blague fermier

La blague des œufs de l’amour

Mamie, proche de la mort, est dans son lit. Papy est à ses côtés.

Mamie lui demande : va dans le grenier, au fond à gauche, tu trouveras une boîte.

Papy monte au grenier, et y découvre, sous la paille, une petite boîte dans laquelle il y a 3 œufs et 20.000 euros. Il retourne auprès de mamie sur son lit de mort, et lui demande :
– C’est quoi ces trois œufs ?
Mamie lui répond :
– Chaque fois que je n’avais pas d’orgasme avec toi, pendant ces 50 ans d’amour, je mettais un œuf dans cette boîte.

Papy, très fier de n’y trouver que trois œufs en 50 ans d’amour demande alors :
– Et les 20.000 euros ?
– Chaque fois que j’avais une douzaine d’œufs, j’allais les vendre au marché…

La blague du président d’Enron

Fable ou réalité : l’histoire de Kenneth Lay

L’histoire se passe aux Etats-Unis dans les années 50.

Un petit garçon qui s’appelait Kenny, venait de quitter la ville pour emménager à la campagne avec ses parents. Un beau jour, il rend visite à son voisin, un fermier à la retraite et lui propose 100 dollars pour lui acheter son âne.

Le fermier accepte l’argent et lui propose de lui amener l’âne dès le lendemain.

Le jour suivant, le fermier vient chez le jeune Kenny avec une mauvaise nouvelle :
– Mon garçon, lui dit-il, je suis désolé, mais l’âne est mort cette nuit.
Kenny lui répond alors :
– Bon, eh bien dans ce cas, rendez-moi mon argent.

Le fermier gêné lui répond :
– Je ne peux pas… J’ai déjà tout dépensé !

À ce moment-là, Kenny a une idée :
– Très bien, amenez- moi quand même l’âne.
– Et qu’est-ce que tu vas faire d’un âne mort, gamin ?
– Je vais le mettre en jeu à la tombola de la fête du 4 Juillet.
– Mais… Tu ne peux tout de même pas offrir comme premier prix d’une tombola un âne mort ! Ce n’est pas possible !
– Si c’est possible. Je ne dirai simplement à personne qu’il est mort. Et si j’étais vous, je tiendrais ma langue car sinon, je serais obligé de vous demander de me rendre mon argent.

Le lendemain de la fête du 4 juillet, le vieux fermier revient voir Kenny et lui demande :
– Alors, qu’est-ce qui est arrivé avec l’âne mort ?
– C’était le gros lot de la tombola. J’ai vendu 500 tickets à deux dollars pièce. Sur cette opération, j’ai fait un bénéfice de 898 dollars.
– Et personne ne s’est plaint ?
– Seulement le type qui avait gagné le gros lot, répond Kenny. Alors, à celui-là, j’ai rendu ses deux dollars !

Kenny grandit et devint quelques années plus tard le président de la firme Enron…

Le coq écrasé

Un fermier dit à son voisin :
– Vous avez écrasé mon coq avec votre voiture. Vous allez le remplacer !
– Volontiers ! A quelle heure voulez-vous que je chante chaque matin sous votre fenêtre pour vous réveiller ?

Le citadin et les filles du paysan

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Un gars de la ville, sans travail et sans argent, va à la campagne chercher refuge et nourriture le temps que la dèche le lâche un peu. En arrivant à une ferme, où bien sûr il demande abri et de quoi se remplir la panse, un fermier lui prête bonne oreille.
« Je te loge et te nourris, mais tu travailleras pour ta pitance. Autre chose de très important, j’ai deux filles, et si tu touches l’une d’entre elles, tu es mort ! »

Le gars de la ville accepte. Bien repu, il va dormir à la grange afin d’être frais et dispos pour le lendemain. À la première heure le fermier va le chercher et l’amène aux champs afin qu’il gagne sa pitance.

Voyant les chaussures de notre citadin, le fermier n’en revient pas.
« Tu ne pourras jamais travailler avec ce genre de godasses ! Va donc dans la chambre des filles, dans la garde-robe tu trouveras des bottes : mets-les et reviens vite. »

En arrivant dans la chambre, et voyant les belles à demi vêtues et encore endormies, il ne peut résister et entreprends de bien servir la première des filles. N’ayant recu pour ainsi dire pas de résistance avec la première, il ose entreprendre la deuxième.

Malheur, il y a résistance, elle se met à crier :
« Tu ne peux pas faire cela mon père va te tuer ! »
« Mais non », dit-il, « c’est lui qui m’envoie, tu vas voir… ».

Il va à la fenêtre, l’ouvre et crie :
« Hé le père, je les mets toutes les deux ? »

Et le père répond :
« Bien sûr, crétin ! »

L’instinct des mouches à merde

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Par un beau jour d’été, le père Mathieu a décidé de vider son tas de fumier qui trônait au beau milieu de sa ferme, et d’aller l’épandre sur les chaumes.

Mais l’épandeur à fumier du père Mathieu n’est pas de première jeunesse et pour comble de malchance, il casse un essieu juste devant la mairie, au beau milieu de la rue principale du village. Naturellement, voilà tout le fumier par terre…

Le garde champêtre arrive aussitôt et commence à lui dresser un procès-verbal, agrémenté d’une amende pour « Dépôt de matières fécales sur une voie communale et entrave à la circulation ».

Pendant qu’il écrit sur son carnet à souche, le garde champêtre se retrouve environné de mouches à merde (des grosses ‘mouq à brin’, comme y disent-te par chi), et énervé comme pas possible, il se met à jurer et fouetter l’air de ses mains dans l’espoir de les faire partir, mais rien n’y fait.

Le père Mathieu voyant les déboires du garde lui dit :
– Tu sais comment on appelle ces mouches ? Des mouches à cul… Et tu sais pourquoi on les appelle comme ça ? Parce qu’elles sont toujours en train de voler autour du cul des vaches !
– Holà père Mathieu, ça serait-y que tu m’aurais traité de « cul de vache ? »
– Ho ben non mon gars… mais ces mouches là, on les trompe pas !