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Quand Moshé fait des blagues au Pape

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Il y a plusieurs siècles, le Pape décida que tous les juifs devraient quitter le Vatican. Naturellement, ce fut une énorme indignation de la part de la communauté judaïque. Alors le Pape proposa un marché au chef de la communauté : Un débat aurait lieu avec un membre désigné de la communauté juive et le Pape, et si au terme de ce débat les arguments juifs s’avéraient plus forts que les arguments catholiques, alors les juifs auraient le droit de rester.

Par contre, si le Pape était gagnant, ce serait aux juifs de quitter le Vatican.

Les juifs n’ayant pas le choix, ils acceptèrent et désignèrent Moshé que d’aucun s’accordaient à trouver le plus intelligent de tout le ghetto.

Lorsque Moshé fut en présence du Pape, il lui demanda (pour rendre le challenge plus intéressant) de ne pas utiliser la parole, mais uniquement les gestes pour débattre. Le Pape accepta.

Le jour venu, Moshé et le Pape prirent chacun une chaise et se firent face. Au bout d’une minute, le Pape leva la main et montra 3 doigts tendus à Moshé.

Moshé leva sa main vers le ciel et tendit 1 doigt.
Le Pape décrivit alors avec un doigt de sa main un cercle au dessus de sa tête.

Moshé se servit de son index pour pointer alors le sol à ses pieds.
Le pape prit alors une hostie et un verre de vin sur un plateau à côté de lui.

Moshé tira une pomme de sa besace.
A ce moment là, le Pape se releva et dit à la foule « J’abandonne ! Cet homme est vraiment trop bon en rhétorique. Les Juifs pourront donc tous rester au Vatican. »

Lorsque tout le monde fut parti, les Cardinaux restés auprès du Pape lui demandèrent ce qui était arrivé. Le Pape leur expliqua :
« D’abord, je lui ai montré 3 doigts tendus pour lui représenter la Trinité. Il m’a répondu qu’il y avait pourtant un seul Dieu pour nos deux religions.

Puis, j’ai décris un cercle au dessus de ma tête pour lui montrer que Dieu était partout autour de nous. Là, il m’a répondu en montrant le sol à ses pieds que Dieu était aussi parmi nous.

Enfin, j’ai pris une hostie et du vin pour montrer que Dieu nous absout de tous nos pêchés, et là il a pris une pomme pour me rappeler le pêché originel…

Il avait une réponse pour tout; c’était bien lui le plus fort ! »

Pendant ce temps là, dans la communauté juive, l’heure est aussi au bilan et aux explications de texte. Moshé raconte :
« D’abord, il m’a dit que les juifs avaient trois jours pour quitter le Vatican. Je lui ai répondu que pas un de nous ne bougerait.

Puis, il m’a dit que toute la ville serait nettoyée des juifs. Je lui ai fait comprendre qu’on resterait tous ici. »

« Et la fin ? » Demande quelqu’un dans l’assistance, « Qu’a voulu dire le Pape en prenant du vin et une hostie ? »

Et Moshé répond :
« J’en sais rien. Quand j’ai vu qu’il prenait son en-cas, j’ai pris le mien… »

Voir et entendre le Pape au Vatican

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Un gars se rend au Vatican pour entendre le Pape. il arrive a 10h00. Il y a déjà 5000 personnes sur le parterre de la pelouse. Il voit le pape sortir sur son balcon, il le voit gesticuler (de la même façon que le Seigneur ouvrait les bras pour prononcer la Bonne Parole) mais n’entend rien.

Le lendemain, il revient vers 8h00. Mais il y a déjà 1000 personnes devant lui.

À 10H00, le Pape sort. Il le revoit gesticuler mais il est encore trop loin et entend seulement un faible marmonnement.

Alors le surlendemain il revient vers 6H00, le Pape sort encore. Cette fois, il est suffisamment près pour entendre clairement le Pape dire (toujours en gesticulant les bras dans les airs) :
– Ôtez-vous de ma pelouse, Allez-vous en de mon parterre !

Le Pape en voyage au Kenya

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C’est le Pape qui se rend au Kenya dans sa Papamobile, il fait la tournée des villages, agitant les mains et les bras comme il sait si bien le faire, malheureusement, pour aller du petit village de Bwakiti à Kowolu, il faut traverser une épaisse forêt.

Le voilà donc parti dans cette brousse, après avoir parcouru une distance certaine, le Pape se rend compte qu’un indigène le poursuit avec un air menaçant, le pontifical homme demande hâtivement à son chauffeur d’accélérer, rien n’y fait, la Papamobile n’est pas un 4×4, et les routes ne sont pas prévue pour la Mercedes du représentant de la chrétienté ; le noir parvient à les rattraper.

Le Pape apeuré lui demande ce qui lui ferait plaisir, et l’autre de répondre :
– Un cornet avec deux boules vanille et de la crème fraîche, s’il te plaît missié !

Dieu, le Pape et l’immaculée conception

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Le pape (il s’agit de Pie XII qui avait proclamé le dogme de la conception immaculée) meurt et arrive au Paradis (c’est un peu de circonstance). Saint Pierre l’accueille et le Pape lui dit :
– Bonjour, je suis le Pape, laissez-moi entrer

Saint Pierre répond :
– Je ne peux pas vous laisser entrer, vous n’êtes pas sur ma liste.
– Quoi ! Comment cela se peut-il ? Il doit y avoir une erreur. Appelez le Saint Esprit : Lui me connaît forcément.

Saint Pierre appelle le Saint Esprit (par téléphone) :
– Dis-donc, tu connais un mec qui s’appelle Le Pape ?

Le Saint Esprit répond que non. Alors Saint Pierre reprend :
– Désolé. Le Saint Esprit ne vous connaît pas.

Alors le Pape relance :
– Demandez donc à Jésus Christ. C’est sûr qu’il me connaîtra.

Saint Pierre appelle Jésus (toujours par téléphone) :
– Salut Jésus, ça va ? Dis-moi, tu connaîtrais un gars qui s’appelle le Pape ?
– Désolé. Lui non plus ne vous connaît pas, annonce Saint Pierre au Pape

Le Pape est bien ennuyé… Il abat sa dernière carte :
– Essayez avec Dieu. Il NE PEUT QUE ME CONNAÎTRE.

Saint Pierre est conciliant, il reprend son téléphone céleste :
– Seigneur je m’excuse de vous déranger, j’ai ici un Pape qui dit que vous le connaissez ?

Et Dieu lui répond :
– Oh que oui je le connais ! C’est le gars qui n’a pas arrêté de répandre des rumeurs sur moi et la Vierge Marie. Tu peux lui dire d’aller en enfer !