Dans un hôpital psychiatrique, un nouveau docteur est en train de faire la visite quotidienne.
Il arrive près d’un couple de patients qui montre un comportement très particulier : le premier homme est assis à l’extrémité de son lit tenant un volant imaginaire entre les mains, et imitant les bruits de moteur d’un camion …VRROOOOM, VRRROOOOMM, ….SCREEEECH……. VRROOOOM…….
Le docteur lui demande : – Qu’est-ce que vous faites ? – Je conduis un chargement de bananes en Allemagne, répond le gars.
Le médecin, à peine surpris, se tourne vers le voisin du gars, qui est dans le lit d’à côté, en train de remuer dans tous les sens sous les draps du lit. Le docteur tire les draps d’un coup sec et constate que le gars est face contre le matelas, complètement nu avec une superbe érection !
Alors le doc lui demande : – Et vous, que faites-vous ? – Moi ? Pendant qu’il livre ses bananes en Allemagne, j’en profite pour baiser sa femme.
7 ) Dites-leur de mettre la pâte au-dessus cette fois.
8 ) Mettez du Metallica à fond dans la pièce.
9 ) Ne dites pas quelles pizzas vous voulez. Epelez les noms.
10 ) Demandez à profiter d’une promotion que font les concurrents.
11 ) Demandez ce que la personne qui prend les commandes porte comme vêtements.
12 ) Faites craquer vos doigts devant le micro.
13 ) Dites bonjour, taisez-vous pendant cinq secondes, puis faites comme si c’était eux qui avaient appelé.
14 ) Faites votre commande avec un air déterminé. S’ils vous demandent des boissons, paniquez.
15 ) Dites que vous êtes déprimé et que vous voulez juste causer.
16 ) Demandez des trucs exotiques comme garnitures.
17 ) Changez d’accent toutes les trois secondes.
18 ) Dites que vous voulez que les champignons (ou les anchois) doivent être disposés en fractale, suivant une formule que vous allez dicter.
19 ) Parlez en créole.
20 ) Faites comme si vous connaissiez la personne qui prend les commandes.Ne lui donnez aucun indice.
21 ) Demandez à louer une pizza.
22 ) Commandez dix pizzas différentes très compliquées, et annulez tout à la fin : vous avez déménagé et oublié de reprogrammer les mémoires du téléphone.
23 ) Demandez si vous gardez la boîte de la pizza. Quand ils disent oui, soupirez de soulagement.
24 ) Eloignez le micro du téléphone au fur et à mesure que vous parlez. Juste avant de raccrocher, rapprochez-le et hurlez « Au revoir ! ».
25 ) Dites de bien vérifier que votre pizza est morte.
26 ) Imitez la voix de la personne qui prend les commandes.
27 ) Ou celle de son patron si vous la connaissez.
28 ) N’utilisez pas de verbes.
29 ) Quand on vous demande « vous désirez ? », répondez « oh, tout de suite ? »
30 ) En fond sonore, mettez un film de guerre.
31 ) Demandez si le livreur peut rester et se cacher derrière un meuble pour faire une surprise à votre femme dont c’est l’anniversaire.
32 ) Dérivez la conversation vers la country-music. Ne vous laissez pas interrompre.
33 ) Demandez à voir le menu.
34 ) Citez Kant, Spinoza ou Platon.
35 ) Demandez si le livreur aime les enfants. Même cuits.
36 ) Si vous avez un répondeur à cassette, déclenchez-le dès que la pizzeria décroche.
37 ) Commandez juste une part.
38 ) Demandez quelle garniture s’accorde le mieux avec un Mouton-Rothschild.
39 ) Au milieu de la commande, interrompez-vous quelques secondes, puis dites « Où suis-je ? Qui êtes-vous ? »
40 ) Bégayez.
41 ) Lors du récapitulatif final, soyez étonné, dites que vous avez dû mal vous exprimer, et changez tout.
42 ) Psychanalysez la personne qui prend les commandes.
43 ) Demandez quel est le numéro de téléphone. Raccrochez et recommencez.
44 ) Donnez une adresse en Australie.
45 ) Ou un numéro d’immeuble qui n’existe pas.
46 ) Demandez combien de temps dure la garantie.
47 ) Commandez deux garnitures différentes, puis dites « Non, elles se battraient ! »
48 ) Demandez si le livreur sait réparer les chasses d’eau.
49 ) Prenez un accent asiatique, exigez une garniture en viande de doberman, et étonnez-vous que ce ne soit pas possible.
50 ) Dites à la personne qui prend les commandes de dire à son patron que sa chaîne le vire.
51 ) Demandez si la chaîne de production de pizza a été délocalisée ou si les pizzas sont faites en France.
52 ) Mettez un film d’horreur bien hurlant en fond sonore.
53 ) Ou un film porno.
54 ) Utilisez des exclamations comme « Doux Jésus-Marie-Joseph »
55 ) Demandez à parler à la personne qui a pris votre commande la dernière fois.
56 ) Si on vous fait des suggestions, dites que vous ne vous laisserez pas impressioner.
57 ) Demandez-vous tout haut si votre pittbull est rentré.
58 ) Essayez de parler en buvant quelque chose.
59 ) Commencez par « Mon appel chez Pizza’Rapid, prise 1, action ! »
60 ) Demandez si la pizza a grandi en batterie ou au grand air.
61 ) Demandez combien coûte l’entretien.
62 ) Exigez un paquet cadeau.
63 ) Soyez vague.
64 ) Juste avant de raccrocher, ajoutez : « Avec un peu plus de xwrtrhjklm cette fois ! »
65 ) Après la commande, demandez-vous tout haut « Je me demande à quoi sert CE bouton sur le téléphone ». Simulez l’électrocution.
66 ) Commencez la conversation en donnant la date et en précisant « Ceci est peut-être mon dernier coup de fil. »
67 ) Demandez si on peut venir vous reprendre les pizzas pour les réchauffer si vous les laissez trop refroidir.
68 ) Passez commande et dites que cette relation n’ira pas plus loin.
69 ) Détectez l’aura psychique de celui qui prend les commandes. Utilisez-la à votre avantage.
70 ) Demandez qu’on vous faxe les pizzas.
71 ) Ou proposez de faxer votre chèque.
72 ) Quand on vous demande les garnitures, donnez le nom d’une autre pizza.
73 ) Apprenez à jouer un riff de blues à l’harmonica. Interrompez-vous régulièrement pour jouer.
74 ) Dites à deux copains de raconter des obscénités tout haut pendant l’appel.
75 ) Demandez-leur s’ils reprennent les pizzas après les sept jours légaux de réflexion pour une commande par correspondance.
76 ) Dès que vous obtenez quelqu’un à l’autre bout de la ligne, dites de ne pas quitter. Posez le téléphone à côté d’une chaîne qui joue du Vivaldi.
77 ) Donnez un code secret à la personne au téléphone. Pour toutes les autres commandes, refusez de commander si on ne vous le donne pas.
78 ) Demandez si la pizzeria paye par Visa ou par chèque.
79 ) Grommelez « il y a une bombe sous votre siège ». Si on vous demande répéter, dites « c’est bon la sauce aigre ».
80 ) Commandez dès le début des champignons. Juste avant de raccrocher, dites « Et pas de champignons, s’il vous plaît. »
81 ) Exigez de parlez d’urgence au patron. Passez-lui votre commande.
82 ) Quand on vous donne le prix, dites : « Houla, c’est compliqué; j’ai toujours détesté les maths. »
83 ) Marchandez.
84 ) Demandez une pizza épaisse de 3 cm.
85 ) Ou d’un diamètre de trois centimètres.
86 ) Demandez si on peut vous apporter une table.
87 ) Si vous avez un répondeur à cassette, déclenchez-le dès que la pizzeria décroche. Un heure plus tard, étonnez-vous que votre commande n’ait pas été honorée.
88 ) Demandez si l’assurance-vie est comprise.
89 ) Demandez combien de dauphins ont été tués pour faire cette pizza.
90 ) Evitez de prononcer le mot « pizza »; trouvez tous les synonymes possibles. Si au bout du fil le mot est prononcé, dites « Pitié, pas ce mot ! »
91 ) Mettez la télé et cherchez une séquence où un coup de feu claque. Passez-la pendant la commande, et criez « Aaahh ! » quand le coup part.
92 ) Dites que le livreur n’a pas à avoir peur du crocodile ou du boa.
93 ) Demandez une pizza fumée.
94 ) Demandez le nom de celui que vous avez au bout de la ligne. Plus tard, rappelez et dites « Bonjour, Monsieur Untel, c’est le service de réveil. Il est ( heure ), bonne journée. » Raccrochez.
95 ) Demandez si la pizza a été abattue sans soufrance.
96 ) Commandez les garnitures les plus compliquées, et demandez ce que veut dire « tomate ».
97 ) Demandez des délais de paiement pour une pizza.
98 ) Demandez si on peut commander par Internet. Si on vous dit non, dites « Tant pis, je mangerai pas de pizza ce soir. » Raccrochez.
99 ) Demandez que les anchois forment un « Bon Anniversaire ! ».
100 ) Si un des trucs précédents ne marche pas, dites « La dernière fois ça a marché ! »
La genèse : Au commencement était l’Appel d’Offres et l’Appel d’Offres était sans forme ni structure et l’obscurité s’étendait sur la face du Client, et la face du Client se détournait de la Compagnie.
Aussi la Compagnie dit : « Qu’il y ait une proposition » Et alors il y eut une proposition, et le Client vit que cela était bon, et la face du Client se tourna à nouveau vers les Travaux de la Compagnie.
Alors la Compagnie rassembla toutes les espèces de créatures, et de ce rassemblement naquit l’Équipe Projet et l’on dit que cela était bon. De l’Équipe Projet naquirent les Ingénieurs et les Programmeurs et plusieurs autres formes de vie.
Et l’un fut choisi dans cette multitude, qui fut élevé au dessus de tous les autres et qui fut appelé « Chef de Projet ». Et il eut a conduire l’Équipe Projet par le chemin de la productivité pour le bien de la Compagnie.
Et il advint que la pensée du Chef de Projet fut troublée par l’Appel d’offres et il crut alors que toutes choses étaient possibles, bien qu’il n’existât point, alors, de spécifications.
Donc le Chef de Projet ordonna que tous les Programmeurs soient rassemblés en un même lieu et il parla a leur chef, qui fut appelé « Chef Programmeur » : « Qu’il y ait un Planning, par lequel je connaîtrai la Date de Livraison, et je te ferai responsable pour l’accomplissement de ce planning ». Alors le Chef Programmeur vit au devant de ses collaborateurs et leur demanda : « Comment ceci se fera-t-il ? ».
Et ses adjoints se séparèrent, chacun a sa table, et ils estimèrent, comme était leur coutume. Et il advint que chaque Programmeur apporta une estimation et après beaucoup de soupirs et de grincements de dents, toutes les estimations furent harmonisées et résumées en un monument qui fut appelé Plan de Réalisation. Et le Chef Programmeur amena le Chef de Projet au Plan de Réalisation, disant : « Regardez l’accomplissement prendra de nombreux mois ». Mais le Chef de Projet ne fut pas satisfait et dit : « Je t’avais élevé des profondeurs et donné tant de feuilles de codage et malgré cela tu n’as pas compris l’Appel d’Offres ; ton Plan de réalisation est trop long ».
Alors le Chef de Projet paya des consultants, autorisa beaucoup d’heures supplémentaires et supprima toutes les vacances.
Puis il parla au Chef Programmeur : « Regarde, vois tout ce que j’ai fait ; la date de Livraison sera dans une année ».
Et le Chef Programmeur mit ses collaborateurs à analyser et à coder et il y eut de nombreuses réunions et beaucoup d’heures d’ordinateur furent utilisées à ce travail, bien qu’il n’y eut encore aucune Spécification.
Et il advint que le Chef de Projet examina les analyses et vit que cela était trop ambitieux et il sut qu’ils ne pourraient l’accomplir pour la Date de Livraison. Alors le Chef de Projet ordonna au Chef Programmeur de séparer l’étude en deux parts. II appela l’une « Fonctions Indispensables » et il appela l’autre « Options » – et le Client dut accepter.
Et le Chef de Projet ordonna : « Que les Sociétés de Logiciel envoient leurs Représentants et qu’il y ait un Système de Gestion de Bases de Données » et il en fut ainsi.
Les représentants présentèrent toutes sortes de brochures qui annonçaient des choses nombreuses et merveilleuses – chacun en accord avec sa propre organisation de fichier. Et il advint qu’un Système de Gestion de Bases de Données fut choisi et le Chef Programmeur dit que cela était bon et que plus de programmeurs étaient nécessaires si tout devait être accompli pour la Date de Livraison.
Donc l’Équipe de Projet fut augmentée presque sans limites. Le Chef de Projet, surveillant cela de loin, dit : « Qu’il y ait une Organisation » et il y eut une Organisation.
Et l’Équipe de Projet fut divisée en nombreux groupes qui ne se parlaient pas l’un à l’autre et il fût dit que, peut-être, cela était bon. Le Chef Programmeur appela certains « Programmeurs Confirmés » et il appela les autres « Programmeurs débutants » et il donna pouvoir aux premiers sur les seconds.
Et les Programmeurs Confirmés virent que cela était bon tandis que les Programmeurs Débutants virent cela autrement.
Et le Chef Programmeur exhortait ses collaborateurs à des efforts encore plus grands car la Date de Livraison était proche et le souffle du Chef de Projet pesait sur sa nuque.
Les Programmeurs Confirmés et les Programmeurs Débutants s’effrayèrent à la fois. Ils luttèrent de toutes leurs forces pour satisfaire le Chef Programmeur avec beaucoup d’heures supplémentaires et de nombreux commentaires, et chacun coda et dessina des organigrammes, chacun à sa propre mode. Le Chef de Projet, voyant cela, ne l’aima pas et ordonna « Qu’il y ait des Standards » et il y eut des Standards mais les Programmeurs ne les aimèrent pas et la productivité chuta. Quand il apprit ceci le Chef Programmeur prit peur d’être rejeté de sa haute fonction et ainsi il ordonnât : « Qu’il ait des États d’Avancement » et il y eut des États d’Avancement.
Le Chef Programmeur regarda les États d’Avancement et il vit que la Date de Livraison ne serait pas tenue. Aussi, au dixième mois, le Chef Programmeur se dressa, brossa son costume, rasa sa barbe et vint devant le Chef de Projet, se prosternant, et accusant, et appelant la malédiction sur toutes les espèces de créatures qui vendaient du matériel et du logiciel. Et le Chef Programmeur demanda une prolongation.
Ce qui provoqua la colère du Chef Projet et amena des doutes sur la légitimité des ancêtres du Chef Programmeur, jusqu’à la troisième et la quatrième génération incluses, et l’on battit sa coulpe et il y eut beaucoup de cheveux arrachés – principalement du Chef Programmeur. Et le Chef de Projet ordonna au Chef Programmeur de mettre en oeuvre tout le personnel des Sociétés de Service et tous les consultants. Mais le Chef Programmeur refusa de dire que tous étaient nécessaires car il n’y avait, pas encore, de spécifications.
Et il advint qu’une prolongation fut obtenue et le Chef programmeur revint vers ses collaborateurs apportant ces nouvelles et la joie et l’entrain revinrent parmi les terminaux et la machine à café s’épuisa.
Au vingtième mois, le Chef Programmeur dit : « Que les modules soient intégrés, chacun avec les autres, afin que les Test Système puissent commencer ». Et il en fût fait ainsi et de grandes difficultés apparurent et de nombreuses heures supplémentaires furent dépensées à chercher pourquoi les modules ne voulaient pas s’intégrer, car il n’y avait pas de documentation et, pas encore, de spécifications.
Puis, au vingt-quatrième mois, le Chef Programmeur alla vers le Chef de Projet et lui dit « Regardez, j’apporte de grands espoirs de grandes joies pour nous et pour le Client, car en ce jour le Système a fonctionné ». Et soudain, il y eut autour d’eux une foule, une multitude de commerçants acclamant le Chef Programmeur et chantant : « Gloire à la Compagnie , au Chef de Projet et au Chef programmeur et s’il vous plaît pouvez-vous faire cette petite modification ? ».
Et le Chef Programmeur se dressa et leur parla en ces termes : « Nous ne nous y risquerons pas car il n’y a pas de documentation et, pas encore, de spécifications »
D’après un texte anglais paru dans « SDL NEWSLETTER » n°2.
