C’est le président de Coca-Cola qui va voir le Pape, il lui offre 10 millions, pour changer le « Notre pain quotidien » dans le Notre Père, par « Notre Coke quotidien ».
Le Pape dit :
– Non ! Le Notre Père est une prière universelle, il n’est pas question de la changer.
Le président :
– 50 Millions ?
Le Pape :
– Un instant…
Le Pape va voir son comptable, et lui demande :
– Le contrat avec les boulangers, il se termine quand ?
C’est le Pape qui décide d’aller visiter quelques églises dans des petits villages de France. Dans un des villages choisis, le curé est très embêté parce que plus personne ne va à la messe, sauf le jardinier, qui est malheureusement un peu simplet.
Pourtant, le curé veut montrer au Pape qu’il est un bon curé. Il décide donc de présenter au Pape le jardinier lors de sa visite.
La veille du grand jour, il va voir le jardinier qui est en train de tondre la pelouse, et lui explique la situation:
– Le pape va sûrement vous poser quelques questions. Par exemple, qui est le Christ ?
Le jardinier :
– Euh, je sais pas.
Alors le curé dit :
– C’est Jésus ! J’ai une idée, je vais le marquer sur votre tondeuse comme ça, vous n’aurez qu’à lire dessus, et le Pape croira que vous connaissez la réponse. Deuxième question : Qui est la mère de Jésus ?
Le jardinier :
– Euh euh, je sais pas.
Le curé :
– C’est Marie.
Et il le marque en dessous de Jésus, sur la tondeuse.
Le grand jour arrive. Le curé présente donc le jardinier au Pape, et celui-ci commence à poser des questions au jardinier :
– Qui est le Christ ?
Alors le jardinier lit la réponse sur la tondeuse :
– Jésus.
Le Pape :
– Bien bien bien. Un peu plus dur : Qui est la mère de Jésus ?
– Marie.
– Bien. Allez, une dernière question : Citez moi les noms de 2 apôtres.
– Euh euh euh, je sais p…. ah si, Black et Decker !
Au cours d’une discussion dans un bar, un gars lance à la cantonade :
– Hé ben moi les gars, je connais tout le monde sur la planète personnellement et je suis prêt à tenir un pari pour 10000 euros !
Son voisin lui dit :
– N’importe quoi. C’est rigoureusement impossible. Tiens par exemple, moi, est-ce que tu me connais ?
Le gars répond :
– Oui bien sûr. Tu ne te souviens pas ? On s’est rencontrés à la fête de l’huma. En 1974. Je m’appelle Robert Glandu, ça ne te dit plus rien ?
Le voisin répond :
– D’accord, c’est vrai, je me souviens maintenant. Mais je n’arrive toujours pas à croire que tu puisses connaître rigoureusement tout le monde ! Par exemple, est-ce que tu connais Lionel Jospin ?
Et Robert Glandu répond :
– Ouais monsieur. Même que l’été, il m’arrive d’aller lui dire bonjour chez lui, à Cintegabelle. Tu veux que je te prouve qu’on se connaît ?
Et Robert Glandu prend le téléphone du bar, compose le numéro perso de Jospin… Et parle avec lui pendant 20 minutes en ayant soin de prouver au gars du bar qu’il parlait bien au Premier ministre.
Le voisin de bar est assez estomaqué, mais pas encore convaincu. Alors il demande :
– Et le pape ? Je suis sûr que tu ne connais pas le pape !
Robert Glandu lui certifie le contraire, mais plutôt que des longs discours, il propose d’aller directement vérifier au Vatican. Les frais d’avion étant pris en charge par celui qui aura perdu le pari. Les voilà tous les deux en route pour le Vatican. Dès leur arrivée, Robert demande une audience au Pape, qui l’accorde tout de suite. Le voisin du bar reste sur la place Saint-Pierre car Robert Glandu lui a dit qu’il apparaîtrait au balcon en compagnie de Jean Paul II…
Et effectivement, lorsque le pape apparaît au balcon, Robert Glandu est à ses côtés. A ce moment là, Robert Glandu, de son balcon papal, voit le voisin de bar avec qui il a fait son pari tomber dans les pommes : Sans tarder, il court sur la place voir ce qu’il en est et une fois au chevet du gars, il lui demande ce qui s’est passé. Le voisin de bar lui répond :
– Que tu me connaisses OK. Que tu connaisses bien le barman, OK. Que tu sois pote avec Jospin, d’accord. Mais qu’au moment où tu apparaisses au côté du pape, mon voisin sur la place me demande « Qui c’est le type à côté de Robert Glandu ? », là c’était trop !
