blague érection
Le mec qui ne débandait pas
C’est un homme très timide bien équipé et qui est en érection permanente. Très gêné (ça fatigue et en plus en caleçon, ça se voit) il se décide enfin à aller voir un médecin.
Par pudeur, il décide de choisir un médecin femme (il ne veut pas être vu par un homme) et par timidité, il la choisit (le médecin femme) de l’autre coté de la ville.
Arrive le jour du rendez-vous. Gêné, il explique son cas : une érection permanente et demande :
– Docteur que pouvez pour moi ?
– Il faut que j’étudie la question, revenez demain vers 16h.
Le lendemain vers 16h :
– Alors docteur qu’avez-vous à me proposer ?
– Ecoutez j’en ai discuté avec ma soeur, on vous propose 2000 euros par mois logé et blanchi.
La partie du corps qui se dilate
Un professeur d’anatomie interroge à un examen un future jeune élève infirmière :
– Quelle est la partie du corps qui se dilate jusqu’à atteindre 7 fois sa taille initiale ?
La jeune femme commence à rougir et à balbutier de manière inintelligible… Le professeur lui dit alors :
– Je vous interromps tout de suite, Mademoiselle. Je crois que vous faites fausse route… Il s’agit de la pupille ! Et d’ailleurs, je crois que vous allez au-devant de grandes désillusions !
Le dilemme du Père Noël
C’est le Père Noël qui descend par la cheminée dans une maison, et là… surprise, il y a une super nana, nue, lascivement étendue sur un divan et qui lui fait de l’œil.
Le Père Noël marmonne :
« Je suis foutu. Si je me la fait, je suis radié de l’ordre des Pères Noël. Et si je ne me la fais pas, je ne repasse pas par la cheminée… »
La blague du viagra des taureaux
C’est un vieux fermier dont le taureau a quelques difficultés à saillir les vaches. Visiblement, ça n’a pas l’air de trop l’intéresser.
Alors le mercredi, après le marché aux bestiaux, le fermier se retrouve avec d’autres éleveurs au comptoir du « Café du Marché » et il raconte ses déboires.
Un des gars lui dit alors :
– J’ai eu le même genre de problème que toi avec mon taureau, mais j’ai trouvé un truc qui marche à 100 pour cent !
– Ah ouais ? Et qu’est-ce que c’est ?
– Eh ben j’ai plongé la main dans le vagin de la vache en chaleurs, et je lui l’ai frottée ensuite sur son museau. T’aurais dû voir ça ensuite : ses narines elles se sont dilatées et la vache, elle a eu sa dose. C’est comme j’te l’dis !
Le soir en rentrant chez lui, le vieux fermier retrouve sa femme déjà assoupie dans le lit et il repense à ce qu’il a entendu au café à midi. Il n’arrive pas à occuper son esprit à autre chose. C’est tellement obsédant que sans même s’en rendre compte, il trempe son doigt dans le vagin de sa femme, puis il se frotte le doigt sur le nez…. Et, est-ce par autosuggestion ou quoi, toujours est-il qu’en un éclair il bande comme un taureau !
Rapidement, il se met à secouer sa femme pour la réveiller :
– Chérie, chérie, Regarde!!!
La femme allume alors la lumière, regarde et dit :
– Ça va pas non ? Tu me réveilles au beau milieu de la nuit juste pour me montrer que tu saignes du nez ?!