– Mon mari, raconte une dame à une amie, est un fou de télévision. Autrefois, il ne trouvait le temps de me faire l’amour que pendant la mi-temps des matches de football. Ce n’était pas très fréquent et ça ne dépassait jamais les quinze minutes, ce qui me laissait tout juste le temps de me mettre en train. – Et tu lui as suggéré une autre formule ? – Oui. Maintenant, on fait cela pendant le tunnel des pubs entre la fin de l’émission de début de soirée et le début du Journal de la nuit sur France 3. C’est fête tous les jours et ça nous laisse au moins quarante minutes pour nous ébattre tranquillement.
À Bruxelles, une jeune femme et son bébé sont prisonniers au 6ème étage d’un immeuble en flamme. En bas, les pompiers avec une bâche : – Vous pouvez laisser tomber le petit, madame. On le rattrape. – Non, non, non, dit la femme. Vous pourriez le manquer. – Si, allez-y, sinon vous ne vous en tirerez jamais ! – Noooon ! Je veux le gardien de l’équipe de foot de Belgique pour rattraper le bébé. – Mais on ne peut pas… – Si, je veux le gardien de l’équipe de foot de Belgique.
Un passant signale aux pompiers qu’il l’a vu dans le coin et court le chercher. Cinq minutes plus tard, le gardien de l’équipe de foot de Belgique est là. – Madame, je suis là. – Vous êtes le gardien de l’équipe de foot de Belgique ? – Oui, c’est moi. Vous pouvez laisser tomber le bébé. – Ok !
Elle s’exécute. Le gardien fait un saut horizontal époustouflant, attrape le bébé d’une main et rabat sa deuxième main de le protéger dans sa chute.
Le gardien se relève ensuite, court cinq mètres et dégage…
L’homme le plus riche du monde sait qu’il va bientôt mourir, et il veut donner un coup de pouce à chacun de ses trois enfants avant de faire le grand saut.
Il demande à l’aîné ce qu’il désire faire plus tard. Le fils lui dit qu’il adore les voitures. Alors l’homme le plus riche du monde lui achète les usines General Motors.
Il demande à sa fille, la deuxième, ce qui lui plaît dans la vie. Elle lui répond qu’elle aime discuter avec ses copines au téléphone. Alors l’homme le plus riche du monde lui achète AT&T.
Finalement, il va voir le petit dernier, qui a 6 ans, et il lui demande ce qui lui ferait plaisir. Le môme lui répond qu’il aimerait bien avoir un costume de Mickey… Alors l’homme le plus riche du monde lui achète le P.S.G.
Au ciel on organise le match annuel entre l’équipe du Paradis et celui de l’Enfer. Jésus, en tant qu’entraîneur de l’équipe du Paradis, sélectionne ses joueurs. Saint Pierre s’approche et demande : – Dis, Jésus, je pourrai jouer ? Je suis un bon attaquant. – C’est hors de question. Avec ton sale caractère tu vas encore te faire expulser dès le début du match, comme l’année dernière ou tu as cassé la jambe de Belzébuth et empoigné l’arbitre !
Saint Pierre insiste et finalement Jésus cède et accepte qu’il joue mais à la condition absolue que au moindre écart de conduite il sera immédiatement renvoyé à faire le concierge du Paradis.
Le match commence. Jésus, trop occupé par son travail, écoute le match à la radio depuis son nuage.
Tout à coup on entend : – Saint Pierre EXPULSÉ !
Saint Pierre apparaît immédiatement devant Jésus qui, furibond, lui demande se qui c’est passé. Saint-Pierre lui raconte, encore tout essoufflé : – Excuse-moi Jésus, voilà se qui c’est passé : je venais de récupérer la balle devant notre goal et je commence à courir vers l’avant, je passe la balle à l’archange Gabriel, je dépasse deux défenseurs des diables, je reçois de nouveau la balle (Il s’excite de plus en plus en racontant), je dribble encore deux défenseurs, je passe la balle vers Saint Paul…
La tension devient épouvantable, même Jésus est pris par le suspense : – Continue… – Saint Paul me renvoie la balle, je suis à la limite du hors-jeu, je suis SEUL devant le gardien, je le DRIBBLE, et je TIIIIRRE… – ET… ? – Et je rate ! – NOM DE DIEU ! s’écrie Jésus. – Et bien c’est exactement ce que j’ai dit !
