blague Moïse

La blague de la création du monde en six jours

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Mon frère se mit à dicter dans son meilleur style oratoire, celui qui tient les tribus suspendues à ses lèvres.

« Au commencement », dit-il, « il y a exactement quinze milliards deux cents millions d’années, un grand boum se produisit et l’univers… »

Mais je m’étais arrêté d’écrire.

« Il y a quinze milliards d’années ? », m’écriai-je, incrédule.

« Eh ! bien, oui. Tu sais que je suis inspiré. » « Je ne mets pas en doute le fait que tu sois inspiré. » (Il vaut mieux pas. Il a trois ans de moins que moi, mais je n’essaierais jamais de mettre son inspiration en doute. Personne d’autre non plus d’ailleurs, car ça chaufferait drôlement.) « Mais as-tu l’intention de raconter l’histoire de la Création sur une période de quinze milliards d’années ? »

« Il le faut », répondit mon frère. « C’est le temps que ça a pris. Tout est là-dedans », il se tapa le front, « et cela vient de la plus haute autorité. »

Alors la, je posai mon stylet.

« Sais-tu combien coûte le papyrus ? », lui demandai-je.

« Pardon ? » (Il est peut-être inspiré, mais j’ai souvent remarqué que l’inspiration ne couvre pas des sujets aussi sordides que le prix du papyrus.)

« Suppose que tu décrives les événements d’un million d’années sur chaque rouleau de papyrus. Il te faudrait quinze mille rouleaux. Tu devrais parler longtemps et tu sais que tu te mets à bégayer au bout d’un moment. Il faudrait que j’écrive longtemps pour les remplir et mes doigts ne tiendraient pas le coup. Et même si nous pouvions nous offrir tout ce papyrus et si tu avais assez de voix et moi assez de force, qui accepterait d’en copier une telle quantité ? Nous devons assurer une centaine de copies avant d’être publiés, et sans cela, pas de droits d’auteur, hein ? »

Mon frère réfléchit un moment.

« Tu crois vraiment qu’il faut que je coupe ? »

« Coupe, si tu veux toucher le public. »

« Que penses-tu de cent ans ? »

« Que penses-tu de six jours ? »

« On ne peut pas résumer la création en six jours », s’écria-t-il, horrifié.

« C’est tout ce que j’ai comme papyrus. Alors, que décides-tu ? »

« Oh ! bon », dit-il. Et il se remit à dicter. « Au commencement… Il faut vraiment que ce soit en six jours, Aaron ? »

« En six jours, Moïse », répondis-je fermement.

Toto et le catéchisme

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Toto, revient du catéchisme. Sa maman lui demande ce qu’il a appris aujourd’hui :
– Eh bien, Madame Martin nous a dit que Dieu avait envoyé Moïse en mission de sauvetage en Égypte, derrière les lignes ennemies. En fait, il devait conduire tout le peuple d’Israël hors de l’Égypte. Lorsqu’il est arrivé au bord de la Mer Rouge, les ingénieurs de Peuple d’Israël construisirent un pont flottant et tout le monde put traverser le détroit à pieds secs. Ensuite Moïse prit son Talkie-Walkie et demanda des renforts au quartier général. Le haut commandement lui envoya alors des bombardiers qui lâchèrent leurs bombes sur le pont. Comme ça, les Égyptiens ne purent pas poursuivre Moïse et les Israéliens qui furent sauvés.
– Ta ta ta ta ta… Quand vas-tu enfin arrêter de dire des bêtises, reproche la maman à Toto.
– Allez Toto, maintenant dis-moi ce que madame Martin vous a vraiment raconté !
– Mais maman, c’est pas de ma faute ! Si je te racontais comment elle a dit que ça s’était passé, jamais tu ne me croirais !

Les six juifs et le monde

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Les six juifs qui ont changé la manière de voir le monde :

Moïse a dit : « Tout est loi. »

Jésus a dit : « Tout est amour. »

Marx a dit : « Tout est argent. »

Rockefeller a dit : « Tout est à vendre »

Freud a dit : « Tout est sexe »

Einstein a dit : « Tout est relatif. »

Le musulman qui voulait rencontrer Mahomet

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C’est Mustapha, un bon musulman pratiquant qui vient de mourir dans un accident de voiture. Il monte directement au ciel, et là ça commence à se corser car c’est Saint Pierre qui l’accueille.
– Bonjour Mustapha. Je suis Saint Pierre et je suis très heureux de t’accueillir au Paradis.
– Bonjour Saint Pierre. Très heureux moi aussi, mais je suis musulman tu vois, et j’aimerais rencontrer Mahomet.

Alors Saint Pierre lui répond :
– Mais pas de problème. Tu n’as qu’à prendre cet ascenseur derrière toi et monter à l’étage supérieur. Tu seras reçu par Moïse.

Alors Mustapha rencontre Moïse :
– Bonjour Moïse. Enchanté de faire ta connaissance. C’est vraiment un grand honneur pour moi, mais comme je l’ai déjà dit à Saint Pierre, j’aimerai rencontrer Mahomet parce que, tu vois, je suis musulman.
– Mais pas de problème Mustapha. Tu n’as qu’à emprunter le même ascenseur que tu as pris pour venir ici et à l’étage supérieur, tu pourras rencontrer Mahomet.

À l’étage du dessus ; Mustapha ne voit rien du tout. Il baigne dans une douce lumière et est accueilli par une voix qui lui dit :
– Coucou, Mustapha, je suis ici. C’est moi Dieu. Tu désirais me voir m’a-t-on dit ?

Mustapha est très ému :
– Dieu… Oh là là quel honneur. Ecoutez, je suis désolé et je ne voudrais pas vous être désagréable ni vous manquer de respect, mais j’aimerai vraiment rencontrer Mahomet…
– Ohh… Je vois. Il n’y a aucun problème, tu vas bientôt rencontrer Mahomet. Installe-toi dans ce fauteuil Mustapha. Peut-être prendras-tu un thé en attendant ?
– Heu… Oui merci Dieu…

Alors Dieu se retourne et crie en direction de la cuisine :
– HÉ MAHOMET ! 1 CAFÉ ET UN THÉ !

Ne cuisine jamais un veau dans le lait de sa mère

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Dieu parle à Moïse sur le mont Sinaï…

Dieu :
– Et souviens-toi Moïse, en ce qui concerne les lois kasher, ne cuisine jamais un veau dans le lait de sa mère. C’est cruel.

Moïse :
– Ohhhhhh ! Alors on ne doit jamais manger de lait et de viande en même temps ?

Dieu :
– Non, ce que je veux dire, c’est que tu ne dois jamais cuisiner le veau dans le lait de sa mère.

Moïse :
– Mon Dieu, pardonne mon ignorance mais, ce que tu veux dire, c’est que l’on doit attendre 6 heures après avoir mangé de la viande si l’on veut manger quelque chose fait avec du lait, de telle manière que les deux ne se retrouvent pas dans l’estomac en même temps ?

Dieu :
– Non Moïse, c’est tout simple ce que je veux dire : ne cuisine pas le veau dans le lait de sa mère, et c’est tout !

Moïse :
– Oh, Mon Dieu ! Je t’en prie, ne me blâme pas pour ma stupidité ! Mais dis-moi plutôt : Tu veux dire que l’on doit avoir un jeu de couverts pour le lait, et un jeu de couverts pour la viande, et que si un jour on se trompe de couverts, on devra enterrer ces couverts à jamais et ne plus les utiliser ?

Dieu :
– Ahhhh Moïse… Fais comme tu veux…