Un gars d’une région bien reculée française comme le Cantal amène sa fiancée chez ses parents pour la première fois.
Après un moment, le père prend son fils à l’écart pour en savoir un peu plus sur sa future belle-fille : « Oh elle est formidable papa » dit le fils. « Elle est intelligente, drôle, vraiment jolie : en fait elle est tout ce dont j’ai toujours rêvé chez une femme. Et la cerise sur le gâteau : elle est encore vierge ! »
« Alors là fils, je t’arrête. Tu devrais réfléchir encore un peu : Si elle n’est pas assez bonne pour sa propre famille, qu’est-ce qui te fait croire qu’elle sera assez bonne pour la nôtre ? »
Une vieille dame de Paris a pris quelques jours de vacances dans le Cantal. Un jour ; elle se promène sur un chemin vicinal et qu’est-ce qu’elle voit au bord d’un champ d’épandage ? Un paysan en train de brasser le fumier. – Oooh ! Qu’est-ce que vous faites là, mon bon ? lui demande-t-elle. – Je suis en train de brasser du fumier pour le jardin de ma femme. Vous savez, le fumier ; c’est formidable. Vous en mettez rien qu’un peu sur votre plante et elle se dresse, elle reverdit et elle grimpe comme avant.
Là-dessus la vieille dame se penche, ramasse un peu de fumier ; le met dans son sac et dit : – C’est pour mon mari !
Un V.R.P. fait du démarchage en pleine cambrousse. Il est déjà très tard, et, alors qu’il pensait rentrer à l’hôtel pour dîner et se coucher, sa voiture tombe en panne.
Malheureusement pour lui, il n’a pas de téléphone mobile et il n’y a pas d’habitation dans les parages. En fait, si, il y a cette ferme là-bas plus loin. Le V.R.P. décide de marcher jusque-là.
Sur place, le fermier et la très jolie fermière l’accueillent. Le V.R.P. demande à passer un coup de fil pour être dépanné par Peugeot assistance, mais le fermier lui dit qu’il n’a pas de téléphone. Par contre, très gentiment, le paysan propose au gars de l’héberger pour la nuit, et de tirer sa voiture son tracteur jusqu’au village voisin le lendemain matin.
Le V.R.P. accepte de bon cœur ; ils prennent le repas et dès 10 heures du soir, le fermier dit qu’il est l’heure de « faire un gros dodo ». Mais il ajoute : « nous n’avons qu’une chambre, aussi vous devrez coucher sur le canapé du salon ».
Après la toilette, tout le monde rejoint sa couche et s’endort. Enfin presque, car quelques minutes après s’être couché, le V.R.P. reçoit la visite de la fermière, en chemise de nuit, qui vient lui susurrer à l’oreille : – Faites-moi l’amour !
Le V.R.P. n’est pas sûr de l’attitude à avoir : – Mais votre mari est dans l’autre pièce, il va nous entendre ! – Rien à craindre de ce côté-là : Il dort comme une marmotte… Et pour lui montrer qu’elle dit vrai, elle le tire jusque dans la chambre maritale, tire les couvertures du lit et met à nu le postérieur de son mari, duquel elle arrache un poil d’un coup sec sans que celui-ci ne se trémousse le moins du monde !
Rassuré par tant de tranquillité, les amants s’en donnent à cœur joie et réinventent des positions du Kamasutra. Le ça-va-ça-vient dure une bonne heure, et alors que la femme semblait assouvie, elle se lève, va manger un bout de saucisson, se refait une santé, et revient voir son V.R.P. d’amour en lui disant : « Chéri, encore ! ». Le V.R.P. se demande si, à force, le mari ne va pas se réveiller. Une fois encore, la femme l’emmène dans la chambre prélever un deuxième poil de cul sans que cela ne crée l’ombre d’un frémissement. Et du coup le ça-va-ça-vient reprend de plus belle. L’opération se répétera une nouvelle fois par la suite, et finalement, les deux amants exténués repartiront dans leur draps respectifs pour terminer la nuit.
Le lendemain matin, au déjeuner comme on dit, le V.R.P. se retrouve en face du fermier et se sent un peu honteux. A ce moment-là, le fermier lui dit : – Tu sais mon gars, j’ai rien contre le fait que tu fasses l’amour à ma femme sous mon toit, mais est-ce qu’il fallait vraiment que tu marques ton score en me tirant les poils du cul ?
C’est un couple de paysans qui débarquent à Paris pour le salon de l’agriculture. La femme veut en profiter pour faire ses emplettes chez Tati.
Là, elle essaye un très joli short comme on en trouve pas ailleurs, mais hélas impossible de rentrer dedans. Elle essaie un chouette de bermuda élastique, mais malgré tous ses effort… c’est pas sa taille. Le mari, qui a toujours un mot gentil pour sa pépettes : – Tu trouvera rien… t’as le cul large comme une batteuse !
Après une journée bien remplie, ils se retrouvent à l’hôtel. Comme il a une petite envie le bonhomme commence à tripoter sa germaine, qui se retourne en disant : – Tu ne pense pas que j’vais mettre la batteuse en route pour un si petit épi ?
Eugène un vieux paysan gagne au tiercé et tout content va au bistrot fêter çà avec ses copains. Il leur dit : – Allez tournée générale !
Et il puis demande à ses amis : – J’aimerai faire un cadeau à ma femme mais je n’ai pas d’idée. – Offre-lui une télévision couleur. – Oh mais elle en a déjà une. – Eh bien une machine à laver alors. – Oh mais elle en a déjà une aussi. – Je sais, offre lui un balai à chiotte, tu verras c’est bien pratique. – Oh ben oui c’est une bonne idée car elle n’en a pas.
Eugène quitte le bistrot et va acheter son balai et l’offre a sa femme. Quelques jours plus tard, les amis d’Eugène lui demandent : – Alors ta femme était contente de son cadeau ? – Oui elle était contente de son balai elle s’en est servie trois jours mais finalement elle est revenue au papier elle trouve ça plus pratique !
