Une pauvre femme raconte à un oto-rhino :
– J’étais venue vous consulter il a un mois, parce que mon mari dès qu’il s’endormait, ronflait en faisant un bruit de tuyauterie qui vibre.
– En effet. Je vous avais conseillé au moment du coucher, un café bien fort. Cela ne lui a apporté aucun changement ?
– Oh ! Si ! Maintenant, il ronfle en faisant un bruit de percolateur !
La maîtresse a demandé à trois élèves d’indiquer la profession de leur père, d’épeler le mot qui la désigne et de construire une phrase expliquant en quoi ce que fait le père concerne tous les enfants.
– Mon père, dit le premier, est boucher, b-o-u-c-h-e-r. Si vous allez dans sa boutique, il vous vendra un bon bifteck.
– Mon père, dit le deuxième, est facteur, f-a-c-t-e-u-r. C’est lui qui, tous les jours, vous apporte le courrier.
– Moi, dit le troisième, mon père est oto-rhino-laryngologiste et, si vous ricanez bêtement parce que je ne sais pas épeler un mot pareil, il pourrait très bien vous tirer les oreilles le jour où il aura à les examiner.
Un type qui a très mal à la gorge consulte un ORL, Le patient a une bouche immense, énorme même. Le docteur lui demande de l’ouvrir pour l’examiner. Il commente :
– Je n’ai jamais vu une bouche aussi grande, aussi grande, aussi grande…
– Ça va, docteur, j’ai compris, j’suis pas sourd !
– C’est pas moi qui parle, c’est l’écho !
Un petit vieux qui commence à être sourd consulte le spécialiste pour voir s’il y a moyen d’améliorer son sort :
– Docteur, j’ai des problèmes d’audition !
L’O.R.L. répond :
– D’accord. Eh bien, on va vérifier cela. Je vais d’abord prendre mon otoscope et vérifier l’état de votre tympan.
Le doc essaie d’introduire son machin, mais il bute contre quelque chose :
– Tiens tiens… Un corps étranger.
Il prend ensuite sa pince, et qu’est-ce qu’il extrait de l’oreille ? Un SUPPOSITOIRE !
Le petit vieux regarde le truc au bout de la pince et dit au médecin :
– Docteur, est-ce que je peux donner un coup de téléphone ? Il faut que je prévienne ma femme que je sais où j’ai mis mon sonotone…
