blague évasion
La blague du pilote amputé de guerre
C’est un pilote de bombardier anglais qui se fait descendre par la D.C.A. allemande au cours de la Deuxième guerre mondiale. On l’emmène à l’hôpital où il s’avère que sa jambe droite a subit de très gros dégâts. Seule l’amputation permettra de lui sauver la vie. L’anglais reste stoïque lorsqu’on lui annonce la nouvelle, mais il demande simplement à ce que son membre amputé soit expédié sur le sol anglais. C’est pourquoi il demande aux allemands si un de leurs pilotes ne pourrait pas emmener la jambe dans le cockpit d’un avion pour le balancer au cours du prochain raid sur Londres.
Les allemands trouvant l’idée très amusante, la jambe est emportée dans un bombardier dès le lendemain.
Une semaine plus tard, il s’avère que la main du pilote anglais est sérieusement contaminée par un staphylocoque doré de la pire espèce. Une fois encore, la seule option est l’amputation. Comme la première fois, le pilote anglais est d’accord sous réserve que la main soit balancée sur le sol anglais.
Et le lendemain, la main est balancée en même temps que les bombes au dessus de Londres.
Mais deux semaines plus tard, c’est la deuxième jambe du pilote qui donne des signes de faiblesse. Le pilote anglais s’apprête déjà à donner son accord pour l’amputation, mais cette fois-ci, les autorités militaires allemandes répondent « NON, pas question ! »
Le pilote anglais, perplexe, leur demande pourquoi ce revirement de situation. Et les allemands répondent :
– Nous pensons que vous cherchez à vous échapper.
La blague de l’évadé frustré sexuellement
Un homme condamné pour meurtre s’enfuit après 15 ans de prison. Il pénètre dans une maison isolée ou un jeune couple dort paisiblement. Il attache l’homme sur une chaise à un bout de la chambre et la femme sur le lit à l’autre bout. Ensuite, il s’approche d’elle et se penche dans son cou… puis fonce à la salle de bains. Le mari approche péniblement sa chaise et murmure :
– Chérie, ce type sort de prison, je l’ai vu t’embrasser dans le cou, il n’a probablement pas vu de femme depuis des années. Quoi qu’il demande, obéis et fais comme si ça te plaisait, c’est une question de survie, sois forte, je t’aime.
Sa femme, à moitié nue, écarte son bâillon et répond :
– Chéri, je suis heureuse que tu le prennes comme ça, il ne m’embrassait pas dans le cou : il me disait que tu es mignon et il me demandait si on avait de la vaseline dans la salle de bains. Sois fort, je t’aime
L’évadé professionnel
Vingt fois évadé, vingt fois repris, un malfaiteur explique au tribunal :
– Tout cela remonte à quand j’avais à peine dix-huit mois. Mon père, qui avait fait partie de la bande à Pierrot-le-fou, me donnait un sucre d’orge à chaque fois que je réussissais à m’évader du parc où ma mère m’avait placé, dans un coin de la salle de séjour.
