Un Écossais s’aperçoit en se réveillant que sa femme est morte. Il appelle tout de suite la bonne et lui dit : – Vous mettrez seulement un œuf au petit déjeuner à partir d’aujourd’hui.
Sur les côtes d’Angleterre, deux gamins regardent passer un bateau. L’un deux s’écrie : – Tiens, c’est un bateau écossais ! – Comment le sais-tu ? – C’est simple, explique l’autre, il n’y a pas une mouette dans son sillage !
Un Écossais va au musée d’Histoire naturelle. Mais il faut passer au guichet, et on lui demande quinze euros pour l’entrée. Il marchande sans succès pendant 20 minutes et finit par demander : – Est-ce qu’on ne peut vraiment pas entrer pour rien ? – Facile ! lui dit le gardien, faites-vous empailler.
Lettre d’un Écossais à son journal préféré : « Messieurs, si vous continuez à publier des histoires sur l’avarice des Écossais, je vous préviens que je n’emprunterais plus votre journal pour le lire ».
