blague méthode
La blague de l’éjaculation précoce
C’est l’histoire d’un gars qui est, malheureusement pour lui, éjaculateur précoce.
Il se rend chez un médecin spécialisé en sexologie. Le médecin lui répond après qu’il lui ait expliqué son cas :
– J’ai la solution à votre problème… Voici le menu de réveillon du restaurant « Le Grand Véfour ». Vous apprendrez par cœur ce menu, et vous le réciterez pendant votre copulation pour vous occuper l’esprit… Vous m’en direz des nouvelles !
Le gars à l’éjaculation hypra rapide commence à lire le menu :
– Velouté de pointes d’asperges, confit de saumon sauvage au jus d’airelles, tourte de queue de homard galvanisée à la fleur de thym… Hmmm…. Et vous êtes sûr que ça marche ? demande-t-il alors au médecin.
– C’est RA-DI-CAL et ça fait mille balles.
– C’est cher, répond le gars.
– C’est le menu du réveillon…
Le soir venu, alors que le gars a passé toute l’après-midi à apprendre le menu par coeur, il rentre chez lui :
– Chérie, prépare-toi à jouir ! Mon problème est résolu !
– Ça fait 15 ans que tu me dis ça, répond la femme
– Cette fois-ci c’est la bonne, tu vas être surprise…
Et alors qu’il s’introduit, il commence à réciter :
– Velouté de pointe d’aaasssspergeeeeeeeeeeeeet un café et l’addition s’il vous plaît !
La blague de la drague aux cacahuètes
L’aîné donne des conseils à son jeune frère qui va sortir, pour la première fois, avec une fille.
– Où vas-tu l’emmener ?
– Heu… Je ne sais pas. Au zoo.
– Si tu veux. Et alors, qu’est-ce que tu fais, au zoo ?
– On s’assoit sur un banc.
– Bien. Et après ?
– Je lui achète des cacahuètes.
– Mais non. Tu passes un bras autour de son cou, tu l’attires vers toi, tu approches tes lèvres des siennes… Suppose maintenant qu’elle te repousse et refuse ce baiser, que fais-tu ?
– Je reprends mon sac de cacahuètes.
Le secret professionnel du psychiatre
Ce sont deux psychiatres qui ont leur cabinet dans le même immeuble et qui, chaque matin, prennent l’ascenseur.
Autant le premier est toujours élégant, bien habillé, passant du complet luxueux à la tenue de golf ou de tennis de grande qualité, bien coiffé, bronzé, respirant l’énergie et la forme…
Autant le deuxième est de plus en plus fatigué, le teint blafard, les yeux cernés, les ongles rongés, la coiffure aléatoire, mal rasé. Ce dernier n’en pouvant plus, craque un jour et demande à l’autre :
– Cher Confrère, permettez-moi de vous importuner, mais cela fait plusieurs moi que je vous vois chaque matin et vous resplendissez, quel est votre secret ?
– Pardon ? fait l’autre en enlevant une boule Quies de son oreille…