qu’il pleut !
Sous le choc, la propriétaire de l’animal tombe dans les pommes.

Le vieux curé, affolé, les mains sur sa canne en bois, implore le Seigneur à haute voix :
– Mon Dieu mon Dieu, qu’est-ce que je peux faire ?

Et le perroquet lui répond :
– Enfonce lui le bâton dans le cul, peut-être qu’elle avancera !

Le bricolage du perroquet

– Depuis que ma femme a acheté un perroquet, je ne peux plus faire de bricolage, raconte un monsieur.
– Quel est le rapport ?
– Cette bestiole répète tout ce que je dis quand je me tape sur les doigts.

Le bègue chez le marchand d’oiseaux

Un bègue entre chez un marchand d’oiseaux. Il regarde les perroquets. Il y en a bien une vingtaine. Et puis il dit :
– Je vouvou… jeje… je voudrais un pépépé… un perro… un pépé… un roro… un…
– Monsieur, je ne vous comprends pas, dit le vendeur.
– Jeje… je vous didididi… dis que je vouvou… voudrais ach…acheache… acheter un pépépé…

Alors le vendeur le prend par l’épaule et il le raccompagne à la porte :
– Ecoutez, monsieur, si vous restez ici une minute de plus, vous allez me gâter la marchandise…

Le sexe du perroquet

Comment fait-on pour savoir si un perroquet est mâle ou femelle ?

Mais c’est très simple : on place l’oiseau au congélateur, puis on ouvre la porte au bout d’un certain temps. S’il s’écrie « on se les gèle ici ! », eh bien c’est un mâle…

Le perroquet anti-communistes

Aux temps reculés de l’URSS, Vladimir, un opposant du régime avait dressé son perroquet à dire des horreurs sur les communistes. Il l’exhibait lors de réunions de son parti ultra-secret, et il demandait à son perroquet de dire ce qu’il pensait des communistes. Le perroquet ne se faisait pas prier : « Cooommuniste ! Tous des saaaalauds ! Ennemis de la démocrrrraatie ! On crrrèèèève de faim ! Vive le caaapitalisme ! »

Or pendant une de ces réunions, la police secrète déboule. Vladimir panique, ne sait que faire de son perroquet, et le cache dans le réfrigérateur. La police embarque tout le monde, et ils passent un mois en prison.

De retour chez lui, Vladimir se souvient du perroquet, ouvre le réfrigérateur, et a la surprise de trouver Coco en vie. Il le sort, le soigne, le réchauffe. Le perroquet revient de loin, il reprend des couleurs, mais il ne dit pas un mot. Vladimir essaye :
– Alors Coco, tu ne te rappelles plus, les communistes ? Ce sont tous des salauds ?
– …
– Ennemis de la démocratie ? – …
– Vive le capitalisme ?
– Oh j’me tais maintenant. Un mois de Sibérrrrie, ça m’a suuuffit !