100 manières bizarres de commander une pizza par téléphone

1 ) Appuyez au hasard sur les touches du téléphone et dites à la personne qui prend les commandes d’arrêter de faire ça.

2 ) Commandez un Super Big Mac.

3 ) Avant de raccrocher, dites : « Rappelez-vous que nous n’avons jamais eu cette conversation. »

4 ) Dites que vous avez un concurrent sur l’autre ligne et que vous prendrez l’offre la moins chère.

5 ) Répondez aux questions par d’autres questions.

6 ) Donnez juste votre adresse, dites « Surprenez-moi ! » et raccrochez.

7 ) Dites-leur de mettre la pâte au-dessus cette fois.

8 ) Mettez du Metallica à fond dans la pièce.

9 ) Ne dites pas quelles pizzas vous voulez. Epelez les noms.

10 ) Demandez à profiter d’une promotion que font les concurrents.

11 ) Demandez ce que la personne qui prend les commandes porte comme vêtements.

12 ) Faites craquer vos doigts devant le micro.

13 ) Dites bonjour, taisez-vous pendant cinq secondes, puis faites comme si c’était eux qui avaient appelé.

14 ) Faites votre commande avec un air déterminé. S’ils vous demandent des boissons, paniquez.

15 ) Dites que vous êtes déprimé et que vous voulez juste causer.

16 ) Demandez des trucs exotiques comme garnitures.

17 ) Changez d’accent toutes les trois secondes.

18 ) Dites que vous voulez que les champignons (ou les anchois) doivent être disposés en fractale, suivant une formule que vous allez dicter.

19 ) Parlez en créole.

20 ) Faites comme si vous connaissiez la personne qui prend les commandes.Ne lui donnez aucun indice.

21 ) Demandez à louer une pizza.

22 ) Commandez dix pizzas différentes très compliquées, et annulez tout à la fin : vous avez déménagé et oublié de reprogrammer les mémoires du téléphone.

23 ) Demandez si vous gardez la boîte de la pizza. Quand ils disent oui, soupirez de soulagement.

24 ) Eloignez le micro du téléphone au fur et à mesure que vous parlez. Juste avant de raccrocher, rapprochez-le et hurlez « Au revoir ! ».

25 ) Dites de bien vérifier que votre pizza est morte.

26 ) Imitez la voix de la personne qui prend les commandes.

27 ) Ou celle de son patron si vous la connaissez.

28 ) N’utilisez pas de verbes.

29 ) Quand on vous demande « vous désirez ? », répondez « oh, tout de suite ? »

30 ) En fond sonore, mettez un film de guerre.

31 ) Demandez si le livreur peut rester et se cacher derrière un meuble pour faire une surprise à votre femme dont c’est l’anniversaire.

32 ) Dérivez la conversation vers la country-music. Ne vous laissez pas interrompre.

33 ) Demandez à voir le menu.

34 ) Citez Kant, Spinoza ou Platon.

35 ) Demandez si le livreur aime les enfants. Même cuits.

36 ) Si vous avez un répondeur à cassette, déclenchez-le dès que la pizzeria décroche.

37 ) Commandez juste une part.

38 ) Demandez quelle garniture s’accorde le mieux avec un Mouton-Rothschild.

39 ) Au milieu de la commande, interrompez-vous quelques secondes, puis dites « Où suis-je ? Qui êtes-vous ? »

40 ) Bégayez.

41 ) Lors du récapitulatif final, soyez étonné, dites que vous avez dû mal vous exprimer, et changez tout.

42 ) Psychanalysez la personne qui prend les commandes.

43 ) Demandez quel est le numéro de téléphone. Raccrochez et recommencez.

44 ) Donnez une adresse en Australie.

45 ) Ou un numéro d’immeuble qui n’existe pas.

46 ) Demandez combien de temps dure la garantie.

47 ) Commandez deux garnitures différentes, puis dites « Non, elles se battraient ! »

48 ) Demandez si le livreur sait réparer les chasses d’eau.

49 ) Prenez un accent asiatique, exigez une garniture en viande de doberman, et étonnez-vous que ce ne soit pas possible.

50 ) Dites à la personne qui prend les commandes de dire à son patron que sa chaîne le vire.

51 ) Demandez si la chaîne de production de pizza a été délocalisée ou si les pizzas sont faites en France.

52 ) Mettez un film d’horreur bien hurlant en fond sonore.

53 ) Ou un film porno.

54 ) Utilisez des exclamations comme « Doux Jésus-Marie-Joseph »

55 ) Demandez à parler à la personne qui a pris votre commande la dernière fois.

56 ) Si on vous fait des suggestions, dites que vous ne vous laisserez pas impressioner.

57 ) Demandez-vous tout haut si votre pittbull est rentré.

58 ) Essayez de parler en buvant quelque chose.

59 ) Commencez par « Mon appel chez Pizza’Rapid, prise 1, action ! »

60 ) Demandez si la pizza a grandi en batterie ou au grand air.

61 ) Demandez combien coûte l’entretien.

62 ) Exigez un paquet cadeau.

63 ) Soyez vague.

64 ) Juste avant de raccrocher, ajoutez : « Avec un peu plus de xwrtrhjklm cette fois ! »

65 ) Après la commande, demandez-vous tout haut « Je me demande à quoi sert CE bouton sur le téléphone ». Simulez l’électrocution.

66 ) Commencez la conversation en donnant la date et en précisant « Ceci est peut-être mon dernier coup de fil. »

67 ) Demandez si on peut venir vous reprendre les pizzas pour les réchauffer si vous les laissez trop refroidir.

68 ) Passez commande et dites que cette relation n’ira pas plus loin.

69 ) Détectez l’aura psychique de celui qui prend les commandes. Utilisez-la à votre avantage.

70 ) Demandez qu’on vous faxe les pizzas.

71 ) Ou proposez de faxer votre chèque.

72 ) Quand on vous demande les garnitures, donnez le nom d’une autre pizza.

73 ) Apprenez à jouer un riff de blues à l’harmonica. Interrompez-vous régulièrement pour jouer.

74 ) Dites à deux copains de raconter des obscénités tout haut pendant l’appel.

75 ) Demandez-leur s’ils reprennent les pizzas après les sept jours légaux de réflexion pour une commande par correspondance.

76 ) Dès que vous obtenez quelqu’un à l’autre bout de la ligne, dites de ne pas quitter. Posez le téléphone à côté d’une chaîne qui joue du Vivaldi.

77 ) Donnez un code secret à la personne au téléphone. Pour toutes les autres commandes, refusez de commander si on ne vous le donne pas.

78 ) Demandez si la pizzeria paye par Visa ou par chèque.

79 ) Grommelez « il y a une bombe sous votre siège ». Si on vous demande répéter, dites « c’est bon la sauce aigre ».

80 ) Commandez dès le début des champignons. Juste avant de raccrocher, dites « Et pas de champignons, s’il vous plaît. »

81 ) Exigez de parlez d’urgence au patron. Passez-lui votre commande.

82 ) Quand on vous donne le prix, dites : « Houla, c’est compliqué; j’ai toujours détesté les maths. »

83 ) Marchandez.

84 ) Demandez une pizza épaisse de 3 cm.

85 ) Ou d’un diamètre de trois centimètres.

86 ) Demandez si on peut vous apporter une table.

87 ) Si vous avez un répondeur à cassette, déclenchez-le dès que la pizzeria décroche. Un heure plus tard, étonnez-vous que votre commande n’ait pas été honorée.

88 ) Demandez si l’assurance-vie est comprise.

89 ) Demandez combien de dauphins ont été tués pour faire cette pizza.

90 ) Evitez de prononcer le mot « pizza »; trouvez tous les synonymes possibles. Si au bout du fil le mot est prononcé, dites « Pitié, pas ce mot ! »

91 ) Mettez la télé et cherchez une séquence où un coup de feu claque. Passez-la pendant la commande, et criez « Aaahh ! » quand le coup part.

92 ) Dites que le livreur n’a pas à avoir peur du crocodile ou du boa.

93 ) Demandez une pizza fumée.

94 ) Demandez le nom de celui que vous avez au bout de la ligne. Plus tard, rappelez et dites « Bonjour, Monsieur Untel, c’est le service de réveil. Il est ( heure ), bonne journée. » Raccrochez.

95 ) Demandez si la pizza a été abattue sans soufrance.

96 ) Commandez les garnitures les plus compliquées, et demandez ce que veut dire « tomate ».

97 ) Demandez des délais de paiement pour une pizza.

98 ) Demandez si on peut commander par Internet. Si on vous dit non, dites « Tant pis, je mangerai pas de pizza ce soir. » Raccrochez.

99 ) Demandez que les anchois forment un « Bon Anniversaire ! ».

100 ) Si un des trucs précédents ne marche pas, dites « La dernière fois ça a marché ! »

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