blague Paradis

La blague du sourire de la Vierge Marie

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C’est le curé le plus dévot qui ait jamais existé sur terre qui meurt.

Naturellement, il arrive directement au Paradis sans passer par la case Purgatoire. Saint Pierre l’accueille et lui dit :
– Bonjour. Nous t’avons attendu longtemps et nous sommes vraiment très heureux de te recevoir au Paradis. Tout le monde te connaît bien ici, à tel point que nous avons décidé de t’accorder ce que tu désirais le plus au monde avant d’arriver ici.

Alors le curé dit :
– J’ai toujours admiré la vierge Marie, et j’aurai voulu discuter un peu avec elle…
A peine a-t-il terminé sa phrase que la vierge Marie, la seule, l’unique, est à côté de lui !

Le curé se lance :
– Oh Marie, si vous saviez. J’ai toujours été un de vos plus fervent admirateurs. Je connais tout de votre vie. J’ai vu tous les portraits qui ont été faits de vous. A ce sujet, si vous le permettez, j’aurai une question à vous poser : On vous a toujours peinte avec une sorte de sourire triste, et je me suis toujours demandé qu’est-ce qui pouvait attrister une femme telle que vous ?

Et la vierge Marie lui répond :
– Et bien, en fait, pour tout dire, j’espérais vraiment avoir une fille…

La blague du jugement de l’avocat

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C’est un avocat qui se présente à Saint Pierre pour voir un peu si il ne pourrait pas rentrer au Paradis. Saint Pierre prend son dossier et énumère ses pêchés :

1 ) Vous avez défendu une grosse multinationale accusée d’avoir pollué un territoire grand comme l’Islande, alors que vous aviez les preuves que cela avait été fait volontairement.

2 ) Vous avez obtenu l’acquittement pour un tueur en série alors qu’il vous avait avoué avoir égorgé 20 personnes. Et tout ça pour l’argent.

3 ) Vous avez surfacturé systématiquement vos honoraires à tous vos clients.

4 ) Vous avez accusé une femme innocente, et vous l’avez poussée au suicide, uniquement parce qu’il vous fallait un bouc émissaire pour décharger votre client.

Et l’énumération de Saint Pierre se poursuit comme ça pendant quelques minutes.

Finalement, lorsque Saint Pierre en a terminé, l’avocat prend la parole et commence à plaider pour sa défense. Il reconnaît les faits, mais demande l’indulgence de Saint Pierre car il a « aussi su faire preuve de charité… »

Saint Pierre regarde à nouveau dans ses dossiers et dit :
– Ah oui, je vois. En effet, une fois, vous avez donné une pièce à un mendiant. C’est bien ça ?

Le visage de l’avocat prend une expression suffisante et il répond :
– Oui, c’est bien ça.

Saint Pierre se retourne alors vers Gabriel son adjoint aux entrées, et il lui dit :
– Allez ! Donne dix balles à ce gars et dis-lui d’aller en Enfer.

Sœur Béatrice en enfer

Il y a eu erreur et gros emmêlage de pinceaux là-haut dans le ciel, et la Soeur Béatrice se retrouve en Enfer au lieu du Paradis. Comme pour une garde à vue, Satan lui permet de passer un coup de téléphone…

Elle appelle Saint Pierre :
– Saint Pierre, il faut me sortir d’ici : ils ont prévu une orgie pour ce soir !

Saint Pierre lui promet de faire tout son possible pour la sortir de cette situation et il raccroche. Mais Saint Pierre est vraiment « hyper charrette deborded » et il oublie Soeur Béatrice…

Jusqu’au lendemain matin, où en se réveillant il trouve un message sur son répondeur :
– Salut Pierre ! Ici, c’est Béa. Tu peux laisser tomber pour le transfert !

Saint-Pierre et le pédé

Au Paradis, ça dépend des jours et des arrivages, des fois, il y a une longue file d’attente. Un jour Saint-Pierre arrive et dit :
– Bon, pour accélérer les formalités d’inscription, je vais vous poser quelques questions ! Et pour commencer, vous allez me dire la profession que vous exerciez sur terre de votre vivant. Monsieur, là, vous faisiez quoi, par exemple ?
– Moi ? J’étais boulanger !
– C’est très bien, boulanger. Je note. Et vous ?
– Moi, j’étais peintre en bâtiment.
– Et vous, vous faisiez quoi ?
– Moi j’étais représentant, représentant en tricots de corps. Ceux qui collent si bien à la poitrine que tu ne peux plus les arracher. Une fois que tu les as, tu meurs avec ! La preuve, regardez, j’ai toujours le mien…
– Ça va, monsieur, je vous en prie, pas la peine de vous déshabiller… Et vous, qu’est-ce que vous faisiez ?
– Ben voilà.., euh…
– Bon, écoutez, décidez-vous: on va pas y passer la journée ! Alors vous faisiez quoi, sur terre ?
– Ben j’étais pédé !
– C’est un métier, ça ?
– Ben oui, j’étais pédé.
– Ah bon, et vous ne faisiez rien d’autre dans la vie ? Non ? Bon, attendez une seconde, je vais me renseigner…

Saint Pierre entre dans le Paradis et demande à la foule :
– Excusez-moi d’interrompre la récré ! Pédé, ça correspond à quoi ? Qu’est-ce que c’est ?

Et là, il y a Vercingétorix qui s’avance et qui répond :
– Faites gaffe ! Faites gaffe, c’est encore un truc pour emmerder la gaule !

Est-ce que l’on joue au foot au Paradis ?

Ce sont deux copains, amateurs de foot au point qu’il ne s’est pas passé un seul dimanche depuis plusieurs années, sans qu’il ne jouent un match avec leur équipe locale.

Ces deux copains footballeurs se demandent souvent si, au paradis il leur sera possible de continuer à jouer au foot.

Un jour, le destin frappe un des deux copains (un banal accident de voiture). Quelques temps après, le mort réapparaît sous l’apparence d’un fantôme à son ami encore vivant.

Le vivant s’apprête à lui demander si effectivement le foot se joue aussi au Paradis. Mais le fantôme parle le premier et lui dit :
« J’ai deux nouvelles pour toi, une bonne et une mauvaise.
La bonne, c’est que OUI, on joue au foot au Paradis.
La mauvaise, c’est que tu joues cet après-midi. »