Surpris par une panne de voiture, sur le coup de dix heures du soir, un représentant cherche un refuge dans une ferme. Un couple répond à ses appels et la femme lui dit : – Je veux bien que vous passiez la nuit ici mais nous sommes petitement logés. J’espère que cela ne vous dérange pas trop de partager la chambre de notre fille qui vient tout juste d’avoir dix-huit ans. – Bien sûr que non, s’écrie le voyageur. – D’autre part, nous pouvons compter sur vous pour vous conduire en honnête homme ? – Je vous le jure.
Après avoir mangé une omelette au lard et bu un bon coup de cidre, le représentant suit la jeune fille dans sa chambre… et elle ne proteste que faiblement, lorsqu’il la rejoint dans son lit.
À ce moment, la porte s’ouvre. La lumière d’un flash photographique éclaire la pièce. Et le fermier s’exclame, en contemplant son Polaroïd, avec satisfaction : – Et allez donc ! Depuis que j’ai acheté cet appareil, voilà la cinquième fille que je marie en un an !
C’est le Mathieu sur son tracteur qui traverse le village. Il décide, avant de rentrer à la maison, de s’en jeter un au troquet, chez l’Emile.
En attendant qu’on lui serve son verre, il s’aperçoit qu’un type le regarde intensément avec un air amusé.
Mathieu lui demande pourquoi. – Ben alors Mathieu tu ne me reconnais pas ? – Ben, non ! – Je suis François. – Françouet ? c’lui qu’y a épousé la Thérèse ? – Mais oui ! – Vingt Dieux, l’Françouet, j’t’avions pas r’connu ! et qu’est que tu d’viens ? T’es habillé comme un ministre. – Ah, mais je suis à Paris, là-bas on m’appelle FrançOIS, je suis dans les affaires, je travaille à la Bourse. – Et c’est quoi ton travail à la bourse ? – Oh, c’est très simple, je reste chez moi, je téléphone pour donner des ordres, puis je monte sur la terrasse, je contemple Paris, puis je donne d’autres ordres de bourse, puis souvent je remonte sur la terrasse, puis voilà quoi, je passe ma journée à ça.
Mathieu rentre chez lui et dit à sa Marie : – Devine qui je viens de rencontrer ? – ???? – L’Françouet ! – C’lui qu’y a épousé la Thérèse ? – Oui, mais maintenant il s’appelle FrançOUA et la Thérèse, elle s’appelle Therrasse.
Je t’écris lentement car je sais que tu ne lis pas vite ; ainsi je mets la plume dans l’encre, l’encre sur le papier, le papier dans l’enveloppe et l’enveloppe dans la boîte à lettre, tout cela pour te dire qu’on a été tous malades mais que le docteur est venu et on est tous guéris.
Depuis que tu es parti, on s’aperçoit que tu n’es plus là ; hier c’était la fête au village, il y avait une course d’ânes et monsieur le Maire a dit que c’était dommage que tu n’étais pas là car tu aurais sûrement gagné ; il y avait aussi le marché aux cochons, on a pensé à toi.
Quand tu reviendras à la maison, tu ne la reconnaîtras pas, on a déménagé. Au fait Léon s’est pendu, j’espère qu’il ne recommencera plus. Tu m’as dit que tu faisais de la taule, s’il t’en reste garde-moi en pour couvrir le toit du poulailler.
Tu m’as dit de t’envoyer un champ d’ail, la récolte a été mauvaise, je t’enverrai un champ d’oignons. Le petit a avalé 100 sous, le docteur en a retiré 90 ; il a dit que le reste était dissout. Pour ce qui est du petit, tout le monde se moquait de lui à l’école car il n’avait pas d’habits neufs ; comme on a pas beaucoup de sous, on lui a acheté une casquette neuve et on ne le laisse plus regarder que par la fenêtre plus personne ne rigole.
Ton père a un nouveau travail, il a 200 personnes en dessous de lui, il tond le gazon au nouveau cimetière que nous avons inauguré; sur la porte était inscrit : « Ici ne seront enterrés que les morts vivant dans la commune ». Les peupliers bordant la rivière ont été coupés pour en faire du bois de sapin.
Tiens ton frère se marie avec une femme; tu dois te souvenir d’elle: c’est celle qui nous a tant fait rire à l’enterrement de ta soeur .
J’espère que tu es un bon soldat comme ton père qui s’est fait geler les pieds par des éclats d’obus. Je t’envoie 50 francs en cachette de ton père; il ira les poster.
Fais bien attention de ne pas te saouler et de ne pas dépenser cet argent. Je t’envoie aussi deux chemises neuves faites avec les vieilles de ton père. Envoie-moi les vieilles que j’en fasse des neuves à ta soeur. Si tu as des chaussettes trouées, envoies-moi les trous que je les raccommode.
Nous avons eu un grand malheur, le chien a eu la queue coupée. Enfin tout va bien sauf le chat qui est crevé. J’espère que la lettre te trouvera de même.
Tu nous dis que tu es très malade, si tu ne va pas mieux, reviens mourir à la maison, ça nous fera plaisir.
Je vais te laisser non sans te dire que ton père a un énorme furoncle au cul, sur quoi je t’embrasse très fort.
Ta Maman chérie
Post-scriptum : je voulais mettre 100 francs dans l’enveloppe mais j’avais déjà cacheté la lettre.
C’est un paysan qui achète un âne. Mais voilà, il ne sait pas où le mettre. Il a bien une étable, mais dans cette étable il y a déjà un taureau. C’est pas qu’il est méchant ce taureau mais il a comme qui dirait la libido exacerbée…
Il trouve la solution au problème ; il met un immense drap blanc sur l’âne et le laisse dans l’étable. Apparemment, tout se passe pour le mieux du monde. Le paysan s’endort et passe une agréable nuit Le matin arrive.
Le paysan se réveille, déjeune et au bout d’un moment constate que l’âne a disparu. Il part à sa recherche et demande aux gens qu’il rencontre si ils n’ont pas vu un âne avec un drap blanc sur le dos. Non ! Personne n’a vu l’âne en question.
Après plusieurs heure de recherche, le paysan tombe sur un gars et lui pose la même question qu’aux autres. Le gars réfléchit et répond : – Ah non ! J’ai pas vu d’âne avec un drap blanc sur le dos ! J’ai juste croisé un âne avec un petit mouchoir blanc dans l’cul !
Un type se perd dans la forêt. Heureusement il se fait héberger par un paysan qui lui offre le gîte et le couvert.
Le lendemain, le type qui voudrait remercier le paysan, constate qu’il n’a pas un rond en poche, mais comme il est ventriloque, il décide de lui faire un petit tour en guise de remerciements.
Le type va vers une poule et lui dit : « Salut Madame la poule ! Comment ça va ? »
La Poule : « Bonjour Monsieur, ça va bien, il y a juste le paysan qui me pique mes oeufs, mais autrement ça va… »
Le paysan, estomaqué : « Dedieu ! Vous faites parler les poules ? »
Le type : « Oh, pas rien que les poules, regardez : »
Il va vers la vache « Salut la Vache, comment ça va ? »
La Vache : « Bonjour Monsieur, ça va, il y a juste le paysan qui me tire mon lait tout les matins, mais sinon ça va… »
Le Paysan : « CrévinDieu ! les vaches aussi ? »
Le type : « Oh tous les animaux, regardez celle-ci : »
Il va vers la chèvre et fait : « Bonjour Madame la chèvre ! »
Alors le paysan tout affolé dit au type : « L’écoutez pas ! C’est une menteuse ! »
