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La blague du bègue vendeur de bibles

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C’est un gars qui vend des bibles en porte-à-porte depuis quelques années déjà, et il en a marre : il décide de se mettre à son compte. Il passe donc une annonce pour recruter des jeunes vendeurs qui vendront les bibles à sa place. Trois candidats se présentent :

Le premier lui dit :
– Je VEUX vendre des bibles pour VOUS !
– C’est d’accord mon gars mon gars, tu es embauché : Tiens, prend ton équipement et va vendre des bibles !

Le second arrive et dit :
– Je VEUX vendre des bibles pour VOUS !
– C’est d’accord mon gars mon gars, tu es embauché : Tiens, prend ton équipement et va vendre des bibles !

Le troisième entre et dit :
– Je v-v-v-v-eux ven-ven-ven-dre d-d-d-des bi-bi-bi-bi-bibles p-p-p-pour v-v-v-vous
– Non mon gars. Je ne peux pas te prendre. Jamais tu n’arriveras à me vendre une bible. Laisse tomber !
– M-m-m-mais j’ai vr-vr-vrai-vrai-vraiment be-be-be-besoin de-de-de ce tr-tr-tr-tra-tra-travail !

Comme il n’y a plus de postulant pour le poste, le nouveau patron accepte de prendre le bègue à l’essai :
– Tiens, voilà un carton de bibles, prend le et va me vendre toutes les bibles que tu peux.

A la fin de la journée, les vendeurs rentrent à la base …

Le premier dit :
– J’ai vendu 8 bibles aujourd’hui.

Le second dit :
– J’ai vendu 11 bibles.

Le bègue dit :
– Auj-auj-auj-j-j-jourd’hui j-j-j-j’ai ven-ven-ven-vendu vingt-vingt-vingt-huit bi-bi-bi-bibles.

Le patron répond :
– SUPER les gars. Mais demain, j’attend de vous que vous me vendiez beaucoup plus de bibles que ça. Aujourd’hui c’était l’entraînement, demain, c’est la compétition !

A la fin de la deuxième journée, le premier vendeur est au rapport :
– J’ai vendu 32 bibles !

Le second dit :
– J’ai vendu 44 bibles !

Le bègue arrive et dit :
– Auj-auj-auj-j-jour-jour-jour-jourd’hui j-j-j-j’ai ven-ven-ven-vendu soi-soi-soi-xan-xante-dix-dix-dix-neuf
bi-bi-bi-bibles.

Le boss répond directement au bègue :
– Fantastique ! je me demande vraiment comment vous parvenez à vendre quasiment deux fois plus que les deux autres vendeurs ! Je serai curieux de connaître votre technique de vente…

Alors le bègue répond :
– Je-je-je-je les-les-les ab-ab-aborde sim-sim-sim-ple-ple-plement et j-j-j-je leur d-d-d-deman-demande s-s-s-s-si ils v-v-v-veulent qu-qu-que j-j-j-j-je l-l-l-leur v-v-v-v-v-vend-d-d-de une b-bi-bi-bi-bibl-bl-bl-bible ou s-s-s-si ils v-v-v-v-veul-l-l-veulent qu-qu-qu-que j-j-j-je l-l-leur LISE un pa-pa-pa-pa-ssa-ssa-ssa-ge ?

Nettoyer les canalisations intestinales

– Moi, dit une dame, quand je reçois des amis à déjeuner, je leur sers d’abord un chili con carne bien épicé, arrosé d’une bonne téquila. Après cela, il m’est arrivé, à court de boissons fortes, de leur donner à finir un flacon de Monsieur Propre sans qu’ils protestent autrement que pour dire qu’il n’y en avait pas assez.

Les deux Corses et l’ampoule

C est deux Corses qui décident de changer une ampoule électrique :
– Hé, il faudrait changer l’ampoule, petit !
– Oui !
– Alors, comment on fait ?

Dix minutes après…
– J ai une idée, petit !
– Je t’écoute…
– Tu va chercher l’escabeau, tu montes dessus et tu changes l’ampoule.
– Non, c’est pas une bonne idée !

Dix minutes après…
– Bon, alors tu vas monter sur mes épaules, comme ça tu pourras attraper l’ampoule et la changer.
– D’accord.

Voilà les Corses qui commencent la manipulation.
– Vas-y, baisse-toi !

Le petit monte donc sur les épaules de l’autre.
– Alors, tu l’as ?
– Oui, tout va bien.

Dix minutes après…
– Alors c’est bon ?
– Non, pas encore.

Dix minutes après…
– Alors c’est bon ?
– Non, pas encore.

Dix minutes après…
– Alors ‘est bon ?
– Non, pas encore.
– Mais qu’est-ce que tu fais ?
– Ben, j attends que tu tournes !

Comment retirer de l’argent à un distributeur

HOMMES :

1 ) Conduire jusqu’à la banque, se garer, aller au distributeur.

2 ) Insertion carte.

3 ) Entrée du code et du montant désiré.

4 ) Prise du cash, de la carte et du ticket.

5 ) Repartir.

FEMMES :

1 ) Conduire jusqu’à la banque.

2 ) Caler.

3 ) Vérification du maquillage dans le rétroviseur.

4 ) Application du parfum.

5 ) Mise en place manuelle de la chevelure.

6 ) Aller au distributeur.

7 ) Recherche de la carte dans le sac à main.

8 ) Insertion carte.

9 ) Récupérer la carte rejetée par l’appareil.

9 bis ) Jeter la carte téléphonique au fond du sac.

10 ) Recherche de la carte bancaire.

11 ) Insertion carte.

12 ) Recherche de la boite de tampons (sur laquelle est inscrit le code secret) dans le sac à main.

13 ) Entrée du code.

14 ) Etude des instructions pendant 2 minutes.

15 ) « Annulation ».

16 ) Re-entrée du code.

17 ) « Annulation ».

18 ) Téléphoner au copain/mari pour avoir le bon code.

19 ) Entrée du montant.

20 ) « Erreur ».

21 ) Entrée d’un montant plus important.

22 ) « Erreur ».

23 ) Entrée du montant maximum.

24 ) Croisement de doigts.

25 ) Saisie du cash.

26 ) Retour à la voiture.

27 ) Vérification du maquillage dans le rétroviseur.

28 ) Recherche des clés dans le sac à main.

29 ) Démarrage de la voiture.

30 ) Vérification du maquillage dans le rétroviseur.

31 ) Rouler sur 50 mètres.

32 ) Freinage brutal.

33 ) Retour au distributeur.

34 ) Sortie de la voiture.

35 ) Récupération de la carte et du ticket.

36 ) Retour a la voiture.

37 ) Jet de la carte sur la plage avant.

38 ) Jet du ticket par terre.

39 ) Vérification du maquillage dans le rétroviseur.

40 ) Mise en place manuelle de la chevelure.

41 ) Parcourir 5 kilomètres.

42 ) Enlever le frein à main.