Dans une petite ville de la frontière Mexico-Américaine, un Américain entre dans un bordel.
Il choisit une jolie Mexicaine et s’informe des tarifs. La jeunette lui répond :
– C’est $50 pour une pipe, $100 pour le classique et $150 pour un « Monica »
L’Américain intrigué demande:
– Et qu’est-ce que c’est un « Monica » ?
– D’abord je te taille une pipe, et ensuite je te baise
C’est un gars qui va au bistrot :
Le gars :
« Patron, servez moi 7 pastis. »
Le patron :
« Ok, je vous les sers tous ensemble ? »
Le gars :
« Ouais, vous les alignez la, sur le comptoir … »
Le gars en enfile un, deux, trois…
Le patron :
« Oh la faut aller plus doucement . C’est en quel honneur tous ces pastagas ? »
Le gars :
« Aujourd’hui c’était ma première fellation ! »
Le patron :
« Oh ça se fête ça ! Bon si vous finissez le 7ème je vous offre le 8ème.. »
Le gars :
« Oh c’est pas la peine, si au bout de 7 pastis j’ai encore le goût dans la bouche, ça servira à rien que j’en boive un autre … »
C’est un golfeur impénitent voudrait bien jouer au golf avec sa femme, mais elle est vraiment trop mauvaise. Alors il l’envoie prendre des leçons de golf pour pouvoir enfin jouer avec elle sans trop s’énerver.
Mais malheureusement, après moult et moult heures sur le practice, elle n’arrive toujours pas envoyer la balle à plus de 25 mètres.
Le prof de golf n’y comprend rien. Il a tout essayé avec elle, et rien n’y fait. Alors en désespoir de cause, il lui dit :
– Madame, essayons autre chose : Vous allez prendre votre club comme vous prenez le sexe de votre mari, et ensuite vous ferez votre swing !
Alors la femme s’exécute, fait un swing du tonnerre et envoie la balle à 200 mètres, en plein sur le green ! Le prof n’en revient pas. Il va la voir pour la féliciter tout de suite :
– Madame, c’est formidable ! C’est ce qui s’appelle faire des progrès rapides. Mais la prochaine fois, essayez quand même de retirer le club de votre bouche et d’utiliser vos mains.
C’est un néo-zélandais bien rural qui parcourt la lande en voiture. Il est en train de feuilleter Play-Boy tout en conduisant.
Au bout d’un moment, le voilà tout excité. Alors il gare son 4X4 le long de la clôture et s’approche d’une jeune brebis isolé (et égarée). Comme il sait y faire, il ne lui faut pas longtemps pour lui conter fleurette.
Mais tout à coup, le voilà repéré par la police du conté qui passait par là. Au moment de choisir un avocat, le fermier à qui appartenait la brebis lui conseille de prendre Bob Smith comme avocat en lui disant :
– Ce n’est pas que Bob Smith soit un bon avocat, mais ce qui est sûr, c’est qu’il trouvera les bonnes personnes pour composer le jury !
Lors du procès, l’avocat dit au gars de bien dire toute la vérité et rien que la vérité. Alors le gars raconte sa balade, la lecture de Playboy et sa libido incontrôlable. Puis il raconte en détail son acte sexuel avec la brebis :
– J’étais en train de la baiser quand tout à coup, la brebis s’est retournée et a pris mon pénis dans sa bouche.
Le juge :
– Qu’est-ce que vous êtes en train de dire enfin ! C’est de l’outrage à magistrat !
Le gars :
– Mais enfin m’sieur l’juge, j’vous jure qu’la brebis s’est retournée et m’a léché le pénis !
Le juge, très en colère, s’apprête à intervenir à nouveau quand le représentant des jurés se lève et dit :
– Votre honneur, toutes les bonnes brebis font ça !
