Lors de son arrivée au Centre de traitement de la stérilité, Madame Durand s’étonne de voir l’assistant fermer la porte à clef derrière eux et commencer à retirer ses vêtements.
– Hé… mais qu’est-ce que vous faites ? Demande la jeune femme.
– Oh pardon, désolé. On ne vous a pas prévenu ?… La cuve d’azote liquide a eu une fuite et plus aucun de nos échantillons congelés n’est utilisable, alors j’allais vous en donner du frais
Le TGV Paris-Toulouse se trouve immobilisé en plein trajet en raison d’un grave ennui moteur. Le chef de train prend le micro pour informer les voyageurs du retard qu’ils vont devoir subir :
« Mesdames et messieurs, j’ai une bonne nouvelle et une mauvaise nouvelle à vous annoncer : La mauvaise nouvelle, c’est que la motrice du train a subi une grave avarie moteur et que nous allons être immobilisés ici jusqu’à ce qu’un train-dépanneur vienne nous dépanner… La bonne nouvelle, c’est que vous n’avez pas choisi de prendre l’avion pour faire ce voyage ! »
Retour à une vraie vie sociale : regarder la télé ! Facebook en panne pour la deuxième fois en moins d’une semaine. Il s’agit de la sixième panne au cours des 12 derniers mois. Des jeunes au bout du rouleau envisageraient de faire leurs devoirs !
(Caricature Mark Zuckerberg – Dessin du 2 octobre 2015)
Un fabricant japonais de lecteur DVD refuse le manuel d’emploi que vient de rédiger un de ses employés pour un nouveau modèle :
– Vous vous moquez du monde, en écrivant des phrases comme celle-ci : « Si votre appareil tombe en panne… »
– Mais, monsieur le directeur, un de nos appareils peut toujours tomber en panne.
– Non, monsieur. Pas de ça, chez nous.
– Alors, que dois-je écrire ?
– Eh bien, par exemple : « S’il advenait qu’un de nos appareils soit affecté par une interruption temporaire d’activité… »
