blague gendarme
Toto et le bonhomme de fumier
Ça se passe à la campagne. C’est le petit Toto qui joue dehors, dans la cour de la ferme, avec un gros tas de fumier. II est en train de faire un bonhomme de fumier. Tout à coup le curé vient à passer par là, lève le nez de son bréviaire et s’exclame :
– Oh ! quelle odeur ! Mais que fais-tu là, mon petit Toto ?
– Eh, je fais un curé !
– Oh ! Tu n’as pas honte ? Oh, alors ça ! Ça ne va pas se passer comme ça !
Là-dessus il y a un gendarme qui arrive et qui demande :
– Ça va pas, monsieur le curé ?
– Ben regardez-moi ce petit mal élevé : il est en train de jouer avec le tas de fumier, et il m’a dit qu’il faisait un curé.
Alors le petit Toto lui répond :
– Vous fâchez pas ! Je voulais d’abord faire un gendarme, mais j’avais pas assez de merde !
Le couple qui fait l’amour dans sa voiture
Un couple est dans une voiture, et après s’être embrassé et en être arrivé au flirt poussé, ils passent au rapport sexuel proprement dit. C’est l’hiver, et les vitres sont complètement embuées. Un gendarme passe par là et voit une voiture aux vitres opaques qui oscille rythmiquement. Il tape à la vitre, et l’homme baisse la vitre. Le gendarme dit :
– Que faites-vous, Monsieur ?
– Euh !… (un peu gêné) l’amour.
– Mais c’est interdit de faire ça sur la voie publique. Vous allez devoir payer une amende de 100 euros.
La femme se met alors à protester : Mais c’est scandaleux, c’est un pays libre, etc…
– Ah, vous êtes deux ! Alors c’est 200 euros !
Échapper à une amende par une blague
Un gendarme en moto arrête un gars pour excès de vitesse manifeste.
Le policier :
– Monsieur, pourrais-je voir votre permis de conduire, s’il vous plaît ?
Le conducteur :
– Je n’en ai plus. On me l’a retiré il y a des mois après 5 infractions graves.
– Puis-je voir les papiers du véhicule ?
– Je ne sais pas. Ce n’est pas ma voiture, je l’ai volée.
– Le véhicule est volé ?
– C’est exact. Mais maintenant que j’y pense, j’ai cru voir des papiers dans la boîte à gants, quand j’y ai rangé mon revolver.
– Il y a un revolver dans la boîte à gants ?
– Oui, Monsieur. C’est là que je l’ai mis quand j’ai tué cette femme et pris sa voiture.
– Vous… vous avez tué la propriétaire de cette voiture ?
– Oui, Monsieur. Le cadavre est d’ailleurs encore dans le coffre.
– Le… le cadavre est dans… le coffre !?
– Oui, Monsieur. Le gendarme recule de deux pas, empoigne son revolver, sa radio et appelle des secours, qui arrivent vite fait, encerclant la voiture.
Un officier s’approche du conducteur.
– Puis-je voir vos papiers, Monsieur ?
– Voici.
Les papiers sont en règle.
L’officier :
– Puis-je voir les papiers du véhicule ?
Le conducteur ouvre la boîte à gants, les 10 tireurs d’élite entourant la voiture, épaulent. Le conducteur sort les papiers. Il est bien le propriétaire de la voiture.
L’officier, jetant un oeil dans la boîte :
– Vous n’avez pas d’arme ?
– Non, Monsieur.
– Voulez-vous sortir de votre voiture, sans mouvement brusque, et ouvrir votre coffre ?
Le conducteur sort. Ouvre le coffre. Qui est vide, évidemment.
L’officier :
– Je ne comprends pas, Monsieur, il m’a été rapporté que vous conduisiez, sans papiers, cette voiture volée après avoir tué sa passagère au moyen d’une arme cachée dans la boîte à gants, et dont le corps se trouvait dans le coffre…
– Et je suppose que le type qui vous a raconté cela vous a dit aussi que je roulais trop vite…