C’est le Père Noël qui descend par la cheminée dans une maison, et là… surprise, il y a une super nana, nue, lascivement étendue sur un divan et qui lui fait de l’œil.
Le Père Noël marmonne :
« Je suis foutu. Si je me la fait, je suis radié de l’ordre des Pères Noël. Et si je ne me la fais pas, je ne repasse pas par la cheminée… »
C’est un vieux fermier dont le taureau a quelques difficultés à saillir les vaches. Visiblement, ça n’a pas l’air de trop l’intéresser.
Alors le mercredi, après le marché aux bestiaux, le fermier se retrouve avec d’autres éleveurs au comptoir du « Café du Marché » et il raconte ses déboires.
Un des gars lui dit alors :
– J’ai eu le même genre de problème que toi avec mon taureau, mais j’ai trouvé un truc qui marche à 100 pour cent !
– Ah ouais ? Et qu’est-ce que c’est ?
– Eh ben j’ai plongé la main dans le vagin de la vache en chaleurs, et je lui l’ai frottée ensuite sur son museau. T’aurais dû voir ça ensuite : ses narines elles se sont dilatées et la vache, elle a eu sa dose. C’est comme j’te l’dis !
Le soir en rentrant chez lui, le vieux fermier retrouve sa femme déjà assoupie dans le lit et il repense à ce qu’il a entendu au café à midi. Il n’arrive pas à occuper son esprit à autre chose. C’est tellement obsédant que sans même s’en rendre compte, il trempe son doigt dans le vagin de sa femme, puis il se frotte le doigt sur le nez…. Et, est-ce par autosuggestion ou quoi, toujours est-il qu’en un éclair il bande comme un taureau !
Rapidement, il se met à secouer sa femme pour la réveiller :
– Chérie, chérie, Regarde!!!
La femme allume alors la lumière, regarde et dit :
– Ça va pas non ? Tu me réveilles au beau milieu de la nuit juste pour me montrer que tu saignes du nez ?!
Un papi de 90 ans et son fils de 50 ans partent en voyage en voiture à travers l’Europe. Un soir, ils font étape dans un tout petit village dans lequel l’unique hôtel ne dispose plus que d’une seule chambre avec un seul lit.
Le père et le fils acceptent sans façon cette promiscuité et vont se coucher. Cependant, en pleine nuit, le papi réveille son fils en sursaut. Il crie :
– VA ME CHERCHER UNE FEMME ! VA ME CHERCHER UNE FEMME !
Le fils lui répond :
– Non papa, je n’irai pas te chercher une femme !
– Et pourquoi tu ne veux pas faire ça pour ton papa ?, répond le papi.
– Parce que premièrement, nous sommes dans un village où je ne connais personne. Deuxièmement parce que tu as quand même 90 ans et enfin troisièmement parce que ce que tu tiens dans ta main ne t’appartient pas.
C’est une dame qui se cherche un sac à main car on lui a volé le sien. elle entre chez un grand maroquinier , et là, la vendeuse lui présente un assortiment de sacs pour dames. Il y en a un qui lui plaît vraiment, petit parfait pour la ville et le soir.
La vendeuse lui dit :
– Vous avez raison madame c’est notre plus bel article.
– Quel est son prix ? Demande la cliente potentielle.
– 15000 euros.
– 15000 euros ! Mais c’est horriblement cher pour un petit sac de rien du tout !
– Peut-être, dit la vendeuse, mais ce sac est fait en vraie peau de bite humaine…
– Et alors ?
– Eh bien si vous le caressez un peu vous avez un sac de voyage…
C’est une dame qui va voir son médecin et qui lui dit :
– Docteur, mon mari ne bande plus, c’est une catastrophe.
Le médecin lui répond alors :
– Ce n’est pas grave. donnez lui 2 de ces pilules, vous verrez ça marche très bien, mais attention, 2 pas plus !
Le lendemain, coup de fil de la dame qui raconte :
– Docteur, c’est affreux, comme j’avais des doutes sur l’efficacité des pilules, je lui ai donné la boite.
– Et alors ?
– Il s’est jeté sur moi ma fait l’amour 25 fois, puis il a violé 10 fois la bonne, le chat, le hamster, la tortue, et il s’est effondré.
– Et maintenant, que fait-il ?
– Ben il est mort et les pompes funèbres sont en train de le branler pour pouvoir fermer le cercueil !
